Manj ega in bolj odprt za druge

Gema Salgado

Po naravi smo družabni, vendar smo ujeti v ograjo individualizma. Notranje se moramo poznati, da odpremo svoja srca, iščemo empatijo in dobro vseh.

Uživanje v široki mreži odnosov nas počuti bolj varne in samozavestne ob vsakodnevnih izzivih, srečnejše, manj depresivne in v resnici bolj odporne proti boleznim, kažejo študije, kakršno je opravil psiholog Sheldon Cohen, z univerze Carnegie Mellon.

Cohen je moške in ženske prosil, naj v petnajstih dneh zapišejo vse svoje stike in jih razvrstijo v dvanajst kategorij: sosedje, starši, partner, prijatelji … Nato je te ljudi izpostavil virusu prehlada in med tistimi, ki so imeli ožji krog odnosov 62% jih je razvilo prehlad v primerjavi s 35% tistih, ki so imeli zvezo v šestih ali več kategorijah.

Študija je pokazala, da je eden od razlogov za boljšo imunost ta, da je raznolikost družbenih omrežij uvedla "faktor dobrega počutja", ki je povečal sposobnost imunskega sistema, da se brani pred virusom.

Z drugimi besedami, šestnajst družinskih članov nam ne bo pripeljalo toliko kot pet družinskih članov, dva tesna prijatelja, trije manj ožji prijatelji, štirje sodelavci in dva soseda.

Če globoko v sebi sumimo na to in če se zaradi stikov z drugimi počutimo bolj integrirane, sprejete, cenjene in ljubljene, zakaj je tako težko, da obogatimo odnose in svoj življenjski krog odpremo novim izkušnjam?

Pobeg iz pasti ega in individualizma

Naša interakcija z drugimi je pogosto vlečenje vrvi med sebičnostjo in altruizmom, družabnostjo in nedružljivostjo, konkurenčnostjo in sodelovanjem, bližino in distanco. To vzpostavlja mrežo občutkov, ki so včasih minimalno prilagojeni, drugi pa so popolnoma neprilagojeni, kot to potrjuje José Antonio Marina v svoji knjigi Anatomija strahu.

Tako se zgodi, ker smo del kulture, v kateri je posameznik pomembnejši od skupine in v kateri se spodbuja osebnost, ki temelji na egu: neodvisna, narcistična, prevladujoča, trda, tekmovalna, agresivna …

Druge kulture, na primer japonska, dajejo večjo prednost skupnosti, tipska osebnost pa je odvisna, skromna, prilagodljiva, ne agresivna, bolj obzirna do druge. Dokaz za to je bila reakcija Japoncev na katastrofo v Fukušimi: ni bilo primerov ropanja in prišlo je do izjemnega samozatajevanja.

Ta individualistični in konkurenčni kulturni vzorec, s katerim se moramo spoprijeti že od rojstva na Zahodu, določa številne dejavnike, ki vplivajo na oblikovanje naše identitete in načina odnosa.

Če bi nas imeli radi, prepoznali in podpirali pomembne osebnosti našega otroštva (starši, vzgojitelji, kolegi …) in smo odraščali z dobro samopodobo, morda lažje dojemamo svet kot prijazno okolje in si upamo navezati stike brez strahu pred zmoto. . Toda kaj se zgodi, ko se ne ljubimo, ko nas sramežljivost imobilizira, ko se počutimo manj kot drugi?

Zakaj se povezujemo z napačnimi ljudmi?

Mercè Conangla in Jaume Soler pojasnjujeta, da kadar ima človek napačno prepričanje o sebi, se ne pozna dobro in ne ve, kaj potrebuje in hoče, se navadno naveže na ljudi, ki kompenzirajo svojo praznino in svoja negotova področja, ki rešujejo njihove konflikte. notranje in se zavedajo svojih potreb. Če se tudi izbrana oseba počuti negotovo in nepopolno, potem lahko vzpostavi "toksičen" odnos, ki blokira razvoj obeh.

Pogosta povezava, kadar je samopodoba nizka, je odvisnost. Ko torej človekova potreba po tem, da bi jih kdo sprejel, prevlada nad potrebo po spoštovanju, lahko zlahka sprejme podrejeno vlogo, v kateri sledi diktatom drugih. Druga možnost bi bila razmisliti o "rešitelju" drugega, kar vodi do predaje brez ukrepa ali prejemanja česar koli v zameno. Na neki točki ravnovesje postane neuravnoteženo in nastane frustracija za obe strani.

Posesivnost je ena od velikih nadlogi v osebnih odnosih. Sestavljen je iz prepričanja, da nam druga oseba pripada izključno, kar krši načela svobode in spoštovanja, ki bi morala urejati vsak zdrav odnos.

Prav tako obstajajo ljudje, ki vzpostavijo druge poslovne odnose (dajanje prednosti ekonomskim, socialnim ali poklicnim interesom) ali odnose, ki temeljijo na konkurenci ali boju za to, kdo izvaja oblast. To običajno povzroči zavist ali jezo, ki se bolj ali manj zaveda tistih, ki nimajo v lasti tistega, kar razstavljajo drugi (povsem nov avto, privlačen partner, denar v obilici …), kar spodbuja tesnobo in uničujoče občutke.

Ob drugih priložnostih se nekdo, ki je utrpel boleč prelom enega ali več odnosov, zaščiti tako, da zmanjša svoje izgube in s tem blokira možnost vzpostavitve novih vezi.

Kako smo v naših odnosih?

Ko se naš vitalni krog zoži, se lahko včasih znajdemo pretirano ponosni in oddaljeni, kot da bi se nekako postavili nad dobro in zlo; ali nepomembno, kot da bi težko kaj prispevali k svetu.

Ali pa je morda težava v lenobi, ko gre za vzpostavljanje odnosov, saj povezovanje pomeni pripravljenost ponuditi in vključuje trud in predanost.

Opazovanje iz srca, kakšni so odnosi, ki jih vzdržujemo s seboj in drugimi, je ugotovitev, ali so tekoči ali ne, prvi korak, da se umaknemo iz položaja pasivnega predmeta in postanemo aktivni subjekt, prevzamemo nadzor nad lastnim življenje, kot poudarja psihoterapevtka Isabelle Filliozat v svoji knjigi Los otros y yo.

Po besedah ​​Isabelle "se moramo zavedati svojih prednosti in slabosti, sprejeti se takšne, kot smo, pokazati se drugim, ne da bi se kamuflirali, izraziti svoja čustva in tisto, v čemer se ne strinjamo, poskušati se pogajati in poiskati rešitev z drugo osebo, ki se počuti enako. ".

Bodite svoji in sledite svojim osebnim projektom

Filliozat trdi, da je ta korak lažji, če imate osebni projekt, ki vam omogoča, da se izvlečete iz pasivnosti in pomagate vsaki osebi, da si uredi pot. Morda bi bilo koristno, če se udeležite tečaja za usposabljanje ali posebne motivacijske delavnice notranje rasti. Primerno je tudi sprejeti življenjski namen.

Mercè Conangla in Jaume Soler temu prehodu od predmeta k subjektu pravita "načelo osebne avtonomije" in zatrjujeta, da je z upravljanjem le-tega mogoče dati počastitev, saj "z nami ni več enostavno manipulirati in včasih naše odločitve niso razumel in ni všeč, zato nas lahko kdo prežene iz svojega življenja, ker ne sledimo njihovim sloganom. Če pa se odpovemo svojemu projektu osebnega razvoja, da bi ugajali drugim in se ne bomo soočili s konflikti, ki nastanejo, bomo mi sami. da se bomo obsodili na izgnanstvo in to je najstrašnejše, kar se nam lahko zgodi. "

7 strategij za povezovanje z drugimi ljudmi

Ko sprejmemo pravi čustveni odnos, se lahko odpravimo k drugim. Če želite to narediti, lahko preizkusite te strategije:

1. Pokažite pozitivne znake. Geste, ton glasu, zadrževanje pogleda v očeh drugega in to, kar govori naše telo, so tako pomembni signali kot besede, ko se povezujemo z nekom. Skrb za svoj videz in izkazovanje odprtega, nasmejanega in prijaznega odnosa, v katerem prevladujeta pozornost in spoštovanje, odpira številna vrata.
2. Počutite se enako. Če z drugimi ravnamo enako kot z višjega ali nižjega položaja, to pozitivno vpliva na nas.
3. Povabite domov. Čiščenje hiše, pospravljanje in zabava z najboljšo hrano, kar lahko, so vsi znaki, da nam je mar za druge.
4. Dajte in vedite, kako prejemati. S ponujanjem in prejemanjem daril in uslug nobena stranka ne trpi. Če ga človek vedno prejme, se lahko počuti podcenjenega, tisti, ki vedno daje, pa se počuti brez nadomestila.
5. Ne preblizu, ne predaleč. Tako kot se Sonce in Zemlja nahajata na primerni razdalji, da lahko obstaja življenje, je priročno, da prijateljev ne nadlegujete tako, da nenehno uveljavljate njihovo prisotnost ali dolgo časa pozabljate nanje.
6. Sklepanje novih prijateljev. Družbena omrežja, pridružitev telovadnici, pohodniškemu centru, terapevtski delavnici ali karkoli drugega, kar motivira, vam omogoča, da spoznate ljudi s hobiji, ki se na neki točki zbližajo z vašimi.
7. Gojite navdušenje in empatijo. Biti navdušen v odnosih prinaša pridih svežega zraka drugim. Če smo tudi sposobni v celoti poslušati in ceniti ne le, kako druga oseba govori stvari, ampak tudi kaj čuti, smo lahko sočutni, razumemo dogajanje in pomagamo z dobroto in brez presojanja.

Prijaznost nas približa drugim

Ena najmočnejših praks za razširitev našega življenjskega kroga, še posebej, ko priznamo svojo osebno avtonomijo in usmerjamo pot svojega obstoja, je prijaznost. Razumejte, da je oseba pred nami človek, takšen kot mi, ki je bil v nekem trenutku svojega življenja ranljiv (doživel je žalost, bolečino, razočaranje, jezo, zmedo …), in mu zaželite zdravje, naklonjenost, odnose, ki ga izpolnjujejo, in srečo, ustvaril bo tok empatije in sočutja, ki nam bo razširil srce in užival v globljih in pristnejših prijateljskih odnosih.

Ta pozitivni tok, vedno iz ponižnosti in resničnega poslušanja in premisleka do drugega, bo postopoma dosegel, da bo družba vedno bolj dobivala kritično maso, ki jo urejata skupno dobro in ljubezen, ne le do soljudi , ampak do vseh manifestacij življenja.