Ste isti kot starši? Pomirite se s preteklostjo, prekinite zanko
Mireia Simó
Da bi prevzeli odgovornost za svoja dejanja, ko smo odrasli, je nujno pregledati svoje izkušnje iz otroštva in jim dati besede, jih sprejeti in po potrebi odpustiti.
Pogosto obžalujemo, da nismo imeli srečnejšega otroštva, morda zato, ker vsi hranimo kakšno bolj ali manj bolečo izkušnjo kot del svoje zgodovine.
Morda je šlo za bolezen ali smrt pomembne osebe, za kakšno težko družinsko situacijo, pomanjkanje naklonjenosti in pozornosti ali morda tisto, kar bi radi spremenili, konflikti, ki so jih imeli naši starši. Možno je, da so izkušnje z nelagodjem povezane s pomanjkanjem brezpogojne ljubezni, z dejstvom, da so živeli v družini, kjer je bila ljubezen odvisna od dejstev in doseženih uspehov, ali pa bi lahko imeli opravka s tem, da se niso počutili videne ali upoštevati.
Kakor koli že, to je naša zgodba in tudi naši starši imajo svojo.
Razumevanje, da so nam dali najboljše, kar so imeli, in sprejetje, da so storili vse, kar so vedeli in znali, nam lahko pomagajo, da se sprijaznimo z otroštvom. To je zahteva, da odrastemo celovito in se uravnoteženo povežemo z drugimi. Še posebej pri svojih otrocih bomo bolj občutljivi na njihove potrebe in ne samo na naše.
Večno prekletstvo: ali je mogoče, da ne bomo podobni staršem, ko imamo otroke?
Poleg te vaje razumevanja nas dejanja staršev spremljajo že leta. Kolikokrat smo že slišali stavek "Nočem, da ima moj otrok otroštvo, kakršno je moje"? Kljub temu namenu, ne da bi se tega zavedali, pademo v vedenje in načine odnosa, ki smo se jim želeli izogniti. In to je, da nerešene izkušnje našega otroštva vplivajo na odnose z našimi otroki.
Želimo ravnati drugače, vendar velikokrat ponovimo napake, ki so jih storili starši.
Ponovno srečevanje ran iz preteklosti in soočanje z njimi, namesto da bi jih ignorirali, nam bo omogočilo, da bomo svobodno uresničevali vlogo očetov in mater, pri čemer bomo izbrali, kako želimo ravnati in se navezati na svoje otroke. Na ta način jim olajšamo izgradnjo notranjega občutka varnosti, ki bo postal temelj, na katerem bodo zdravo rasli in se razvijali.
Nevroznanstveni dokazi: pomen navezanosti
Prve izkušnje pustijo ogromen pečat, spremenijo celo otrokove možgane. Najnovejše raziskave v nevroznanosti so potrdile, da se rodimo s samo četrtino razvitih možganov. Preostali trije se razvijajo v prvih letih, vezi in afektivne izkušnje pa so bistvenega pomena za nevronsko povezavo in zorenje možganov.
- Pediater in otroški psihoanalitik Donald Winnicott se je z izrazom "dovolj dobra mati" skliceval na afektivne lastnosti, ki bi jih morala imeti oseba, ki skrbi za glavno oskrbo dojenčka, da bi olajšala njegov polni razvoj. Najpomembnejše med njimi je bilo biti pozoren na otrokove potrebe in jih ne zamenjati s svojimi.
- Po drugi strani pa je zdravnik in psihoanalitik John Bowlby , ustvarjalec teorije navezanosti , ugotovil, da obstaja vzročna povezava med izkušnjami človeka s pomembnimi osebnostmi v njegovem življenju in njegovo poznejšo sposobnost vzpostavljanja afektivnih vezi.
- Omeniti velja tudi prispevek Mary Main , avtorice intervjuja za odrasle priloge , ki je ljudi z varno avtonomno navezanostjo opredelila kot tiste, ki svoje spomine skladno vključijo v smiselno pripoved.
Od teorije do izkušenj: kako označujejo te povezave v odrasli dobi?
Spomnim se zgodbe o Patriciji, pacientki, s katero sem pred časom delal. V enem od zasedanj mi je rekla, da jo skrbi, ker ne razume, kaj se ji dogaja s prijateljico Luiso. Poznala sta se že vrsto let in sčasoma sta ustvarila globoko prijateljsko vez , toda pred letom dni se je Luisa zaljubila in začela novo zvezo, ki je sovpadala s spremembo službe, tako da je nekaj Mesece je bila tako predana svojim novim življenjskim projektom, da se je držala stran od prijateljev.
Patricia jo je že večkrat poklicala, vendar ji Luisa ni namenila pozornosti in časa, ki ju je potrebovala. Luisa je končno stopila v stik z njo, vendar Patricia ni mogla dvigniti telefona ali odgovoriti na njeno elektronsko pošto. Bila je globoko prizadeta, počutila se je zapuščeno in mu ni mogla odpustiti.
Trajalo je nekaj časa, ko je spoznal, da se prijateljske vezi z Luiso niso spremenile, da je v resnici izkušnja občutka zapuščenosti povezana z otroško rano. Torej, tudi če je razumela njene motive, jo je neprimernost prijatelja tako prizadela. Vpliv, ki ga je imela ta situacija nanjo, ni imel nobene zveze s tem, kar je počela njena prijateljica, ampak z njeno nerazrešeno rano.
Rane, ki ostajajo odprte kljub času, so na koncu ovira, ki omejuje naše odnose.
Epizoda iz otroštva je Patricijo močno zaznamovala. Ko je bila stara pet let, je njena mati umrla po bolezni, o kateri ni vedela nič; nihče ji ni dal dovolj časa za slovo. Odraščala je jezna, sumničava in z očetom, ki je bolj zaposlen z reševanjem lastne žalosti kot z nego.
Patricia nikoli ni vedela, kaj bo našla, ko se bo povezala z njim, zato je postala polnoletna, prepričana, da je odgovorna za konflikte, ki so jih imeli, in da stvari ni nikoli naredila prav. Neprestano je potrebovala odobritev drugih in se pogosto počutila nerazumljeno.
Nekega dne je spoznal partnerja in po nekaj časa sta se odločila, da bosta imela otroka. V nekaj mesecih je Patricia spoznala, da ne zdrži misli, da bi ga pustila v varstvu drugih ljudi. Ni hotel, da odrašča z občutkom zapuščenosti, ki ga je imela. Če se je bila prisiljena ločiti od njega, se je počutila izjemno krivo.
Medgeneracijski prenos ran
Težava je bila poudarjena, ko je njen sin postaral starejši in začel rabiti nekaj neodvisnosti. Vsakič, ko jo je prosil, naj se gre igrati k prijatelju, je trpela. Konflikti so začeli biti nenehni in Patricia je vsak dan postala bolj nadzorovana. Odvisnost, ki jo je vzpostavil, mu je povzročala veliko tesnobo.
Včasih se je počutila preobremenjena, sinu zagrozila, da ne bo skrbela zanj, in se umaknila iz zveze, obnašala se je kot njen oče, ko je bil otrok. Sin se je na te zahteve odzval tako, da se je vse bolj oddaljeval in potrdil materino domišljijo.
Patricia je vedela, da mora najti rešitev, vendar se ni zavedala, kaj se ji dogaja, dokler se ni strinjala s prijateljico. Nerešena izkušnja občutka zapuščenosti v otroštvu ji je preprečevala, da bi se spet odprla za zvezo z Luiso. In ravno ta izkušnja ji je preprečila, da bi bila s sinom samozavestna in da bi si bila dosledno in čustveno blizu.
Verbaliziranje in delitev bolečine nam omogoča, da odpustimo in cenimo vse dobro, kar smo dosegli.
V svoji mladosti je hotel pozabiti svoje otroštvo, polno žalosti, osamljenosti in jeze. Takoj, ko je lahko spregovorila o tistih bolečih trenutkih, je začela razumeti pomen in vpliv, ki so ga imeli na njeno življenje.
Kje začeti zdraviti?
Najprej je sprejel, kakšna so bila njegova zgodnja leta. In v tem procesu je prišel do sočutja z očetom in mu odpustil.
Prav tako je lahko cenil vse pozitivne vidike, ki jih je razvil zahvaljujoč svoji zgodovini. Spoznala je, da je odlična negovalka in da je razvila izjemno sposobnost, da je pozorna na okuse okolice. Znal je poslušati in bil sposoben upoštevati druge. Do tistega trenutka se ni ustavila, da bi prepoznala te lastnosti, na katere je bila zdaj ponosna. Nato se je lahko zahvalil življenju, ker je imel priložnost postati oseba, ki je bil.
Po tem procesu sprave z otroštvom se je lahko zbližala s prijateljem in preverila, da je prijateljska vez nedotaknjena . Posledično se je s sinom začel navezovati drugače. Naučil se je zaupati, prenašati varnost, biti bolj občutljiv na svoje potrebe in ravnati ob upoštevanju njega in ne zaradi njegovih poškodb.
Izražanje in izmenjava bolečih izkušenj je prvi korak pri sprejemanju naše zgodbe. To nam bo omogočilo odpuščati, uskladiti in ceniti pozitivne vidike, ki smo jih lahko razvili zahvaljujoč svojim izkušnjam.
Celjenje ran v otroštvu in dosledno osmišljanje našega življenja nam omogoča, da smo "dovolj dobri" starši. Kot trdi Gunther Schmidt , direktor Milton-Ericksonovega inštituta v Heidelbergu (Nemčija), "sedanjost ne določa preteklosti, temveč sedanjost, ki določa preteklost."
