Strah pred zavezanostjo v paru: vzroki in rešitve

Silvia Salinas

Nekateri ljudje nočejo biti sentimentalno zavezani. Kaj je gonilna sila te odločitve?

Od kod nezmožnost obveze? Zakaj včasih bežimo pred možnostjo vzpostavitve stabilne zveze? Strah pred zapuščanjem ali invazijo so čustva, ki jih ta problem skriva.

Teresa me pride k meni v pisarno nekaj časa po tem, ko sta se ločila. Stara je 38 let in se pritožuje, da moški, s katerimi je v sorodu, in ki sta v isti situaciji, priznata, da se z njo zelo dobro razumeta, a koraka dlje ne gresta. Na koncu se zvezi ne zavežejo tako, kot bi ona želela.

To se mu je pravkar zgodilo z Luisom: šli so ven, se zabavali skupaj, a ko je Tereza predlagala, naj se nekoliko bolj vključi v njeno življenje, na primer, da se včasih pridruži večerjam s sodelavci, se ni vrnil Pojavljati.

Tovrstne pritožbe slišim zelo pogosto, zlasti žensk, pa tudi nekaterih moških. To je nenehna pritožba pri terapevtskih posvetovanjih in seveda tudi v pogovorih "med prijatelji".

Strah pred sentimentalno zavzetostjo: zakaj se to zgodi?

Toda ali je res tako? Kaj moški razumejo, ko ženske prosijo za večjo udeležbo v njihovem življenju? Zakaj reagirajo nasprotno od tega, kar pričakujejo, se pravi tako, da se odselijo? Ko ženske spoznajo to "pomanjkanje zavezanosti", se včasih zatečejo k določenim tehnikam, da "ujamejo" moškega, ki ob zaznavanju teh pritiskov pobegne. Posledica tega je, da moški in ženske bolj trpijo.

Kot terapevt za pare vem, da za tem "pomanjkanjem zavezanosti" in tisto "pritožbo" glede očitne oddaljenosti, ki jo postavlja drugi, obstaja strah pred trpljenjem . Poskušali bomo razjasniti to vprašanje in dati nekaj smernic, ki pomagajo videti, kaj se skriva za temi stališči, razumljivimi poskusi preprečevanja bolečine.

Strah pred zavezanostjo ni ne bolj ne manj kot strah pred tem, kaj ljubezen pomeni, izziv, ki nam ga nalaga. Če se ženska na splošno pritoži zaradi pomanjkanja zavezanosti, moški protestira, ker čuti pritisk. Ta pritožba zaradi pomanjkanja sodelovanja je v večini primerov posledica strahu pred opuščanjem. In upiranje predaji se na splošno odziva na strah pred napadi.

Strahovi, ki se vrnejo nazaj

So komplementarni strahovi, ki se krepijo, v začaranem krogu, ki lahko par pripelje do krize in morda ločitve. Če ne razumete, kaj se dogaja globoko v sebi, lahko pridete v to situacijo, ki je nobena od vas noče.

Prva stvar je razumeti, iz česa je ljubezen. Kaj postavlja na kocko nas samih. Koliko in kako to, kar počne in govori drugi, vpliva na nas. In ker. Niti najbolj intenzivna in srečna zveza nas ne reši občutka nemoči. Nasprotno, ker je tudi strah pred izgubo močnejši. In s temnimi barvami lahko obarvate katero koli gesto drugega, ki ni ravno tisto, kar pričakujemo.

Drugi je v resnici »drugi«, ne zgolj privesek ali podaljšanje samega sebe, in prav zaradi tega nam lahko škodi najmanj njegovih kretenj. In mogoče je, da "pomanjkanje zavezanosti" imenujemo odnos, ki ga dejansko dojemamo kot alarmni signal, kot "nevarnost zapuščanja". Toda ta signal ni »drugi«, ampak sama intenzivnost odnosa, ki obudi zelo globoka čustva.

Vsakokrat, ko se zaljubimo, se vsa čustva, zabeležena v otroštvu, vrnejo v sedanjost, ne samo tista srečna, ampak tudi trenutki, ko smo začutili strahove, frustracije, preveč toge kontrole …

Primer običajnega para: Juan in Ana

Spomnim se primera Juana, ker je zelo reprezentativen za problem, ki ga skušamo razjasniti. »Ana me napada s svojimi zahtevami. Z mano manipulira tako, da sem celo nehal hoditi na delovne sestanke, da se ne jezi . Če naredim nekaj, kar ji ni všeč, se mi zdi, da sem slaba oseba. Podeljujem, podeljujem in zdaj sem tudi jezen. "

Vsako Anovo dejanje si je razlagal kot manipulacijo in začutila je, da opušča vse, kar je storil Juan. Skupno življenje je postalo tako težko, da se je Juan odločil za nekaj časa zapustiti dom. Zanimivo je, da je zdaj, ko je bil živ, avto zamenjal le za model, ki je bil najbolj všeč Ani, s katerim je izjavil, da je domnevna "manipulacija" bolj njegov problem kot ženin.

Vzroki: sledovi preteklosti

Juan mi je nadaljeval, da ga je mati že večkrat vprašala v nujnem tonu, kdaj se bo vrnil domov. Juanova reakcija je bila, da se je zapletel v neskončne razlage in utemeljitve. Opozoril sem mu, da se mu pri 40 letih ni treba tako opravičevati in da mu lahko postavi mejo. Kako pa želite, da to storim? Ona je moja mati, «mi je rekel.

Tako so nastali prizori iz njegovega otroštva in skozi njih je lahko izrazil stare občutke, ki jih je do svoje matere ohranil zamrznjene. Koliko ga je obvladovala, kako je verjela, da je absolutna lastnica resnice, in kako si je prizadeval, da bi ji ugajal.

Zaradi te situacije je bil preobčutljiv za manipulacije , vse je videl skozi to lečo in njegovi odnosi so trpeli. Ko je začutil, da je povpraševanje pretirano, se je oddaljil. Oborožil se je proti tistemu, zaradi česar bi lahko trpel.

Strah pred invazijo je globoko v strahu, da ne bi prenehali biti sami.

Konflikt vlog

To situacijo doživljajo predvsem moški, ker jim je tradicionalno dodeljena dolžnost, da prevzamejo odgovornost za materialno in čustveno blaginjo "klana". Skrb za izpolnitev te vloge lahko napade do te mere, da se človek boji prenehati biti "sam". Kar je Ana zaznala kot "pomanjkanje zavezanosti", je bil poskus obrambe prostora, kjer ni čutila tega strahu. Juan je prišel v slepo ulico: ni mogel početi, kar je hotel ali kar je želela njegova žena.

Toda obstajajo izhodi iz te ulice. Pot, ki jo predlagam, je, da se naučim prenašati nenaklonjenost do drugega, postavljam omejitve in si upam reči "ne". Da bi to dosegli, je treba sprejeti, da nihče ni vsemogočen, kar je večini moških težko. In to ni lahko delo, saj postavljanje omejitev drugemu pomeni prepoznavanje lastnega.

Kako preusmeriti odnos?

Juan in Ana sta se lahko znova pridružila, ko je lahko podprl lastne želje, ne da bi to vplivalo na njen strah pred zapuščenostjo. Če bi morala na poslovno večerjo, bi šla, a se je naučila prenašati, da je Ana ne bi prejela iz lastnega strahu. Zdaj je sporočil na drugačen način: "Lahko me pobereš po večerji in greva na pijačo."

Ana se je naučila, da Juanovega stališča ne sme vedno razlagati kot "pomanjkanje zavzetosti" in raziskovati, kaj ji je narobe. Strah pred zapuščanjem ustvarja toliko tesnobe, da nam ne omogoča, da bi cenili svoje izkušnje. Ker ne morem prenesti ideje o ločitvi, zahtevam vedno več "zavzetosti", ki dokazuje, da je moja predanost absolutna.

Vendar predaja tistih, ki se bojijo, da bodo opuščeni, ni nikoli "absolutna", ker temelji na strahu. Strah, ki se želi umiriti z lastništvom in nadzorom nad drugim. Resnična predaja je, ko drugega sprejmete takšnega, kot je. Strah pred opuščanjem se bori z razvojem samozavesti in dialoga z drugim.

Odprtost in zaupanje sta nalezljiva stališča . Če lahko vsak vidi, kaj se dogaja v notranjosti, se lahko odpre tudi temu, kar se dogaja drugemu. Prva zavezanost ljubezni je predanost tistemu, kar čutimo, resnični pogum pa je v iskanju ključev naših strahov.

Krepitev zavezanosti

Če imamo nekoga radi, zakaj se včasih težko zavežemo? Zakaj se zdi, da nas nekdo ljubi, če nas ima rad? Morda ne morete zaradi svojih strahov, ali pa vam bomo preprečili zaradi našega. Spodaj ponujamo vrsto ključev, ki vam bodo omogočili prepoznati tiste strahove, ki ovirajo zavezo, in vam pomagali, da jih razčistite.

1. Ugotovite svoja čustva

Poskusite zaznati, kako se počutite do partnerja in tudi do družine, prijateljev in sodelavcev. Se počutite omalovaženi, izpuščeni ali premalo ljubljeni? Ali morda ujeti, pritisnjeni ali premalo svobodni, da bi izrazili svoje želje in potrebe?

2. Soočite se s strahom

Približajte se tem strahovom in se z njimi soočite. To prvo gibanje začne z gotovostjo, da je tam - v strahu - korenina problema. Tako strah pred zavezo kot strah pred pomanjkanjem zavezanosti drugega. Zagotovo se spet pojavi "stari" strah, ki škoduje vašim čustvenim odnosom.

3. Preverite svojo preteklost

Poskusite se spomniti trenutkov v otroštvu, ko so vas motili isti občutki, ki vas motijo ​​zdaj. Poskusite si pričarati prizore iz otroštva, ko ste se bali, da vas bodo zapustili. Ker ste se počutili preveč gledano, preveč podvrženi starševskemu ali materinskemu nadzoru ali kakšni drugi referenčni številki.

4. Podoživite svoje otroštvo

Osredotočite se na te prizore. Opazujte se v preteklosti in podoživljajte te situacije. Kako ste se odzvali na strah, da vas mama ni imela dovolj rada? Ste zaznali "nepazljivost" in ste se zato bali, da vas bo zapustil? Ali pa ste se zaklenili v železno lupino, da bi se branili pred tistim, kar se vam je zdelo presežek nadzora s strani očeta ali matere?

5. Spremenite nekaj stališč

Vprašajte se, ali so stare reakcije prisotne v vaših trenutnih odnosih. Poglejte, kako so si podobni, pomislite, če niso isti "film". Scenarij je napisan za vaše osnovne strahove. Spremenite ga tako, da si predstavljate druge prizore. Naučite se izraziti različen odnos do svojega partnerja, zdaj ko poznate izvor svojih strahov in zaznate verjeten vzrok za njihov strah.

6. Delite svoje strahove

Poskusite prepoznati simptome tistih strahov, ki ogrožajo zdravje razmerja. Delite jih s partnerjem, namesto da bi kot kopija ponavljali reakcije svojega otroštva ali mladostništva. Pomagajte partnerju, da prepozna njihove strahove in kaj jih povzroča, ter jih delite z vami.

Če želite vedeti več

V filmu Zakaj se moški ne zavežejo (ur. Urano) Georgea Weinberga moški strah pred zavezanostjo obravnava kot mit in prikazuje, zakaj včasih bežijo pred zvezo. Ljubiti se z odprtimi očmi (Ed. RBA, Integral), avtorjev Jorgeja Bucaya in Silvije Salinas, nas vabi k razmisleku o tem, kako biti v paru. V ljubezni ali odvisnosti (Ed. Granica) nas Walter Riso uči, da predaja in zavzetost ne pomenita odvisnosti.