Potovanje žalosti (pred smrtjo otroka)
Carlos Fresneda
Smrt ljubljene osebe je ena najtežjih izkušenj v življenju. Lahko sprejmete bolečino, ki nam jo povzroča, in rastete skozi njo? Odgovor na to vprašanje je osebno iskanje, pot, ki jo je treba prehoditi in se z njo soočiti, kajti le tako se lahko soočimo z izgubo in zapolnimo praznino, ki jo pusti okrnjeno življenje, v upanju, da bomo spomin ohranili brez trpljenja.
Bolečina, tako kot ljubezen, je osebna in neprenosljiva izkušnja. Ko izgubite ljubljeno osebo, v kamnu ni nobenih pravil. Vsak ima svoj način, kako to živeti in ublažiti, zapreti ali po potrebi deliti. Ker "skupna bolečina je manj bolečina", sem vsaj tako mislil na začetku te dolge poti, čeprav zdaj nisem tako prepričan …
Več kot leto dni po naključni smrti mojega sina Alberta (umrl je skupaj s sodelavcema Harryjem in Jackom, ki ga je med slikanjem grafitov v Londonu zadel vlak), vse predsodke o žalosti padajo kot listje jeseni. Začenši z vzgibom, zaradi katerega sem napisal Dragi sin (Sfera knjig, 2022-2023) kot poslovilno pismo, prepričan kot sam, da me boli povedati, bolj pa me boli, če tega ne povem.
Pisanje je bilo način, kako ohraniti njegov spomin zelo živ, in tudi osebna terapija za premagovanje ene za drugo dobro znanih petih faz žalovanja, ki jih je Elisabeth Kübler-Ross skovala v filmu O smrti (Grijalbo, 1993): zanikanje, bes, pogajanja, depresija, sprejemanje. Knjiga je bila tudi način, da se srečamo s toliko starši, ki so izgubili svoje otroke, ter se učimo od njih in z njimi.
Žalost je osebni proces, poln vzponov in padcev
Popolnoma sprejel sem mislil, da bo prišlo, če bom pismo spremenil v knjigo in ko bom lahko govoril o Abertovi smrti, ne da bi izrazil pretirano žalost. A skozi celo poletje je bolečina po posebej čustveni predstavitvi, obkrožena z družino in prijatelji, ki so hrepeneli po mojem sinu. Končno so se pojavile solze, ki jih je zatrla eno leto. In naučil sem se, da je tišina od neke točke naprej lahko tudi zdravilna.
Spomnil sem se srečanja z Dulce Camacho, ki je ustanovila združenje Alaia Duelo, potem ko je pri 18 letih izgubila hčerko Saro, prva me je opozorila, naj se "naučim" vsega, kar sem do takrat prebrala o potovanju bolečine. "Žalost je zelo osebno potovanje," mi je rekel. "Vsak postopek je edinstven, čeprav obstajajo skupne značilnosti ljudi, ki trpijo zaradi travmatične izgube. In to ni linearni proces, ampak je poln vzponov in padcev."
Pisanje je bilo način za ohranjanje spomina na mojega sina in tudi osebna terapija za premagovanje petih faz žalosti.
Dulce me je mimogrede opozoril pred zahrbtnim pritiskom, "da si čim prej opomorem", in pred občutkom "nerazumevanja in osamljenosti", ki ga lahko povzroči. "Ljudje brezupno čakajo, da boste spet isti, in se za vsako ceno izogibajo pogovoru o svoji izgubi, v pogovorih, ki jih je težko zapolniti, nastanejo tišine in praznine."
Proti tej smrtonosni tišini pred smrtjo, ki je bila vsiljena naši družbi, sem se od začetka uprl. Od zadušljive žalosti smo prešli v takojšnjo pozabo, kot da bi bilo tako enostavno obrniti stran. "Živimo s hrbtom do smrti, dokler se nas ne dotakne popolnoma in se naše življenje ne spremeni," Vicente Prieto, še eden mojih neprecenljivih spremljevalcev, piše v Izguba ljubljene osebe (La Esfera de los Libros, 2022-2023).
"S sinom vitalni projekt umre in tako je, kot da nenadoma odtrgaš vejo z drevesa," me je opozoril Vicente Prieto, ki govori o "žalostnih starših" kot o posebnem rodu (obstajajo tisti, ki za nas trdijo, da izraz od "sirot"). Ko vas udari strela, je najbolj normalno, da želite spremeniti svoj življenjski prostor, toda Vicente me je opozoril pred tem vzgibom, da "povzročim velike spremembe, da hitro pustim za seboj bolečino, spomine in okoliščine, ki jih živimo."
Prikladno je preživeti nekaj časa, da se spomnite, vedno imate fotografijo v bližini in obeležite obletnice. Toda pretirano spominjanje je lahko tudi kontraproduktivno in na koncu doseže nasproten učinek … "Bolečina je pri ljudeh naravna, vendar se moramo izogibati trpljenju, ker ne vodi nikamor."
"Sin nikoli ne umre"
Na svojem osebnem potovanju sem spoznal "žalostno" mamo, ki me je naučila neverjetno lekcijo. "Obstajajo dobre novice, ki jih želim deliti, in sicer, da otrok nikoli ne umre," piše Mercè Castro v Volver a vive (Ed. RBA, 2022-2023), knjigi, ki mi je pomagala spremeniti dojemanje žalosti in odkriti, da obstaja faza, ki presega zgolj sprejemanje.
Pred več kot dvajsetimi leti je Mercè Castro izgubila Ignasija v prometni nesreči, ki so jo po čudežu preživeli njeni starši in brat. Ko se ozre nazaj, Mercè prepozna, da ji je pisanje te knjige, ki se začne s krnim dnevnikom lastnega sina, pomagalo sestaviti koščke: "Ne vem, ali sem jo napisal iz strahu pred pozabo, zdaj pa se zavedam, da je nisem. mogoče se spomniti z manj bolečine, vendar nikoli ne pozabiti. "
"Prečkati moramo puščavo, vsaka svojo", je Mercčeva vizija dvoboja. "Med fazo imamo dovolj, da lahko preživimo. Čas ne pozdravi vsega, kaos lahko traja tudi več kot eno leto. Toda v mojem osebnem primeru sem čutil potrebo, da s svojo bolečino naredim nekaj koristnega, da grem ven, da se srečam z drugimi." . "Edino, kar deluje, je, da se ne izognemo bolečini," pravi Mercè. "Ni primerno, če bi mu zdrsnili ali uživali. Pustiti ga mora, da teče. In se premikati počasi, zelo, zelo počasi."
Mercè mi je pomagal odkriti, da obstaja žarek upanja in da se ta občutek povezanosti z vašim otrokom lahko spremeni v nerazložljivo energijo, da lahko nekega dne vstanete iz postelje z občutkom , da ste ga videli v sanjah ("obisk? ? "), in da je lahko prenašal in vam vrnil veselje do življenja.
"Čas ne pozdravi vsega," pravi Mercè Castro. "V mojem osebnem primeru sem čutil, da moram z bolečino narediti nekaj koristnega, da grem ven, da se srečam z drugimi."
"O smrti je malo govora, o smrti otroka pa še manj," priznava Mercè Castro, ki je svoje izkušnje delila z več deset starši in jih odražala v dveh drugih knjigah, "Besede, ki tolažijo", in "Sladki utripi svetlobe za". soočiti se z dvobojem (Uredniška platforma, 2013 oziroma 2022-2023).
Njena notranja pot jo je pripeljala do tega, da je smrt sprejela "kot nov začetek" in s sinom ohranila "odnos brezpogojne ljubezni" . Ta "brezpogojna ljubezen" je bil nedvomno vzgib, ki me je pripeljal do tega, da sem lastnemu sinu napisal dolgo pismo, ne samo zato, da bi ublažil bolečino ali mi pomagal narediti potovanje bolj znosno, ampak da bi se povezal z njim, kjer koli že je, in Če je mogoče, se obrnite na druge žalostne starše. In naprej z njimi proti tisti svetlobi, ki nas čaka na koncu tunela.
