Kako se učiti iz ljubosumja … in to izpustiti
Cristophe André
Če pogledamo koren problema, bomo videli, da odražajo naše pomanjkanje naklonjenosti v otroštvu. Še naprej si prizadevamo, da nas gledajo in skrbijo za nas, kot da smo pomembni in posebni.
Šele tri leta stara Alicia je dobila otroka. Njeni starši so se iz materinstva vrnili z dojenčkom z imenom Oscar in je le blago srečna: začne dvomiti, ali jo imajo še vedno radi, in da bi se v to prepričala, po svojih močeh išče naklonjenost in pozornost svoje matere in očeta. Ko poskrbijo za Óscarja, se nagiba k napetosti in na različne načine prosi, naj jo pogledajo in si po najboljših močeh prizadevajo, da bi se v tistem trenutku zdravili …
Po nekajdnevnih poskusih, da bi bil prijazen do Oscarja in vseh, začne postajati nestrpen : "Oče, kdaj vrnemo tega otroka v bolnišnico?"
Alicia doživlja boleče duševno stanje: ljubosumje.
Zakaj smo ljubosumni?
Ljubosumju pravimo posesivna - in tudi izključna - navezanost, ki jo čutimo do nekoga vsakič, ko se odmakne od nas, da gre k drugi osebi. Za pojav ljubosumja je treba izpolniti več pogojev:
- Ohranite privilegiran odnos z osebo.
- V tem odnosu imejte velika pričakovanja (bodite edini ali vsaj vedno pred drugimi).
- Glejte, da v to razmerje prispe tretja oseba .
Kdaj je ljubosumje problem?
Ljubosumje se izraža skozi močno reakcijo, skozi naša čustva in včasih z besedami ali vedenjem . Intenzivnost te reakcije zaznamuje njen bolj ali manj patološki značaj.
Če se le to prevede v željo po zbližanju z osebo, katere naklonjenosti nočemo izgubiti, z drugim ne predstavlja težav. Toda ko postane agresiven proti ljubil eno, ali je "vsiljivec" oseba, vstopimo v območje patološkega ljubosumja.
Toliko vrst ljubosumja kot naklonjenosti
Normirali smo, da se ljubosumje pojavlja v okviru ljubezenskega odnosa. Literatura je polna portretov ljubosumnih zvezd, kot je Shakespearov Othello. Obstajajo pa tudi v drugih odnosih: tašča je lahko ljubosumna na svojo snaho … Lahko pa se pojavijo tudi v prijateljskih odnosih. Včasih se kažejo med sodelavci , ko nekdo z bolečino doživi prihod novih zaposlenih, ki bodo pridobili usluge in spoštovanje svojega šefa ali prijateljev.
Ljubosumje je zapleteno stanje duha, saj je pri njem zelo pomemben subjektivni del.
Obstaja navidezno ljubosumje : ljubosumje lahko začutimo, ko oseba, v katero smo na skrivaj zaljubljeni, svojo pozornost nameni drugim. Lahko pride tudi do ljubosumja iz ozadja : ljubosumni smo na dogodivščine, ki jih je imel naš partner v preteklosti, preden sva se spoznala! In končno tu so celotipične blodnje, ki niti ne temeljijo na resničnih dogodkih : pogled, gesta ali sploh nič ne zadošča za sum.
Toda od kod ljubosumje?
Francoski moralist La Rochefoucauld je zapisal: "Ljubezen do ljubezni je več kot ljubezen." In v resnici, čeprav ljubosumni pogosto opravičujejo ljubezen, da bi se opravičili ("Če se tako odzovem, je to zato, ker te ljubim"), moramo vzrok ljubosumja iskati pri njih samih in ne v vedenju osebe , ki jo imamo radi.
Pomanjkanje samopodobe je velik ključ do ljubosumja : ker ljubosumen ni prepričan vase, to samozavest nadomesti z budnostjo v drugem. Nikoli ne pomisli: "Sem dragocen, počutim se ljubljenega, imam svoje lastnosti", ker tega branja kot otrok ni imel priložnosti in vleče tisto pomanjkanje spoštovanja, ki ga ni mogel prejeti od staršev.
Pogosto to pomanjkanje samozavesti vodi do določene izolacije ; razpoloženje ljubosumja se lažje pojavi pri umaknjenih ljudeh z malo prijatelji. Pogosto rečejo: "Raje imam malo prijateljev, ampak da so resnični." Toda prijatelji se skoraj ne morejo distancirati …
Francoski pisatelj André Gide je zapisal: "Zame ljubezen ni nič, kar hočem, je prednost . " Dober način za strnitev naših pričakovanj. Vendar se vzdržimo, da ne gremo predaleč: po želji, da bi nas ljubili in potem imeli prednost, bo, če zanemarimo, prišlo do tega, da bomo edini predmet ljubezni. In takrat bo bolečina sprožena za vse.
Prepoznajte svojo negotovost, da premagamo ljubosumje
Ljubosumje je obrambni odraz naših krhkih najtesnejših čustvenih vezi. Ker so naše čustvene potrebe tako neizmerne, imajo naravno težnjo k neravnovesju. Zato se moramo naučiti razumeti, kaj se nam zgodi: dvomimo o svoji vrednosti in to pove več o tem, kako gledamo nase, kot pa, kako partner gleda na druge.
Ljubosumje nam govori o negotovostih, ki jih moramo spremeniti v zaupanje. Kot takrat, ko se pojavi jeza , je še eno refleksno čustvo koristno
izkoristiti in videti, kakšnih globokih potreb ne zadovoljujemo, ampak nezdrave, če dovolimo, da postanejo pretirane.
Kaj te ljubosumje uči
Če jih poslušamo, ne da bi jih ubogali, nam lahko ljubosumje da zelo zanimive lekcije.
1. Odvisni smo od ljubezni drugih
Ljubosumje je ostanek začetne potrebe po popolni ljubezni, ki smo jo imeli kot dojenčki: brez izključne ljubezni naše matere lahko umremo. Toda kot odrasli se ponavadi zelo slabo odzovemo na čustveni umik. Ljubosumje nas lahko nauči sprejeti te ljubezenske potrebe in jih zadovoljiti ne s tem, da se osredotočimo na samega človeka, temveč z razvijanjem raznolikih čustvenih vezi in zdrave samozavesti.
2. Ne moremo nadzorovati ljubezni, ki nas spodbuja in ki jo toliko potrebujemo, niti je ne moremo verižiti
Če bomo nadaljevali tako, bomo to ogrozili: ljubosumne kmalu nehajo ljubiti, bojijo se jih. Ljubosumje nas tako lahko nauči biti strpni; Ne zahtevajmo izključne ljubezni od drugih.
3. V ljubezni nimamo ničesar
Ljubezni ne moremo izsiliti. Ne moremo ga zapreti. Lahko okusimo ljubezen, poskusimo jo vzbuditi, poskusimo jo zbuditi. Toda ljubezen ni posedovanje ali prepričevanje. Ljubiti pomeni dajati: dajati nežnost, zaupanje in svobodo.
