4 napake, ki vam preprečujejo, da bi pokazali zdravo in koristno empatijo

Stavna pisava in Víctor Amat

Beseda empatija se vedno bolj sliši, čeprav je teorija eno, praksa pa drugo. Izvajanje te sposobnosti, ne da bi pri tem padli v določene napake, je bistveno za medsebojno pomoč.

Kelly Sikkema-nespamet

Empatija je pogosto povezana s trpljenjem in občutkom tega, kar čuti drugi. Sama etimologija besede se nanaša na grški koncept patosa ali trpljenja. Lahko pa bi rekli, da se nekateri veliko sočustvujejo in skoraj nenehno skrbijo za druge, medtem ko drugi sploh niso sposobni zaznati, kdaj se drugi počutijo ranljive ali srečne.

Zdrave empatije nam deliti občutke ljudi okoli nas in čestitam sami ali žalujejo z njimi; zato pomaga živeti v sožitju z okoljem. Spremljanje drugih in dobro izvajanje tega prispeva k izboljšanju kakovosti odnosov, kar ima za posledico večji občutek izpolnjenosti in samozavesti.

Napaka 1: preveč trpimo zaradi drugih (ali več od njih)

Nihče ne more živeti sam, izoliran od občutkov drugih, vendar bodite previdni: nihče ne sme živeti večno potopljen v nemir svoje in tuje čustvenosti .

V človeških odnosih je vedeti, kako deliti življenjske dogodke , krize, radosti in boleče izkušnje drugih, del umetnosti dobrega življenja, zato je priročno biti pozoren na dogajanje okoli nas.

Vendar pa za mnoge ljudi tovrstno uglaševanje postane težko breme, če se ne vzpostavi ločitev med tem, kar se zgodi drugim, in tem, kar se zgodi samemu sebi . Otroško trpljenje lahko zavira njegov razvoj; Trpljenje partnerja, družinskega člana ali prijatelja ob vseh urah ne samo da običajno ne pomaga rešiti težav, ampak se lahko počutimo nesrečne in nesposobne.

Pomembno je, da skrbimo za tiste, ki so za nas pomembni, vendar moramo znati razlikovati, kdaj naša sposobnost delitve čustev presega tisto, kar je zdravo in koristno.

Dobro vprašanje, ko se zavedamo, da pretirano sočustvujemo, je: Ali moje nelagodje pomaga drugemu, da se počuti bolje?

Ko empatija vdre v nas zaradi tega, kar se zgodi drugemu, se situacije ponavadi lotimo na različne načine: na primer osebi predavamo brez večjega uspeha ali pa delujemo neposredno z dejanji, ki jih nihče od nas ni zahteval.

Marina Solsona, psihoterapevtka in strokovnjakinja za družinske konstelacije, pravi, da besedno zvezo uporablja dobesedno, da ima vsak svoj križ.

Morda empatijo razumemo kot poskušanje iztrgati jo iz rok, da bi jo zavrgli ali nosili sami. Vendar se nam v zelo redkih primerih zahvali za gesto, celo pogosto je oseba užaljena zaradi našega sočutnega poskusa pomoči.

Napaka 3: Dajanje nepotrebnih ali nezaželenih nasvetov

Nasvet običajno pripada našemu modelu sveta. Včasih nas lahko tako stiska, kaj se zgodi z drugim, da jim hitimo svetovati. Vendar ne smemo pozabiti, da če bi oseba lahko takoj storila, kar ji naročimo, teh težav ne bi imela.

Biti potrpežljiv do drugih in spoštovati njihov čas , ne da bi pri tem dal očitne ali nezaželene nasvete, je kraljevska pot do empatije.

Običajno imamo navado, da to, kar opazimo v drugem, prevedemo v svoj jezik, kar nas vodi do zaključkov iz dogajanja na podlagi naših izkušenj , osebnih zgodb in pričakovanj.

Če pa se resnično želimo vživeti, ni nič hujšega, kot če se pretvarjamo, da drugi stvari živijo natanko tako kot mi in da posledično delujejo, kot se nam zdi primerno.

Napaka 4: če se ne postavite v kožo drugega

Nekoč smo obiskali medicinsko sestro, ki je izgubila novorojenega sina . Bila sem zelo potrta. Ker je že imela štiriletnega fantka in dveletni punčki, so jo vsi skušali razveseliti. Vprašali so jo, kako ji gre, nato pa ji svetovali: "Imate še dva otroka, zato bi morali biti srečni in iti naprej."

To je neučinkovit primer empatije . Če smo pozorni na drugega, lahko ugotovimo, da sta žalost in jeza v takem primeru naravni reakciji . Če se postavimo na njihovo mesto, bomo verjetno ugotovili, da dva otroka ne nadomestita izgube umrlega otroka.

Pristna empatija rodil z idejo, da je trpin občutek ovrednotenja njihove izkušnje, zato sem rekel: "Kako bi lahko bilo narobe Kaj vedo?" to je bil način izražanja, da smo razumeli, kaj se dogaja. Med jecanjem je rekel: "Niso mi pustili jokati."

Ker smo se lahko pogovarjali o tem, smo sčasoma ustvarili ritual, ki ji je pomagal naprej, hkrati pa se je še lahko poslovil od svojega otroka.

Ko naša tesnoba ne izboljša stanja drugega ali mu celo omogoči, da začuti, kako se počuti, takrat moramo dati prednost uporabni empatiji.

Kako vaditi zdravo in koristno empatijo

Naš predlog torej ni, da nehamo skrbeti in pomagamo tistemu, ki ga imamo radi, ampak se naučimo to narediti na ustreznejši način . Lažje reči kot narediti, toda prva stopnja zdrave empatije se začne s pozornostjo do tistih, do katerih nam je mar.

To bi bilo nekaj ključev za razvoj zdrave empatije do sebe in koristno za druge:

• Če svojo ostrino čutnosti postavimo v službo sogovornika, nam lahko pomaga, da ga bolje razumemo, ne da bi posegali v njegove izkušnje.
• Opazovanje, poslušanje in dopuščanje občutka je prejšnji korak k dobri spremljavi; Zanimanje za drugega , njihovo spraševanje in izkazovanje zanimanja nam lahko pomaga, da si oblikujemo jasnejšo predstavo o tem, kaj doživljajo.
• Če se danega nasveta nikoli ne upošteva, je to pokazatelj, da nismo dovolj empatični … ali pa smo morda preveč empatični. Bolje bi bilo sprejeti pristop "ne vem", ki nam omogoča, da brez predhodnih idej umerimo, kaj oseba doživlja.
• Če smo sposobni osredotočiti svojo pozornost, ne da bi se obnašali ali obsojali, lahko odpremo vrata zaupni povezavi, ki vodi do prave empatije. S preprostim dejstvom, da se nanjo gleda s te perspektive, se človek počuti potrjenega, ne da bi bil obsojen, kar širi možnost razumevanja drugega.
• Empatijo bi lahko opredelili kot umetnost, da se drugi počutijo razumljene , čeprav ta umetnost ne temelji toliko na razumevanju kot na tem, da lahko pošilja nedvoumne signale, da lahko razumemo, kaj se drugemu dogaja.
• Ratifikacija izkušenj drugega povzroči dobro spremljavo, ki olajša vsako nadaljnje dejanje. Na različnih ravneh je sporočilo: "Razumem, kaj se dogaja, in potrdim, kako se počutiš. V redu je, če se tako počutiš." To je ključna točka.
• V trenutkih veselja in sreče nam možnost, da izkusimo položaj drugega, zagotavlja, da izkušnjo spremljamo bogatejše.

To je smisel empatije: povezovanje z izkušnjami, do katerih nam je mar, ustvariti polje razumevanja med obema, ki drugemu omogoča, da najde formulo za upravljanje tega, kar se z njimi dogaja.

To bi bilo enako, kot da bi lahko občudovali križ, ki ga nosi druga oseba, in priznali tako težko breme. To bi lahko bil učinkovit način za razumevanje.

Osnova koristne empatije je, da na osebo lahko gledamo kot na bitje, ki doživlja določeno čustvo ali situacijo, in mu preprosto dajemo vedeti, da je v redu, da se tako počuti.

Kje stojiš pred težavo drugih?

V vsaki situaciji obstajajo vsaj trije položaji zaznavanja.

• Prva se nanaša na samega sebe: kako zaznavam, kaj se dogaja? Kaj mislim o tem?
• Drugo stališče se nanaša na to, kako drugi doživlja izkušnjo: kakšna bi bila ta situacija, če bi bil jaz drugi?
• V tretjem položaju si predstavljamo, kaj se dogaja v tistem trenutku , smo opazovalci.

Nič nenavadnega je biti zasidran v prvem položaju in resničnost upoštevati samo z našega vidika; Tu vas lahko obogati, če se postavite v drugo .

V razpravi bi bilo enako, kot če bi lahko zdrsnili v vlogo drugega, da bi od tam izkusili situacijo. Empatija je čustveno inteligenten način uporabe te spremembe v perspektivi.

Trditev , pa je možnost, da se postavimo na prvo mesto, ki je, nazaj na naše mesto. Oseba, ki uresniči dar, da se postavi na kožo drugega, lahko predvideva, kaj bo drugi čutil, in ji bo v veliko težavo v veliko pomoč.

Vaje za razvoj empatije

Kadar se težko sočustvujemo z nekom, je lahko dober način, da nekajkrat na teden vadimo naslednji predlog:

• Kakšno bi bilo moje življenje, če bi bil on ali ona? Ta vaja naj ne traja več kot nekaj sekund. Na primer, če si eden od naših otrok ugrizne nohte, se lahko vprašamo: "Kako bi bilo, če bi si ugriznil nohte? Zakaj je to zadovoljivo?"
• Če se nagibate k sočutju preveč, se vprašajte: "Se mi to dogaja dobro? Ali moje trpljenje blaži bolečino drugega?"

Uvedba te vrste ustvarjalne empatije nas približa drugim in ponuja možnosti, da stvari vidimo drugače.

Sprva oba postopka nista enostavna, vendar vztrajanje v kratkem času vodi do izboljšav .