Naši starši se starajo, kako skrbimo zanje?
Demián Bucay
To se ne sme storiti zaradi obveznosti, poplačila domnevnega neporavnanega dolga ali občutka krivde. Poskrbimo, ne da bi zanemarili svoje življenje ali njihove želje
Eno dejstvo nas bolj skrbi vsak dan: starost staršev. Prvič, fizični ali duševni upad tistih, ki so nekoč skrbeli za nas, je težko prenašati. Po drugi strani pa vedno večje povpraševanje po času in oskrbi vodi do preobremenitve, ki jo spremlja krivda in samo očitanje . Kaj lahko storimo v tej situaciji? Ali obstaja način, da tako starši kot otroci, ki morajo skrbeti zanje, trpijo čim manj?
Kako skrbeti za starše, ko so starejši
"Skrbeli so za nas, ko smo bili otroci, zato smo zdaj mi na vrsti, da skrbimo zanje." Ta dobro znani stavek podaja zelo plemenito idejo, težava pa je, da temelji na komercialnih merilih: "To ste mi dali, zato sem vam dolžan to."
Po tej logiki otroci s starši sklepajo dolg do te mere, da dobijo oskrbo do dneva, ko ga bodo končno lahko odplačali s skrbjo zanje.
Ko govorimo o ljubezni, je težko izračunati. Da so otroci staršem dolžni za to, kar so od njih prejeli, se sliši nekoliko nenavadno. Rečeno je tudi, da se dolg s starši ne plačuje z njimi, ampak z otroki samimi. Resnica je, da še naprej govorimo o izračunih in izmenjavi.
Kar starši dajo svojim otrokom, ne ustvari nobenega dolga, ne zahteva "odplačila" ali naknadnega "plačila"
Če sploh, je "plačilo" imeti zdrave otroke; "plačilo" za njihovo vzgojo je videti, da se lahko razvijajo v svetu; »plačilo« za ljubezen, ki jim jo dajemo, je v veselju, ki ga ljubezen proizvaja, ne da bi pričakovali kaj v zameno.
To ni izmenjava, to je ljubezen
Niti najbolj temeljna stvar, ki smo jim jo dali, življenje samo, ne zahteva nobenega primerka, saj smo z njim prejeli ogromno, neizmerljivo nagrado, da smo starši in gledamo njihovo rast.
Zato izračun dolga tudi ne služi, če govorimo o svojih starših. Velikokrat pomislimo, da je skrb zanje v starosti obveznost, ki jo moramo prevzeti, čeprav se na splošno obveznosti ne izvajajo z veliko dobro voljo.
Zaželeno bi bilo, da zanje poskrbimo z željo, da bi to fazo preživeli na najboljši možen način, namesto da bi razmišljali iz krivde: "Po vsem, kar so zame storili, nimam druge izbire."
Lahko smo hvaležni; če pa smo, je to ravno zato, ker smo zunaj logike izmenjave
Včasih otroci presegajo svoje meje, v skrbi za starše. Ni lahko ugotoviti, kdaj jih prečkajo; Ko pa skrbnik začuti, da se mu je življenje predolgo ustavilo ali da se v ospredju začenja pojavljati sitnost in zamera, se morda približuje meji svojega poroda.
Če pretiravamo, tvegamo precejšnje: preveč zanemarjamo lastno življenje, skrbimo za drugega, polni očitkov ali pa čutimo, da nam je v breme.
Ko te meje presežemo, razmislite o potrebi po strokovni podpori, da ohranimo svojo ljubezen nedotaknjeno
Spremljajte v težkih trenutkih
Ko je bil moj prvi otrok star nekaj tednov , je prišla ura dneva, ko je začel jokati in se ni ustavil. Nosil sem ga v naročju, zibal, se pogovarjal z njim, ga spravil v voziček, ga sprehajal, naredil vse, kar sem si mislil, da bi ga poskušal umiriti … a nič ni uspelo. Skoraj vedno je bil na koncu izčrpan. Povedal sem svojemu terapevtu, kaj se dogaja, in rekel je:
-Razmislite, kaj mora začutiti: ničesar ne razume, stvari zazna v svojem telesu in ne razume, za kaj gre, nima se izraza, govoriš z njim in ne razume besed … Mora biti precej težko, kajne?
"Prav imaš," sem rekel.
"Torej," je nadaljeval, "ne želite ga pomiriti, ne poskušajte ga prisiliti, da neha jokati." Namesto tega ga poskusite spremljati s tem, kar se mu zgodi.
"Spremljaj ga s tem, kar se mu zgodi." Olajšanje, ki ga je v meni povzročil stavek, je bilo ogromno. Od tega dne dalje sem se vsako popoldne, ko sem zatekel svojega sina v naročju, jokal, osredotočil na njegovo spremstvo in tolažbo, ne na prikrivanje dogajanja. Imel sem se boljše in iskreno, mislim, da se je tudi njemu. S starejšimi starši se znajdemo v podobnih situacijah.
Pravzaprav jih lahko le spremljamo, kaj se jim zgodi.
Če se osredotočimo na njihovo »reševanje«, na spreminjanje objektivne resničnosti, se morda izogibamo najpomembnejšemu : biti zraven, ne glede na to, kaj se zgodi.
Spustite lastno željo
Drugo zelo kontroverzno vprašanje je način, kako poskušamo podaljšati življenje svojim starejšim, pa naj bo tako ali tako. Daljše življenje ni vedno zaželeno, še posebej, če človek tega ne izbere sam.
Moj praded po očetovi strani je bil močan kadilec. Pravi, da se je ponašal z uporabo samo ene vžigalice na dan: prvo zjutraj, nato pa je vsako novo cigareto prižgal z zadkom prejšnje. Star je bil približno 75 let, ko sta ga oče in dedek odpeljala k zdravniku, saj je njegovo zdravje puščalo veliko želenega. Zdravnik ga je pregledal in ugotovil, da so mu pričakovano močno prizadeta pljuča.
"Takoj moraš nehati kaditi," je rekel zdravnik mojemu pradedu, ko ga je končal s pregledom. V nasprotnem primeru bo umrl v nekaj mesecih.
"In če neham kaditi," je rekel moj praded, "koliko časa lahko živim?"
"Če prenehate kaditi …" je odgovoril zdravnik in se mu upal nasmehnil, "lahko živite deset let!"
-Deset let brez kajenja! je vzkliknil moj praded. Ti si nor.
Če bi zdravnik rekel "pet let", bi se moj praded morda strinjal, a deset je bilo preveč. Kot običajno je nadaljeval s kajenjem in umrl dve ali tri leta kasneje.
Ne gre za opravičilo za cigarete ali kakršno koli drugo škodljivo vedenje. Ta anekdota poudarja, da zdravstveno varstvo v smislu čim daljšega podaljšanja življenja ni edino, kar moramo upoštevati. Upoštevati moramo tudi, kakšno življenje bo človek imel in predvsem, kaj si želi imeti. Morda so bila za mojega pradedka tri leta kajenja dejansko boljša kot deset let brez kajenja … Ali lahko presodimo, kaj je bilo zanj res boljše?
Upoštevanje želja starejših staršev in razmislek o tem, kaj je zanje smiselno, je naloga, s katero moramo biti še posebej pozorni, četudi to pomeni, da se za nekaj časa odrečemo sebičnim željam, da bi jih imeli ob sebi.
4 ključi za skrb za starejše
Ko se naši starši starajo, se situacija lahko zaplete. Prikladno je biti jasen, kaj je najpomembnejše.
1. Bodite realni
Natančno moramo oceniti svoja pričakovanja glede zdravja staršev. Če bomo glede tega vprašanja čim bolj realistični, se bomo izognili frustracijam in bolje načrtovali vašo oskrbo in pomoč.
2. Spoštujte svoje želje
Kolikor se zmogljivosti naših starejših zmanjšujejo, so to polnoletni odrasli z dolgim življenjem. Morali bi biti do njih zniževalni in jih ne bi smeli obsojati nesposobnih za razumevanje ali odločanje. Na primer, pred njimi ne bi smeli skrivati informacij o svojem zdravju; morda jim odrekamo možnost, da bi se sami odločali.
3. Vedno vprašajte
Staršem se moramo posvetovati in prisluhniti tako glede njihovega zdravljenja in oskrbe kot tudi glede organizacije njihovega časa. V nekaterih primerih, na primer hudi demenci, lahko domnevamo, da odziva ne bo ali da bo nesmiseln, vendar je vredno poskusiti.
4. Dovolite si biti žalostni
Procesi počasnega poslabšanja na nek način pomenijo izgubo osebe. Imeti čas in nekoga, s kom lahko delite to žalost, bo ključnega pomena za spopadanje, ne da bi se morali oborožiti s "čustvenim oklepom", ki se ga je kasneje težko znebiti.
