"Če se ne ljubim, ne morem ljubiti drugih"

Aida Garcia

Literatura, kinematografija in Disneyev svet so nam omogočili idealiziran koncept ljubezni. Morda se zato danes iskanje življenjskega sopotnika zdi nemogoče poslanstvo. Vendar pa je po besedah ​​Viktorije Cadarso rešitev na dosegu roke.

Victoria Cadarso, psiholog certificiran v integrativno psihoterapijo na Inštitutu za integrativno psihoterapijo v New Yorku, bi rad mlad, ko se je začel še svoj prvi odnos, bi bil knjiga, v kateri bo pojasnjeno ključ v za doseganje zdravega ljubezen .

Vendar je ni imel in zato je napisal Notranji otrok najde ljubezen (Palmyra), delo, v katerem nam razkrije, da je za popolno zvezo nujno rešiti pomanjkljivosti v otroštvu, ki so tisto, kar nas potiska izbrati neprimerne partnerje.

- "Zaljubi se vase, da bi lahko ljubil druge", si lahko preberete v podnaslovu svoje knjige. Tako rečeno se zdi enostavno, ampak kako to storite?
-No, zavedanje, kako sebe vidimo, sočutje do sebe, ne kritiziranje samega sebe, razumevanje samega sebe, opazovanje, da vedno nekaj počnemo za nekaj in odkrivanje, zakaj … Vse to nam pomaga, da bolje spoznamo sebe, kaj Omogoča nam sprejemanje sebe in čeprav obstajajo vidiki, ki jih želimo izboljšati, čutimo večjo notranjo skladnost. Rezultat? Občutek vrednosti, ki bo spremenil naš način odnosa.

Po drugi strani pa bomo, če ne bomo storili ničesar od tega, imeli pomanjkljivosti, za katere upamo, da nas bo nekdo odpravil. Medtem jih bomo želeli skriti, ne bomo se zares pokazali takšni kot smo, šli bomo igrati vloge in igralske like. Kaj bomo tako delili? Napačna podoba in s tem dobra ljubezen ni težnja.

-Ali lahko definirate dobro ljubezen?
-V resnici je težko odgovoriti na to vprašanje, ker se ljubezen pogosto zamenja z navezanostjo in ker smo se izobraževali z zgodbami o modrih princih in "srečno so živeli in jedli jerebice", verjamemo, da je ljubezen dosežena in ki traja večno. Dobra ljubezen pa je previdna povezava, dobronamerna, spoštljiva do svobode drugega in občutljiva na njegove potrebe in želje.

Ljubezen je sposobna empatije in sočutja do drugega, ima preoblikovalno in bogatilno moč in poudarja naše najboljše lastnosti.

Toda za ljubezen je treba skrbeti in jo vzdrževati, kajti življenje bo imelo vzpone in padce. Dobra ljubezen nam pomaga, da preživimo te trenutke in jih premagamo, ne da bi nas težke situacije odvrnile in nam omogočile, da uživamo v lepih časih. Najprej pa bi bilo treba definirati ljubezen.

-Popolnoma se strinjam … -Ljubezen se začne pri sebi, kajti če se ne ljubim, ne morem ljubiti drugih. Zakaj je torej toliko težav z odnosi? Ker se začnem imeti rada na podlagi tega, kako me imajo radi drugi.

To pomeni, da je naša samopodoba v očeh naših staršev. Če nas starši govorijo z ljubeznijo, začnemo imeti ljubezen do sebe. Vendar pa od njih težko prejmemo vse, kar potrebujejo, kar pogosto povzroča pomanjkanje ljubezni, zaradi katere se bomo približali ljudem, ki jih ne ljubimo, temveč nam je treba dati tisto, česar nismo prejeli od staršev. In ko nam ga partner ne bo dal, se bomo počutili slabo, ker bomo verjeli, da ljubezni ni več. Ampak to ni ljubezen, to je navezanost.

Zato moramo najprej spoznati, kaj je ljubezen, kako se prenaša, kaj nas čuti v tej ljubezni, kako je čutiti v tej ljubezni … In to daleč …

-Z drugimi besedami, ključ vsega je v naših prvih letih življenja. Ali obstaja popolno otroštvo? Mnogi pravijo, da so ga imeli …
-Ne. Lahko imate bolj ali manj zdrave starše, vendar je zelo redko, da ni pomanjkljivosti. Ko rečem zdrav, mislim na starše, ki so pripravljeni poslušati, se pogovarjati, komunicirati … So starši, ki nimajo časa in te trenutke dopolnijo z darili, ljubezni pa ni, saj je ljubezen povezava, je delitev, spremljanje …

Če vsega tega ni, se pojavijo relacijske potrebe in pomanjkljivosti: spoštovanje, spoštovanje, dajanje in sprejemanje naklonjenosti, občutek pomembnosti za drugo osebo … In moramo razumeti, da če so vse te relacijske potrebe ostale nedokončane v otroštvu jih bomo iskali v parih, ki nam ne morejo dati tistega, kar nam niso dali starši.

-Preden ste rekli, da dokler ne bomo sprejeli svojih pomanjkljivosti, bomo delovali pod kožo liku. V knjigi pravite, da kot otroci to že počnemo, zakaj?
-Ker nam omogoča, da smo najboljši v svoji družini, zato sprejemamo vlogo, ki nam najbolj koristi. Če se na primer nasmehnemo in nas poslušajo, se bomo začeli bolj nasmejati. Če bomo vpili in nas bodo bolj poslušali, bomo začeli bolj vpiti.

Otrok preizkuša, kako je deležen več pozornosti, več naklonjenosti, in ponavlja to vedenje, dokler na koncu ne prevzame tiste vloge, ki mu daje manj bolečine in / ali več užitka v družini. Lahko igrate vlogo rešitelja, zaščitnika, smešnega …

-Ampak to vpliva na nas tudi v odrasli dobi …
-Naravno, ker se učimo s poskusi in napakami in ko smo našli vzorec, ki nam bolj ali manj ustreza, ga ponavljamo, dokler ne postane samodejen. Nato se osebnost oblikuje, verjamemo, da smo takšni, v resnici pa smo več kot ta vzorec, kajti osebnost je le obrambna struktura, ki nam je omogočila, da se obnašamo znotraj nekega okolja, in nas bo pogojevala, saj bo zaradi tega življenje videla skozi filtrov.

-Ali mu ni mogoče ubežati?
-Seveda, zdravljenje pomanjkljivosti tega otroka.

-In kako se celje rane notranjega otroka?
-Z ljubeznijo. Otroku morate dati tisto, kar mu je takrat manjkalo, in nihče mu zunaj tega ne sme dati, lahko se naučimo, da to damo sebi. Ko imamo otroško rano, se nekateri deli razpletajo. Se pravi, če sem bil kot otrok ignoriran, se del mene počuti zelo osamljenega. Ne bom je pokazal, je pa tam in prosi, da nekega dne nekdo govori z mano, se me posveti … Torej, možno je, da bom iskal fanta, ki bo opravil tisto, kar se imenuje, tistega dela mene, ki je ostal nedokončan.

Po drugi strani pa lahko naš odrasli del, če se naučimo in zavedamo svojih potreb, pomaga zdraviti tega otroka. Kako? Šel skozi različne faze razvoja, da bi videl, kaj je ostalo nedokončano, in dal tisto, kar je takrat manjkalo. Na ta način bo ustvarjena ljubeča odrasla oseba, ki nas ne bo obsojala ali kritizirala; nasprotno, dala nam bo tisto sočutno ljubezen, ki jo potrebuje naš lastni otrok. Ljubezen je edino, kar zdravi.

-Eden od zaključkov, ki ga lahko izpeljemo iz te knjige, je, da vedno gledamo na ljudi, ki nam kažejo nerešene vidike našega otroštva, ali je to vedno tako?
-Ja, ker naši možgani nezavedno poskušajo dokončati tisto, kar je ostalo nedokončano, in se ne ustavijo, dokler tega ne dosežemo. Če bi vedeli, česa nismo razrešili, bi razumeli, zakaj imamo radi nekatere ljudi in ne druge. Ko bi bil mlajši in bi začel imeti odnose, bi rad dobil knjigo, kjer bi mi razložili vse vidike, ki se jih moram naučiti in razumeti, da bi imel zdrav in zavesten odnos.

-In kateri so ključni vidiki, da lahko uživamo v zdravem in zavestnem odnosu?
-Zame je prva stvar spoštovanje. Vsak človek je edinstven in vsakega moraš spoštovati takšnega, kot je. Na drugem mestu bi bila varnost, da bi se lahko izkazali takšni, kakršni smo, brez strahu, da bi nas obsojali, napačno razumeli … Nato bi govoril o zaupanju, saj nimajo vsi dobre namene, saj ko nas globoko v sebi želijo prizadeti naredimo škodo, želimo vzeti škodo iz sebe in jo metati na drugega. Zato je nujno, da obstajajo dobri nameni. Potem bi obstajala empatija in sočutje, ki bi nas radi spremljali v težkih časih; dobra komunikacija, da se lahko problema naučimo reševati z dialogom; da obstajajo skupne vrednote, da obstajajo dogovori in da znajo ravnati s tretjimi osebami (tazbi, otroci, bratje in sestre …), ki imajo velik vpliv.

-Pred vsem tem je pomembno, da je tako težko določiti občutek ljubezni, ki je tisto, kar pomaga, da se vse to izvede.
-V resnici se zdi vsem dosegljivo, toda če naše otroštvo izvaja odločilno moč in upoštevamo, da so bile vloge moških in žensk pred leti jasno opredeljene in nismo izstopali dobro, kako si lahko prizadevamo za odnose zdrav?

No, zavedajoč se, da vsi nosimo breme, na katerem moramo delati. Če se zavedamo, kaj se nam dogaja, lahko težave rešimo, čeprav se to na srečo ali na žalost ne bo zgodilo, dokler ne bomo imeli krize. In kdaj ga bomo dobili? Ko živimo ljubezenski odmor. Lahko se zgodi tudi, ko ni ljubezni, ker obstajajo ljudje, ki ne morejo imeti razmerja. Kakor koli že, iska se, da se razume, kaj in zakaj se to zgodi, in zakaj čutijo, kar čutijo.

Moram tudi povedati, da se mi zdi nenavadno, da govori o ljubezni do sebe, spodbujanju samozavesti, hkrati pa pravi, da "morajo ženske, ki sprejemajo tradicionalno moške vloge, najti hormonsko ravnovesje, tako da izrazijo tudi svojo žensko plat. In da morajo moški, ki preživijo več časa izpostavljeni svoji ženski strani, to nadomestiti z moškimi dejavnostmi. "

Zanimivo je za vas, vendar je resničnost. Moško in žensko sta si različni in imata drugačno hormonsko osnovo.

Torej, če ste ženska in imate bolj moško vedenje, je to lahko zelo koristno za delo, potem pa boste v sebi opazili, da nekaj ni v redu. Na terapijah ga vidim ves čas. Obstajajo ženske, ki so super ženske, vendar je njihov ženski del zanemarjen in imajo občutek nelagodja. Kar hočejo in kar potrebujejo, ker so ženske, je, da se počutijo ženstvene, ranljive - v smislu, da se lahko izrazijo, delijo … Obstaja več moškega in bolj ženstvenega vedenja, kar pa ne pomeni, da so boljši ali slabši.

-Če bi rekli, da so moški hladni, mirni in jih testosteron zbira ter da se zlahka jezijo in postanejo negotovi, zahtevni in potrebujejo odnose, ko promovirajo žensko plat, ni to, da ohranja mačo sporočilo, ki povzroča toliko težav v ta družba?
-Prikazuje resničnost, ker je na splošno ženskam všeč in moramo deliti občutke in moške, ne toliko. Ker čeprav je več zavestnih moških, ki se učijo izražati svoja čustva, je 80% ljudi, ki pridejo v mojo pisarno, žensk, ker so oni tisti, ki skrbijo za rast, za razvoj, so tisti, ki imajo težave s razmerje …
In ko pridejo moški, so posebni moški.

-Je to biološko ali kulturno vprašanje?
- Oba vpliva.

-Ali se bomo razvijali?
-Ja, z več informacijami in zavedanjem. Dejansko obstajajo države, ki so bolj razvite kot mi, toda to je država, ki je še vedno precej mačo. Španke so želele rasti, se razvijati, vedeti več, španski moški pa na splošno nimajo veliko zanimanja za osebni razvoj.

-Mislite, da je to eden od razlogov, zakaj malo ljudi pravi, da jim je zelo težko najti stabilne partnerje?
-Ja. Trpim za mladimi, ker jih imajo težje kot pri moji generaciji, in vloge so bile že zdavnaj bolj uveljavljene: vedeli so, kaj se pričakuje od moškega in ženske. Zdaj pa imajo mladi težko čas, ker nimajo jasne predstave, kaj in kaj ne … In na koncu je moški lovec, ženska pa nabiralec, karkoli že dobimo. Razumeti moramo, da smo si različni in da potrebujemo različne stvari: obvladovati stres, se počutiti dobro, srečno … Druga stvar je, da imamo enake pravice in enake obveznosti, vendar smo si različni.

-Kakšna je rešitev?
-V ZDA govorimo o zavestnih porokah in se zavedamo, ko imamo informacije in izkušnje; ko smo odprti za spoznavanje novih stvari, za razumevanje, da nismo enaki in do tega ravnamo z največjim spoštovanjem. Zato sem že prej, ko sem govorila o ključih zdrave ljubezni, začela z besedo spoštovanje, kajti ko imamo spoštovanje do drugih in je veliko ljubezni in želje po vedenju, se stvari spremenijo. Nasprotno, ko ostanemo v vnaprej določenih razmerah, so ženske take in moški takšni, saj pridejo težave.

-Po branju knjige imam vtis, da je zdrava ljubezen utopija …
-Ne, zgodi se to, da jo dosežemo po mnogih lažnih ljubeznih ali navezanosti. Bistvo je v tem, da če bi nam v otroštvu razložili, kaj ljubezen v resnici je in kako se to počne, da bi jo izkazali, bi bilo veliko lažje povezati.

Res je zelo zapleteno. Sanjamo o ljubezni, verjamemo, da bo to nekaj, kar pride in traja večno, da bomo srečni in jedli jerebice, da bo faza zaljubljenosti, kjer je vse idealno, večna. Resnična ljubezen pa gre tudi skozi faze, razvija se in raste, zajema različne manifestacije.

-Kaj bi rekli tistim, ki ne verjamejo več v ljubezen?
-Rekel bi jim, da se družba spreminja in da smo v tranziciji. Da če imamo upanje in naredimo svoj del, da ga uživamo, ga lahko dosežemo. Nočem biti ciničen glede ljubezni. Želim si misliti, da to v resnici obstaja in da si ljudje želijo deliti ljubezen, vendar ne vedo, kako in zato se skrivamo za maskami. Ključno bi bilo, da se naučimo prepoznati to masko, da bi jo spustili in se bolje povezali.

Če vas je ta intervju zanimal …

• Tu lahko kupite knjigo Notranji otrok najde ljubezen (Palmyra) avtorice Victoria Cadarso.