Ti, jaz in tvoji starši. Zakaj vstopajo v najino zvezo?

Sergio Huguet

Številni zakonski konflikti izvirajo iz tega, ker se starši enega ali drugega preveč vmešajo. Kako shraniti te vsakodnevne razprave?

Arantxa Esteva / Unsplash

Leta 1999 je filmski režiser Rob Reiner režiral Historia de lo Nuestro, zakonsko dramo, v kateri sta igrali Michelle Pfeiffer in Bruce Willis.

V enem od prizorov filma se protagonista vroče prepirata, ko sedita na postelji, medtem ko poleg njih v spopadu aktivno sodelujejo tudi starši.

Ta parodija, ki je v filmu fikcija, nam za nekaj parov pokaže nekaj zelo resničnega: sorodniki, ki imajo v svojih odnosih skoraj več glasu in glasovanja kot oni.

Par lastnega prostora

Ko izberemo partnerja, ne izberemo njegove družine.

Vendar gre za njuno družino in glede na močne čustvene vezi med njimi - tako kot mi z našo - bo treba jasno opredeliti in uveljaviti zasebni in intimni svet para , zlasti v sklicevanje na dve osnovni potrebi: fizični prostor in svoj psihološki prostor.

Fizični prostor intimnosti

Treba je vzdrževati zasebni fizični prostor, v katerem lahko razvijamo sožitje in gradimo odnos.

Spomnim se Bruna, zelo smešnega argentinskega pacienta, ki mi je povedal, da je kupil stanovanje na isti kmetiji, kjer so živele njegove tašče. Rekel je, da se ne more spomniti niti enega dne, ko mati njegove žene ni prišla obiskat hčere.

Včasih je, če je stopil v kuhinjo in videl, da kuha on, dvignil pokrov ponev, da je hrana okusila in bolje okusila . »Sergio, ali znaš reči tašča v grščini? Ti se postaviš na pot, «se je včasih šal Bruno.

Naučiti se spoštovati fizični in psihološki prostor, ki ga ustvari par, je bistvenega pomena za postavitev temeljev nove družine.

Psihološki prostor: ali ima par samostojnost pri sprejemanju odločitev?

Prav tako je treba imeti psihološki prostor, v katerem lahko s polno svobodo in brez pritiska zavzamemo vse tiste odločnosti, ki ustrezajo v paru.

In to je, da obstajajo neskončne dejavnosti, ki zahtevajo pomembno odločanje, na katere običajno vplivajo želje staršev . Kje jesti ob nedeljah? Eden to raje počne zasebno s partnerjem, drugi ne želi zamuditi tedenskega obroka z vsemi brati in njihovimi partnerji ter otroki … In kam gremo na božič? Ali koga povabiti na obhajilo našega sina; raje bi imeli kaj intimnega, "ampak mama pravi, da bi morali to obvestiti …".

Poznam pare, ki so se celo morali s svojimi družinami strinjati z imenom svojega bodočega sina ali hčere. Toda pari, ki so najpogosteje napadljeni, so nedvomno v izobraževanju njihovih otrok.

Eden mojih pacientov ima dve leti starega fantka, ki ima pogosto težave s prehranjevanjem. Ko gredo jesti k njeni tašči, mora otroka odpeljati v sobo, kjer sta onadva sama , da mu nihče, še posebej tast - ki ga imenuje "tast" - ne pove, kaj morate narediti, da bo otrok jedel.

Kako določiti omejitve, ko družine napadajo te prostore?

Ti dve osnovni potrebi vsakega para - ki imata fizični prostor, v katerem lahko razvijeta sožitje, in psihološki prostor, v katerem se lahko svobodno odločita - se običajno precej enostavno kršijo , kar vodi v ogrožanje stabilnosti para , še posebej, če je mlada in še nima potrebne stopnje zrelosti, da bi se uveljavila in jo spoštovala v razširjeni družini.

Pri reševanju teh konfliktov morata zakonca upoštevati vrsto temeljnih vprašanj:

• Prvi je ta, da kadar se moramo soočiti s težavo s starši katerega koli od obeh, to storimo v medsebojnem dogovoru in v sodelovanju . Tako se prevzame polna odgovornost za nego razmerja , saj bo prav ta osnova za gradnjo same družine.
• Drugo vprašanje je obvladovanje konflikta, ne da bi se dotaknili vezi našega para s starši . Gre za izogibanje temu: "Ali je to tvoja mati …". Če tega ne storimo, bomo psihološko napadli primarno vez in naš partner bo razdeljen med nas in njihove starše. Namesto tega je pomembno, da partnerju izrazimo, kako se počutimo do njihovih staršev in kaj od njih potrebujemo, vendar vedno brez osebnih ocen staršev.
• In končno gre za to, da staršev ne vpletemo v konflikte para . Velikokrat je to eden izmed članov, ker ni pravilno zlomil popkovine, ki starše pokliče, da pojasnijo kakršen koli spor, namesto da bi se s partnerjem dogovarjali o rešitvah. Ko se ta situacija ponavlja, so družinski člani na koncu zaskrbljeni in nenehno poskušajo posredovati , zato imajo na koncu večjo težo za par kot sami. In zato prizori, kot je tisti iz filma Roba Reinerja, niso tako daleč od resničnosti.