Ne ljubim te prej (in hvala bogu)

Demián Bucay

Ljudje se toliko spremenijo, da smo čez nekaj časa drugi. Če par traja dovolj dolgo, ali to ne pomeni, da bomo na neki točki z nekom, ki ni izbrani?

Jasno je, da se mora par, ki bo sčasoma zdržal in bo še naprej zadovoljiv za tiste, ki ga sestavljajo, prilagoditi spremembam vsakega od njih.

Misliti, da lahko par deluje na enak način, ko sva novo poročena in stara 25 let, kot če imava 40 in nekaj otrok ali da je pri 60 letih in otroci že odšli od doma, naivno.

Enako velja za druge pare, ki sledijo manj tradicionalni poti od tiste, ki sem jo pravkar opisal. Tudi če nikoli ne živite skupaj, četudi nikoli nimate otrok, četudi je med njima precejšnja starostna razlika, četudi živimo na nasprotnih koncih planeta in se večino časa vidimo skozi računalnik … kljub temu pa notranje spremembe enega in drugega Zahtevali bodo, da se par temu prilagodi . Če se par ne prilagodi, bo toksičen.

Če se vaša ljubezen sploh ni spremenila … bi lahko bil problem

Mogoče je to znak disfunkcionalnih parov: da so vedno isti. Vedno enaki sebi: isti pogovori in večne razprave se vedno znova ponovijo, skoraj zasledijo. Člani teh parov to sami izrazijo v svojih pritožbah: "Z vami je vedno enako!", "Ni časa, da ne bi!".

Par zahteva spremembe … ampak kako? Prva stvar je, da nehamo vstavljati palice v kolo zaradi sprememb, ki se pojavijo naravno. Velikokrat, ko zaznamo kakršno koli težnjo po novem, si to razlagamo kot grožnjo ali pomanjkanje ljubezni: »je, da stvari niso kot prej«, pravimo; "To je, da me nimaš več rad, kot takrat, ko sva se spoznala." In na splošno je res, stvari niso tako kot prej, niti nas ne ljubijo, kot so bile takrat. A to ne pomeni nujno poslabšanja , le spremembo.

Te spremembe pomenijo, da bomo sčasoma izgubili partnerja, ki smo ga imeli in nam je bil tako všeč. Težko je. Dejstvo, da je novi par, ki ga bomo morali oblikovati, morda "boljši" ali "bolj zadovoljiv" od prejšnjega, ne izbriše bolečine zaradi izgube. Če želimo odnos, ki nam omogoča rast, bomo morali biti pripravljeni prebroditi bolečino, da bomo izgubili malo tega, kar je bilo.

Vendar je nesmiselno prepuščati spremembe svobodnemu razvoju; Treba ga je usmeriti, da ga vodi do načina povezovanja, ki je hkrati nagrajevanje in obogatitev. Način za to je redno posodabljanje "pogodbe" para.

Kakšen je vaš par?

Vsak par je podprt z nekakšno pogodbo ( številne klavzule so izrecne, številne druge pa tihe), ki določa, kaj bo vsak prispeval svojemu partnerju in paru in kaj lahko pričakujemo od drugega. Nekateri dogovori te pogodbe so temeljni, saj če se spremenijo, korenito spremenijo način življenja para, drugi so manj transcendentni, toda ko se ne prilagodijo, povzročajo vsakodnevno trenje, ki na koncu poslabša par.

Tiho dajanje teh sporazumov na mizo in odprta razprava o njih je temelj potrebnega prestrukturiranja za par, ki namerava zdržati čez čas. Pomembno je omeniti, da je mogoče pregledati vsak sporazum, četudi sta ga v določenem trenutku sprejela oba ali če že dolgo živita tako .

Če ob skrbi našega partnerja trdimo: "Dogovorili smo se, zato se držite", bomo drugega le potisnili, naj svoje nelagodje spravi v predal, vendar bo še naprej tam, kar bo povzročalo nelagodje in nezadovoljstvo.

Kot rezultat tega "pregleda" bomo obnovili nekatere dogovore, ki smo jih imeli, druge bomo pregledali ali spremenili, drugi pa bodo zavrnjeni. Zelo mogoče je, da nas bo to pripeljalo do novega modela para. Tista, ki bi se morda zdela nemogoča ali nezaslišana, ko sva začela zvezo, toda če bi nanjo gledali brez predsodkov, je morda bolj primerna za tisto, kar trenutno potrebujeva oba.

Pogodba para: vprašanja za postavitev novih temeljev

• Kje bomo živeli? V središču velikega mesta, na obrobju? V hiši, stanovanju? Živeli bomo skupaj? Bomo spali v isti sobi? V isti postelji?
• Kako bomo upravljali svoje gospodarstvo? Bomo oba delala? V enaki meri? Ali bomo imeli ločena ali skupna gospodarstva? Se bomo dogovorili o stroških … in o katerih? Kaj bomo storili, če bo eden zaslužil več kot drugi?
• Kakšne ideje imamo danes o spolnosti? Kakšen dogovor imamo glede zvestobe? Bi se radi dogovorili drugače? Katere dejavnosti so izključne? Katere prakse so dovoljene v paru? Smo z njim zadovoljni?
• Katere čustvene potrebe se počutimo neizpolnjene? Kaj naj pričakujem od vas? Lahko to storite ali prosim za nekaj, česar vam ni treba dati?
• Koliko časa si delimo? Na katerih področjih? V katerih stvareh se želimo spremljati, v katerih ne? Kakšne osebne prostore si želi imeti vsak?