3 praktični ključi za razvoj empatije
Francesc Miralles
Povezovanje s čustvi drugih, če se znamo postaviti na njihovo mesto, nam omogoča boljše odnose in se izognemo nepotrebnim konfliktom.
Dokaz, da je empatija sama po sebi človek, so zrcalni nevroni , ki se aktivirajo tako, da lahko čustva druge osebe doživimo iz prve roke.
V nedavnih poskusih se je z nevro-slikanjem pokazalo, da ko smo priča nekomu, ki ga boli, v naših možganih zasveti ista točka bolečine, kot da bi jo čutili. Čustva, ki jih spodbujajo zrcalni nevroni, nas na primer močno navdušijo nad prometno nesrečo, četudi je nismo trpeli.
In ti nevroni so odgovorni tudi za to, da se nekaterim ljudem vrti v glavi, ko vidijo kri drugih ljudi. Ta nevroznanstveni ključ kaže, da smo po naravi empatični in da še zdaleč ne živimo po zakonu džungle, skrbimo in vplivamo na dogajanje z drugimi ljudmi.
Kaj je empatija?
Empatija je prirojena lastnost, ki jo lahko okrepimo z zavedanjem, da je vsak človek drugačen in ima hkrati podobne čustvene potrebe. Vsak si želi biti ljubljen, spoštovan in razumljen, četudi te želje ne znamo vedno izraziti ustrezno.
Slovar empatijo opredeljuje kot »miselno in afektivno poistovetenje subjekta z razpoloženjem drugega«, neformalneje pa pravimo, da gre za sposobnost, da se postavimo na mesto drugih.
Ljudje, ki niso empatični, trčijo v svoje okolje in govorijo stvari, kot so "Nikoli tega ne bi storil" ali "Če bi bil jaz, bi …", pri čemer pozabljamo, da so drugačna človeška bitja s svojo zgodovino, prednostnimi nalogami in omejitvami.
Kako postati bolj empatična oseba
V svojih pogovorih s podjetji, čeprav je njegovo sporočilo prenosljivo na druge v tako majhnem formatu, kot je družina, govornik in avtor Álex Rovira pogosto postavlja vprašanje: "Kaj nas združuje?" Navajeni smo se poglabljati v razlike z drugimi ljudmi in ta nesoglasja zavzamejo veliko duševnega prostora pri vsakem.
Za aktiviranje empatije pa se moramo osredotočiti na to, kaj ima vsak skupnega z drugimi .
Ker gre za orodje, ki smo ga vključili "kot standard" , lahko empatijo izvajamo z enostavnimi ukrepi.
Če v pogovoru sledimo tem 3 korakom , bomo dosegli večjo čustveno povezanost s sogovornikom.
1. Ko poslušate, to storite premišljeno
Pogosto ne razumemo drugih, ker naše miselno kramljanje ustvarja motnje pri presojanju povedanega ali ko že pripravljamo odgovor, preden je sogovornik končal z govorom.
2. Izogibajte se prenagljenim sklepom
Moteče je, ko se nekomu odpremo in nas prekinejo z besedami: "Vaša težava je …".
Z doseganjem konca zadeve bomo dosegli večjo povezanost z drugimi.
3. Zastavite ustrezna vprašanja
Da naš sogovornik ne bo sedel v monolog, če bomo njegovo razlago podkrepili z zanimanjem za določene vidike tega, kar nam govori, bomo dosegli globljo komunikacijo.
Skratka, zaradi prave empatije se drugi počutijo podprte, a ne obsojene , ker smo se premaknili k njihovemu stališču.
Nenasilna komunikacija: da se vaš sogovornik ne počuti napadenega
Ker se v veliki meri povezujemo z jezikom , nas način njegove uporabe približuje ali oddaljuje od drugih.
Oseba s pomanjkanjem empatije bo izrazila svoje mnenje, ne da bi upoštevala čustva sogovornika, ki jih lahko po nepotrebnem prizadenejo . Povzroča tudi odziv, ki ustvarja nov konflikt.
Nenasilno komunikacijo (NVC) naučil jezika uporabo izraziti svoja čustva in potrebe, da se izogne kaže na drugega, tako da boste počutili napadel.
Praktični primer: namesto da bi našega partnerja grajali, ker vsak konec tedna dela, in rekli nekaj podobnega temu: "Ti si nepremišljen. Misliš samo na službo in mene, ki bi me udaril", po CNV bi rekli: "Zadnji Pogrešal sem te med vikendi. Rad bi, da bi več časa preživeli skupaj. "
Vadite, da vadite hvaležnost
Urugvajski trener Mario Reyes na svojih tečajih razlaga preprosto vajo, s katero aktiviramo empatijo do ljudi v naši družini, ki so nam povzročili nezadovoljstvo.
Na negativne izkušnje , ki smo pogosto prepletajo z ljubeznijo čutijo za naše starše, na primer, se ne moremo imeti resnično harmoničen in sočutno odnos z njimi.
Da bi ozdravili tisto, kar zamegljuje naše družinske odnose, četudi prizadeti ne živijo več, nas bo ta preprosta vaja v zahvalo postavila na drugo mesto glede tega.
- Stran razdelite na tri odseke ali tri stolpce in se odločite, katera oseba bo predmet vaše analize. Naslovi jih na naslednji način: tri vrline, ki sem se jih naučil od njega, tri napake, ki so me razdražile zaradi njega, tri vrline, ki nasprotujejo vsaki njegovi napaki.
- Pokrijte stolpec ali del v središču in spoznajte, kaj ste zahvaljujoč tej osebi: kaj ste se naučili z imitacijo, pa tudi zato, ker ste razvili vrlino, ki je nasprotna tisti, ki vam ni bila všeč.
- Zaključite vajo tako, da se mu zahvalite s tem stavkom: "Dragi …, zahvaljujem se ti, ker si me naučil biti … In kot reakcija na tisto, kar mi ni bilo všeč, si me naučil biti …"
