Orgazmi, pogostost, trajanje, užitek … V katere spolne mite smo bili prepričani?
Demián Bucay
Spolnost je plodna podlaga za pojav nekaterih mitov, kot so potreba po orgazmu, pogostost izvajanja seksa ali obveznost, da se za vsako ceno zadovolji drugi. Le če se osvobodimo teh tem, lahko uživamo v resnično intimnem srečanju s svojim partnerjem.
Aleksander Krivitskiy-Unsplash
Spolni miti so eden izmed dejavnikov, ki najbolj vplivajo na trpljenje, ki ga ljudje lahko občutijo ob seksu, pa tudi na težave, ki jih lahko doživimo, ko ga izvajamo.
Miti nam vedno govorijo o idealu in zato, kadar jih jemljemo kot neizpodbitne resnice, je naša spolnost vedno videti obubožana ali, še huje, patološka.
Izjemno pomembno je demistificirati, zanikati ta napačna prepričanja, ki lahko ovirajo naše odnose.
Če se bomo lahko znebili vseh teh mitov, če jih bomo lahko odkrili takšni, kakršni v resnici so, napačna prepričanja, ki smo jih spremenili v absolutne resnice, ne bomo mogli negativno presojati lastne spolnosti.
Potem bomo seks naredili dostopen, ne pa sveto prakso, ki jo je mogoče izvajati le v idealnih razmerah … Nehali bomo razmišljati o seksu v smislu končnih rezultatov, zmag in neuspehov in lažje bomo uživali v tem, kar v resnici je, srečanje dveh ljudi.
V skoraj vseh vidikih spolnega življenja obstajajo predsodki in neutemeljena prepričanja . Torej, za bolj sistematično ovržanje bom različne spolne mite uvrstil v tri kategorije: orgazem, uspešnost in užitek druge.
Napačne predstave o orgazmu
Orgazem je postal odlagališče neskončnih prepričanj. Morda je zaradi svoje slave kot vrhunca , kot vrhunca spolnega odnosa, ravno zaradi tega orgazem najpogostejše in najbolj razširjeno središče idealizacij v zvezi s spolnostjo. V tem že najdemo škodljivo prvo idejo, saj ni nujno, da je orgazem vrhunec odnosa.
Orgazem ni nič drugega kot trenutek, v katerem pride do velikega praznjenja energije in napetosti, ki ga ravno zaradi tega spremlja veliko zadovoljstvo, vendar nič ne kaže, da se mora zveza končati, ko se zgodi, niti v moškem niti pri ženski.
Velikokrat uporabljamo kot sinonim za "imeti orgazem" besedo "končati".
To nam daje idejo, kako razširjena je identifikacija orgazma s koncem fizičnega srečanja. Ni nujno, da je tako. Spolni odnos se ne razvije v ravni črti, ki se vedno dvigne do maksimuma, ko vse "eksplodira".
Resnično srečanje ima veliko trenutkov, nekatere pospeševanje in druge upočasnitev, intenzivnost se izmenično zmanjšuje in narašča. Res je, da se po orgazmu ali ejakulaciji pri moških ritem običajno upočasni, ker se vznemirjenje zmanjša; vendar ima ta trenutek določene značilnosti, ki lahko, če se nadaljujejo, pripeljejo do drugega trenutka.
Mit o orgazmu kot koncu je tudi izvor drugih prepričanj, ki so ali bolj škodljiva, na primer ideja, da bi moral biti orgazem cilj vseh spolnih odnosov.
To vodi v prepričanje, da je odnos nepopoln ali nezadovoljiv, če kateri koli partner ne doseže orgazma. In potem zamudimo, kako resnično prijetno je lahko samo srečanje. In ne samo to, ampak ker je za orgazem značilna kratka izguba nadzora, si tako namerno prizadevamo le, da si ga težko dosežemo.
Na koncu obstaja še ideja, da ne samo, da morava imeti orgazem oba, ampak tudi, da ga moramo imeti hkrati. Če si postavimo vse te omejitve, si bo vsak spolni odnos bolj prizadeval, da bo vse delovalo "pravilno", kot da bi upravljal zapletene stroje, ne pa intimnost našega srečanja.
Miti o spolni uspešnosti
Kako dolgo naj traja spolno razmerje? Kakšna je optimalna frekvenca? In intenzivnost? Najbolj očiten odgovor je obarvan z mitologijo: več, bolje je … Toda v resnici je, da ima vsak par svoj odgovor; edina pogostnost, trajanje in intenzivnost, ki bi ju morali imeti spolni odnosi, so preprosto tisti, ki so zadovoljivi za oba.
Ni zunanje reference, ki bi jo par moral upoštevati pri opredeljevanju teh vprašanj. Če je zadovoljivo, da imajo spolne odnose enkrat letno, na primer na njegov rojstni dan, na primer in če sta oba zadovoljna, ne bi smela imeti več ene same zveze, da bi se približala temu, kar verjameta to bi bilo zaželeno ali pričakovano.
Če nasprotno drugemu paru - ali istemu paru ob drugem času njune zveze - zadovoljuje spolni odnos trikrat na dan, naj te stopnje ne upočasnijo zaradi strahu, da bi ga drugi označili ali sami, ni pomembno - razvratni. In enako velja za intenzivnost, trajanje dejanja ali za določitev, katere vrste praks je treba sprejeti ali ne pri spolnem srečanju.
Upoštevati je treba le pogoje, ki jih določita osebi, ki sta vpleteni v razmerje: če je zanje zdravo in prijetno, se bomo morali drugi spoštljivo poklicati k molku. Označevanje kakršne koli sprevrženosti spolne prakse samo zato, ker se za to ne odločimo, je globoko diskriminatorno dejanje.
Zaviranje lastnega apetita ali želje, ker se ne odziva na domnevne družbene kanone, je dejanje, ki odločno krši vaše zdravje, celovitost in integriteto.
Neutemeljene ideje o dajanju ali prejemanju užitka
Na koncu obstaja celo vrsta mitov, ki kažejo, da "je moja odgovornost, da partnerju ponudim zadovoljstvo." Ta ideja je zelo škodljiva, ker je najprej odgovorna za nekaj, česar ne moremo obvladati.
Če se ne želimo predati, se spustimo, če nočemo - iz sramu ali ponosa - drugemu sporočiti tisto, kar nas veseli …, kako naj nas zadovolji? To je nemogoče.
To pomeni, da med zvezo vsak razmišlja, če se ima drugi lepo in "spremlja" razvoj sestanka, ki sploh ni vznemirljiv ali obogaten.
Edini izhod je, da se vsakemu povrne odgovornost za lastno zadovoljstvo.
Če imamo na primer radi praskanje levega ušesa med oralnim seksom, smo odgovorni, da partnerja vemo , saj mu ni treba - ali kako - ugibati. Če v srečanju ne moremo uživati, to ne pomeni, da naš partner počne kaj narobe. Ali je to naša težava ali pa se preprosto ne povežemo, drugače pa nikakor ne moremo obtožiti, da ni zadovoljen.
Res je, da je pomembno, da partnerja upoštevamo, upoštevamo njegove zahteve, iščemo njegovo dobro počutje, dosežemo okolje zaupanja in komunikacije …, toda do tega, da je njihovo zadovoljstvo naša odgovornost, je dolga pot.
