Ljubosumje med brati in sestrami: zakaj se to zgodi in kako to obvladati

Carlos Gonzalez

Ko v družino pride drugi otrok, lahko začnete opažati, da je starejši brat ali sestra manj oskrbljen in ljubljen.

Prišel je drugi otrok. Pričakovan in vesel trenutek, čeprav ga najstarejši ne živi povsem dobro . Pogosto se jezi, kriči na fantka, joka bolj kot običajno … Je to sindrom odstavljenega princa? Ali gre preprosto za razumljiv poskus, da prosimo za naklonjenost?

Štiriletni Luis že od rojstva svojega mlajšega brata govori "kot dojenček". Andrea, ganjena od impulza, večjega od njene moči, pristopi k svojemu bratu, mirno spi, da zavpije: "Zdravo, ptičica brez repa!" dva centimetra od ušesa. Santiago, Sandra in Cristina so trije "zgledni" bratje, vedno se strinjajo, še posebej, če se deli sladica. "Jo, moja je manjša!"

Kaj je izvor ljubosumja?

Milijoni let je človeško bitje razvijalo nagonsko vedenje, da bi ohranilo in okrepilo čustvene odnose. V kakršni koli zvezi nas ljubosumje žene k temu, da ga branimo.

Ta mehanizem se imenuje "vedenje navezanosti" in deluje na podoben način, kot deluje lakota. Ko vaše telo potrebuje hrano, se v vas pojavi neprijeten občutek, lakota, ki vas spodbudi k iskanju. Ljubosumje nas spodbudi, da naredimo številne stvari, da ohranimo čustveni odnos, tako kot nas lakota spodbudi, da jemo.

Ljubosumje pri odraslih in otrocih

Če so odrasli ljubosumni, ko vidimo razmerje v nevarnosti , kaj pa majhen otrok? Brez stalne pozornosti staršev ni mogel preživeti. Kaj če mati ob rojstvu otroka pozabi na najstarejšega? "Kakšne neumnosti", si lahko mislite, "ne bom pozabil najstarejšega." Ja, seveda ne ti.

Toda pred milijonom let so ljudje ravnali bolj primitivno. Za svoje otroke niso skrbeli iz racionalnih razlogov, ampak zato, ker so imeli nagon, da zanje skrbijo in ker so otroci delali stvari, da bi ta nagon spodbudili. In še vedno.

Pogosto se reče, da je starejši brat odstavljeni princ, ki je bil središče vseh oči in zdaj izgubi svoj privilegiran položaj. Predvidevam, da vse vpliva, vendar to ni glavni razlog za ljubosumje.

• Prvič, ker noben otrok ni središče vsega. Od rojstva se je vedno moral tekmovati z drugimi ljudmi in z drugimi interesi, da bi dobil potrebno pozornost. In še bolj v našem času, v katerem nas delo in absurdna pravila - "ne jemlji, pokvari se" - oddaljujejo od naših otrok.
• Drugič, ker dvoletnik ni le ljubosumen na svojega mlajšega brata. Ko se starši poljubijo in objamejo, ali vam ne poskušajo ovirati? Če vas zelo zabava gledanje televizije ali branje knjige, ali se vaš otrok ne pride "truditi"? Če se ustavite na ulici, da bi se pogovorili s prijateljem, ali se vaš otrok ne začne nagajati, vleči za oblačila, prekiniti?
• Tretjič, dvojčka, ki nikoli nista bila osamljena »princa«, sta ljubosumna drug na drugega. Tudi novorojenček bo kljub temu, da bo starejšega brata videl vsak dan, odkar se je rodil, njegovo ljubosumje razvidno takoj, ko ga bo lahko pokazal.

Starejši in mlajši bratje in sestre

Včasih je ljubosumje malega do starejšega močnejše od starejšega do malega . Zakaj? Ker najstarejši starše manj potrebuje in že ima socialne "veščine", ki jim omogočajo, da skrijejo jezo ali preudarno molčijo, ko vidijo starše jezne.

Manjša je starostna razlika, večje je ljubosumje

Tri mesece in dve leti potrebujeta bolj ali manj iste stvari: dojenje, nošenje, spanje s starši. Čez šest let bodo še naprej potrebovali isto: igrati se z njimi, pripovedovati zgodbe in jih poslušati. Konkurenca je neposredna in stalna.

Po drugi strani pa sedemletnik noče več "otroških" stvari in čez osem let ne bo hotel tudi "otroških" stvari.

Simptomi: strah in negotovost

Kako se obnaša otrok, ki čuti ljubosumje? Bolj ali manj kot odrasla oseba. Ne pozabite, vsi smo bili nekoč ljubosumni. Kaj ste storili, ko je tekmovalec ogrozil vaše dvorjenje?

Ljubosumna oseba se počuti nemirno, prestrašeno, izdano in jezno . In lahko uporabi veliko različnih strategij

• Tekmovalca lahko posnemate za boj z istim orožjem, preobleko, pričesko, način govora, hobije.
• Če je to nemogoče, poskusite diskreditirati nasprotnika: "Veliko mišic in malo možganov", "Ne vem, kaj vidiš pri njem", "Zagotovo ima operacijo".
• Ne zamudi priložnosti, da bi pokazal lastne zasluge ali pomanjkljivosti drugega. Poskusite biti očarljivi in ​​spet zapeljite partnerja, pomagajte doma, se pripravite, odpeljite jo v gledališče … ali pa mu očitate, vpite nanj, mu grozite.
• Lahko povzroči verbalno ali celo fizično soočenje z vsiljivcem ali vsiljivcem.
• Somatizira njegovo tesnobo in jezo , torej predstavlja psihosomatske simptome, kot so glavobol, omotica, slabo počutje, nespečnost.
• Obstajajo tudi neprimerne, a pretirane sitnosti, ki so jih izkoristili, da bi pritegnili pozornost drugega: "Nisem mogel spati po vsem, kar ste mi povedali", "Ne veste, kako hudo je, ko vas ni", "I nekaj bo dalo «.

Odnos drugega lahko prilagodimo tudi odzivu drugega . Če se resnično bojimo, da nas bo zapustil, je vse lepo, če pa se počutimo varne, smo lahko trši in zahtevamo smešne dokaze ljubezni: "Če si me res ljubil …".

Ljubosumne strategije

Tudi tvoj sin bo. Bil bo razpoložen in solzen. Popihal se bo, prosil za orožje, govoril kot dojenček, kajti če mu to uspe, zakaj ne? V drugih trenutkih bo poskušal pokazati, da je »velik«, da pomaga, da zbira in da se »dobro obnaša«, ne da bi izgubil priložnost, da bi malčka kritiziral: »Ne ve, kako hoditi, ne zna govoriti, seral je«.

Naredil vam bo prizore, razjezil se bo, klical vas bo "neumno!" in vas bo udaril . Bojili se boste, boleč trebuh, utrujeni boste. Otrok lahko močno stisne, ko ga objame, moti, ko je miren, ga stisne.

Morda bo naredil nekaj, za kar ve, da ne bi smel, na primer nekaj zlomiti ali slikati na steni, pri čemer se zdi več kot izziv dokaz ljubezni: »Ne ljubiš me. Vedno se jeziš. Vidiš? Jezen si! Ali vidiš, kako me ne ljubiš? Priznam, da je nekoliko naiven dokaz ljubezni, vendar je stara le tri leta, mi odrasli pa počnemo veliko starejše neumnosti.

Toda med ljubosumjem iz otroštva in zaljubljenim odraslim obstajata dve veliki razliki .

• Prvič, ljubezenski odnosi odraslih so lahko prekinjeni. Toda niti starši niti otrok ne bi razmišljali o razhodu.
• Po drugi strani pa odrasli ponavadi čutimo popolno sovraštvo do tekmovalca.

Otroci pa imajo radi svoje brate in sestre. To ni ljubezen na prvi pogled, vendar se bosta kmalu med njima vzpostavila globok in pogosto neomajen odnos. Tudi če se jezijo, žalijo ali se borijo, se bodo še vedno imeli radi. Nikoli ne pozabite.

Vedeti, kako upravljati celotip

Če razumemo, da je ljubosumje tako naravno kot ljubezen in da za njim v primeru majhnih obstajajo močni občutki ljubezni do brata, ki je predmet ljubosumja, se zavedamo, da ti občutki, ne glede na to, kako negativni se zdijo, niso da se jim izognemo. Med drugim tudi zato, ker so normalni in se jim ni mogoče izogniti. Ne zdravite jih, ker niso bolezen.

Ni nam treba ravnati z njimi, lahko pa jih razumemo, sprejmemo in se tako izognemo številnim stiskam in trpljenju

Nekatere vedenjske teorije trdijo, da je treba ljubosumnega otroka ignorirati. Če smo mu bolj pozorni, pravijo, okrepimo njegovo vedenje in postajal bo vse bolj ljubosumen. Po drugi strani pa, ko boste videli, da s svojim ljubosumjem ne boste dobili nobene prednosti, ga boste prenehali imeti.

Ta teorija ima dve pomanjkljivosti:

• Prvič, otrok ne more biti ljubosumen ali prenehati biti ljubosumen, ko mu je tako. Spodaj je občutek. Predstavljajte si, da sumite, da vas partner ne ljubi kot prej. Očitate ji, naredite ji sceno in ona ne zdrzne. Kaj bi si mislil?: "Kakšen bedak sem bil, vidim, da me ima rad" ali morda "Kar sem mislil, mu je prekleto mar zame?" Morda zaradi ničnega uspeha ne boste ponavljali očitkov, toda vaši občutki, ki so pomembni, bodo še bolj mračni .
• Drugič, ljubosumje služi vzbujanju pozornosti ljubljene osebe, tako kot lakota služi hrani. Ali se lakota okrepi, ko dobimo hrano? Nasprotno, lakota izgine vsaj za nekaj ur. Najboljši način za lajšanje lakote je jesti.

No, najboljši način za ublažitev ljubosumja, izogibanje nekaterim najbolj neprijetnim manifestacijam in zmanjšanje otrokovega trpljenja je, da mu namenimo vso potrebno pozornost ali vsaj vse, kar lahko.

In pravim pozornost, ki jo potrebujete. Ne tistega, ki bi nam bil bolj prijeten, ali tistega, ki ga od nas zahtevajo. Ker velikokrat malčki prosijo za stvari, ki jih ne potrebujejo, in kasneje, ko jih dobijo, ne razumejo, zakaj se še naprej počutijo nezadovoljni.

Očetovski in materinski čas, ki ju spremlja

Otroške potrebe se ne merijo v lutkah, video igrah, ploščah ali oblačilih z blagovno znamko. Otroci potrebujejo dotik, božanje, ljubkovanje in poljube ; kasneje zgodbe, zgodbe, sprehodi, nekdo, ki bo na diapozitivu pohvalil njihove risbe in občudoval njihove podvige.

In ko odrastejo, pomagajte pri domačih nalogah, pogovorih in usmeritvah, odgovorih, nekdo, ki posluša, ne da bi se prepiral, kamen, za katerega se držijo pred življenjskimi luknjami. In v vseh starostih družba, naklonjenost, spoštovanje, razumevanje in potrpljenje. Vse te stvari se merijo v urah. Otroci potrebujejo čas. Naše.

Nasveti za preprečevanje ljubosumja sorojencev

Čeprav je ljubosumje med brati in sestrami normalno, ne pozabite, da morajo tudi naši otroci, tako kot mi, vsaj od časa do časa začutiti nekoga zelo posebnega.

1. Delite veselje

Pokažite mu ultrazvok in naj vam pomaga pri pripravi sobe in "novih" stvari. Otroci med nosečnostjo radi polagajo roko na materin trebuh, jo poljubijo, opazijo otrokove brce, se pogovarjajo z njo ali poskušajo prisluhniti njenemu srcu, saj jih to zbliža tako s svojim bodočim bratom kot z mamo.

2. Izogibajte se nadaljnjim spremembam

Zaradi preveč sprememb hkrati se boste počutili bolj negotovo in bolj izgubljeno. Če se bodo v življenju vašega najstarejšega otroka zgodile večje spremembe, na primer spremembe šole, sobe, dejavnosti ali njihovih glavnih rutin, poskušajte ne sovpadati z rojstvom malega.

3. Nadomesti glavno

Dobro je, da oče posebno pozornost nameni starejšemu. Da ga pelje v park, da gre sam z njim ven, da ga uči novih iger in toliko drugih stvari, za katere je narava ustvarila starše. Mama bo seveda veliko časa preživela z majhnim.

4. Utrinki za oba

Zagotovo boste imeli trenutke, ko boste lahko pozorni na oboje hkrati. Na primer, med dojenjem malega lahko starejšemu poveš zgodbo. Prav tako se bo počutil dobro in zelo cenjenega, če ga boste prosili za pomoč pri kopanju, oblačenju ali negi svojega mlajšega brata.

Tudi če je pomoč včasih zgolj izgovor, se boste počutili pomembne za sodelovanje v teh vsakdanjih dogodkih, ki sestavljajo družinsko rutino. Majhne podrobnosti so bistvenega pomena.

5. Vsakemu svoje mesto

Družinski člani bi morali vedeti, da imajo tudi oni pomembno vlogo pri razvoju svojih vnukov ali nečakov. Ko gredo k novorojenčku, imajo priložnost, da se kot starejši brat okrepijo z vprašanji, kot so: »Ali vaša mlajša sestra veliko joka? Je zelo majhna. Na srečo ste starejši in pomagate mami. "

Če se kdo naglo približa, da bi videl, kako dojenček "gre mimo" najstarejšega, ga nežno opomnite: "Pridi dedek, da ti bo Silvia pokazala čudovito risbo, ki jo je naredila danes zjutraj."

6. Ostati doma…?

Zdaj, ko je mama na porodniškem dopustu in se je vrnila domov, se tega morda veseli njen dveletnik. Vprašaj ga. Če ste že stari tri ali štiri leta, verjetno raje hodite v šolo, da ne izgubite prijateljev izpred oči.

7. Pogovorite se z njim

Govorite o ljubosumju in o tem, da je normalno, da ga čutite , tako da se ne počutite "čudno" ali krivo. Misli, da je bolje govoriti, kot pa, če problem povzročite tako, da ga poskusite utišati in narediti nekaj pretežkega.

8. Nekaj ​​za vsakogar

Poskrbite, da boste vsakemu namenili ekskluzivne čase, ne glede na to , ali imate dva, tri ali štiri otroke. Pomislite, da se bodo trenutki, ki jih boste preživeli sami z njim, počutili dobro in se počutili pomembne in cenjene.