5 "A" za boljšo komunikacijo
Silvia Diez
Dobra komunikacija iz srca zbližuje ljudi. Poznavanje njegovih ključev vam bo pomagalo obogatiti vaše odnose.
Kot družbena bitja, ki smo, smo razvili naprave, ki omogočajo takojšnjo komunikacijo med dvema človekoma, ki se nahajata vsak na eni strani planeta. Fizična razdalja ni več omejitev ali ovira za njihovo povezovanje.
Vendar človek morda ne bo mogel razumeti s sodelavcem , sinom ali partnerjem. In ne uspemo vedno premagati ovir, ki otežujejo vedno dobro razlago izdanih sporočil.
Virginia Satir, pionirka komunikacije in družinske terapije, je dejala, da je komunikacija osebno zdravje in osebni odnosi tisto, kar dihanje pomeni življenje. Učenje boljšega komuniciranja bi lahko olajšalo razvoj posameznikov, parov oksigenata, družin in organizacij ter se izognilo ogromnemu trpljenju.
Nimamo vedno prav, to moramo vedeti
Veliko avtorjev trdi, da bi lahko vključitev učinkovitega komunikacijskega modela ustvarila svet bolj mirnega in harmoničnega sobivanja. Beseda komunikacija pravzaprav izhaja iz latinščine communis: "navaden". Komuniciranje sestavlja in postavlja temelje skupnosti, v kateri se lahko vsi njeni člani pokažejo, rastejo in zadovoljijo svoje potrebe s sodelovanjem okolice.
Katere ovire je treba premagati, da obogatimo komunikacijo in z njo tudi odnose in življenje? Nič se ne more izboljšati, če ne namerava vedeti, kaj čuti in kaj se zgodi s sogovornikom. Eden od motorjev komunikacije je želja po razumevanju, kakšen je pogled na svet drugih ljudi, medtem ko je njegov največji sovražnik nujna potreba po pravici.
"Pri komunikaciji se eden pogosto trudi, da bi se počutil močnejšega od drugega. Oseba se ne zaveda, da je bolj pomembno kot osvojitev moči nad drugim ohraniti nadzor nad sabo. Včasih besede, ki jih izgovorimo, ne Poškodujejo le drugim, pa tudi sebi zaradi podobe, ki jo dajejo enemu, in nelagodja, ki ga vsebujejo ", poudarja Robert Long, trener NLP na Institut Integratiu de Barcelona.
Long pripoveduje to zgodbo o Idriesu Shahu: "Prišel je gost, ki se je sam imenoval iskalec resnice in gostilničar mu je rekel:" Če iščeš resnico, moraš imeti najprej kakovost. " gost-: resnično nepremagljivo hrepenenje. "" Ne, "ga je popravil gostilničar," drzno razpoloženje, da priznaš, da se morda motiš. "
Ni lahko pokazati ranljivosti ali tvegati, da bomo s sprejetjem govora drugih naša prepričanja razstavljena. Skozi ves pristen pogovor lahko čutimo, da jih besede božajo in jih žalijo . Zares se navezati pomeni vzdrževati stik z drugim, obiskati - tudi za nekaj trenutkov - njihov poseben pogled na svet.
Trenutni družbeni kontekst k temu ne prispeva. Danes komunikacija raje služi kot instrument za potrditev, tekmovanje, prodajo izdelka ali samega sebe in celo manipulacijo, namesto da bi spoznali drugega, se učili, sodelovali ali rasli z njim.
Recept za pet "A"
Izziv je obnoviti resnično veličino in funkcijo komunikacije : obogatiti subjektivno izkušnjo, ki osebo izolira, zbližati se, uskladiti, navdušiti in izvesti projekte z združitvijo moči.
Strokovnjaki predlagajo uporabo petih "A":
- Pozornost, da poslušamo drugega in mu ponudimo čas (morda se vprašamo, kolikokrat smo na primer v pogovoru z otrokom v celoti prisotni).
- Sprejemanje , kar pomeni, da ne poskušamo spremeniti drugega ali tega, kar govori, ob zavedanju, da obstajajo druge resnice in načini ocenjevanja resničnosti.
- Hvaležen sem, da pokažem spoštovanje v vseh pogojih, kar stane zaradi nagnjenosti k presoji.
- Naklonjenost, da si jo ne pozabite in ponudite, tudi če obstajajo neskladja v obravnavanem.
- Odprtost za čim večje razumevanje in vključevanje govora drugega.
Strah pred poslušanjem
"Poslušati ne pomeni molčati, ampak natančno ujeti osebo pred seboj in jo poslušati z očmi. Poslušanje pomeni negovanje stanja notranje tišine , da se drugemu naredite na voljo z zmanjšanjem glasnosti nenehnega notranjega govora, ki sproži reakcije. ustavite se pred drugim, mu s telesom in umom recite: "ta čas je zate", pravi Ferran Ramón-Cortés, ustanovitelj Inštituta 5 Fars, kjer pomaga izboljšati komunikacijske spretnosti in spretnosti odnosov. Toda vztrajnost je težko premagati hitenje in strah , še dve glavni oviri za komunikacijo.
Ferran opozarja: "Mnogi šefi se bojijo prisluhniti svojim zaposlenim, če imajo pritožbe ali zahteve, ki se jih ne morejo udeležiti. To se zgodi tudi v družinah, ko se raje ne lotevajo, odvisno od tega, katere težave se bojijo čustev, ki bi jih lahko sprožili."
"Možgani blokirajo poslušanje tega, kar drugi govori, in se ne ujema z mojim zemljevidom, - nadaljuje Ferran -. Med drugim so izvedli eksperimente s politiki. Ko zapustijo razpravo, jih vprašajo o osnovni vsebini govora svojega nasprotnika. in tega se ne spomnijo. Ker so možgani selektivni in prepuščajo samo sporočila, ki potrjujejo njegova prepričanja! "
Ferran povzame: "Če mislim, da ste dolgočasni, zaznam samo tisto, kar potrjuje to, kar mislim . Komunikacija je kratkovidna igra. V bistvu smo v sebi."
Širitev te pristranske vizije vključuje prevzemanje odgovornosti za rezultate, ki jih dobimo s komunikacijo, ki se izvaja, in ki so večinoma živi odsev naših notranjih dialogov. Zato jim bo pomagalo, če jih boste bolj zavedali, pa tudi postavili jasen cilj.
Sol Martínez, trener NLP in psihoterapevt, zatrjuje: "Namesto da bi se samodejno odzval, se je primerno vprašati: kaj se mi dogaja? Kako se počutim do teh besed? In tudi: Kakšen je moj resnični namen: biti močan, prepričati, zbližati se …? Kakšna čustva skriva moj govor? Zakaj to rečem? V nasprotnem primeru se človek odnese in konča na mestu, od koder je hotel pobegniti. "
In dodaja: "Obstajajo ljudje, ki namena svoje komunikacije ne bi nikoli potrdili, če bi se tega zavedali: ne bi sprejeli tistega dela sebe, ki skuša nadzorovati svojega partnerja ali manipulirati v svojem interesu."
Štiri čarobne tipke jezika
Marshall Rosenberg, avtor knjige Nenasilna komunikacija: Jezik življenja (ur. Gran Aldea), je ustvaril model za izvajanje te vrste komunikacije med otroki . Loči med slogom šakala in slogom žirafe: šakal sili, daje zapovedi, primerja, ocenjuje, analizira, moralizira, obtožuje; žirafa ima z dolgim vratom dobro perspektivo in jasen vid.
Ko se počutite slabo ali želite vsiliti svojo željo, običajno uporabljate jezik šakala, ki ločuje . Po Rosenbergu posplošitve pri govorjenju ("vedno", "nikoli", "vse", "nič" …), primerjave in obtožbe ustvarjajo ozračje odtujenosti in nezaupanja, ki sogovornika predisponira .
Nasprotno pa se jezik žirafe poenoti , s sočutjem zajema negativni del drugega, govori iz srca in ohranja pozitivne ali negativne občutke.
Žirafa ima štiri čarobne tipke :
- Ključ do ust , ki odpira srce, da se izrazi.
- Ključavnica ušes , ki pomaga prisluhniti odkrito, brez presoje ali hitenja v odzivanju.
- Ključ do oči , ki opazuje, se uči in spozna tiste, s katerimi komuniciramo.
- Ključ do srca , ki se odpre le z drugimi tremi zgornjimi tipkami.
Ta komunikacijski model dokazano povečuje sodelovanje in medsebojno poslušanje pri otrocih ter zmanjšuje raven nasilja. Pri njem se potrebe vseh vrednotijo enako. In ko oseba, s katero se ne strinjate, zazna, da resnično zanima, kaj čutite, se sprostite.
"Sodbe, ki jih sprejemamo o drugih, so izraz naših nezadovoljenih potreb. Bolj se moramo osredotočiti na to, kar želimo, kot na to, kaj je narobe z drugimi ali z nami," poudarja Rosenberg.
Komuniciranje je učenje plesa v paru
Par je obtožen, ko osebna potreba ni bila izpolnjena. Oče se jezi na sina, če njegova pričakovanja niso izpolnjena. V teh primerih govor iz zavrnitve posledično izzove govor druge osebe. Ferran Ramón-Cortés pravi, da je " za kompenzacijo učinka kritike potrebnih vsaj pet komplimentov. Toda na delovnem mestu je ugotovljeno, da je en kompliment na vsakih deset kritik. Poleg tega je pri kritiziranju zelo natančen in zelo malo, ko gre za pohvalo ".
Jasno bi moralo biti, da se ljudje ne morejo spremeniti ali ravnati v skladu z našo voljo, pa tudi raziskati, kaj potrebujejo drugi s svojimi besedami. Komuniciranje se uči plesati z drugo , z eno roko ga spremlja, druga pa ostane pri srcu, da se prepriča, da se avtentično izrazi in pusti, da se vidi del njegove ranljivosti.
"Težava je v kombiniranju samorealizacije s samopresežkom, saj je enako pomembno, da z empatijo in naklonjenostjo izrazimo in prosimo za tisto, kar potrebujemo, kot da razumemo drugega in se pustimo impregnirati z njihovim govorom. Če želite ustvariti mi, je presežek tako škodljiv. pozornost na sebe kot na pretirano skrb za vas ", poudarja Anna Forés, soavtorica Asertivnosti, za izredne ljudi in odpornost, ki raste iz stiske (oba v uredništvu Plataforma). Iskanje tega ravnovesja je vseživljenjsko učenje . Toda na enak način, da če nevron ne reagira, umre, se življenje človeka brez zdrave komunikacije zaduši.
Štiri stopnje komunikacije
Marshall B. Rosenberg predlaga razdelitev komunikacije na štiri stopnje:
- Upoštevajte posebne besede in dejanja, ki vplivajo na dobro počutje. Opišite situacijo brez presoje: "Vidim …", "Slišim …", "Stanje je …".
- Ugotovite in izrazite ustvarjena čustva : "Počutim se …".
- Odkrijte, katere nezadovoljene potrebe , vrednote in želje stojijo za tem občutkom: "Moja potreba je …", "Želela bi …".
- Oblikujte konkretno , pozitivno in izvedljivo prošnjo : "Prosim, bi lahko …", "Bi bili pripravljeni …?"
Končna formula bi bila: ko se zgodi "a", se počutim kot "b", ker potrebujem "c"; zato bi rad "d". "Onkraj idej, kako ravnati dobro ali slabo, seže področje. Tam se bomo srečali." (Rumi).
