Nismo pol pomaranče, smo celo sadje
Ramon Soler
Napačno so vam povedali zgodbo. Nismo nepopolna bitja, ki potrebujejo boljšo polovico, da bi se počutila popolno … Spravimo se iz te pasti
Po posvetovanju z Ramónom Solerjem je podcast Mentesana.es posvečen psihologiji. Poslušajte in delite.
"Počutim se potopljeno, prazno, nepopolno brez njega," mi je pred nekaj leti rekla Ana, ki je v mojo pisarno prišla prizadeta zaradi tesnobe in depresije. Kot je pojasnila, se je počutila obupano, ker je njen fant, za katerega je menila, da njena boljša polovica jo je zapustila pred šestimi meseci.
V svoji poklicni karieri sem že velikokrat naletel na primere, podobne Aninim .
Že od rojstva, žensk in moških, nas zasipa kultura, ki spodbuja tisto, čemur pravim "past romantične ljubezni", zgodbe, romane, filme, nadaljevanke, pesmi, reke, televizijske programe v udarnem terminu, oglaševanje, itd., nas pripeljejo do prepričanja, da za srečo v življenju vsako dekle potrebuje svojega očarljivega princa in vsak fant svojo Trnuljčico.
Toda to je varljiva past, zelo škodljiva. Iskanje idealne sreče, ki jo zagotavlja tako imenovana "sorodna duša", nas vleče v življenje, polno nerealnosti in frustracije.
Če smo odvisni od zunanjosti, od drugih, da smo srečni, se odklopimo od svojih resničnih potreb, opustimo svoje sanje, da bi izpolnili te, in na koncu se vedno počutimo nezadovoljni.
Od kod boljša polovica?
Vrniti se moramo v svoje otroštvo, da bomo razumeli, kako nehamo biti celi in se odmikamo od sebe. Postopek se je začel, ko smo bili tako majhni in brez obrambe, da je bilo naše življenje popolnoma odvisno od naših staršev.
Če smo kot dojenčki čutili, da smo v nevarnosti , smo storili vse, da smo bili deležni potrebne oskrbe za preživetje; četudi je to pomenilo, da smo prenehali biti pozorni na svoje notranje potrebe, da se prilagodimo interesom ljudi, ki so za nas skrbeli.
Če bi se ta občutek panike nadaljeval, ko smo se starali, smo na koncu žrtvovali del sebe, da bi ga drugi sprejeli, ne pa kaznovali, da se ne bi jezili na nas, da ne bi bili zapuščeni in predvsem, da bi čutili zaščitena in ljubljena (čeprav je bila ta ljubezen pogojena ljubezen, polna pomanjkanja in grenkobe).
Ko so otroci izpostavljeni pritiskom (tipa: "tiho, bolj si čeden", "moraš biti dober") ali izsiljevanju ("če se boš dobro obnašal, te bodo vsi zelo radi", "zaradi tvoje krivde je oče žalosten"), malo Počasi se odklopijo od lastnih potreb in na koncu skrivajo svoje najgloblje jaze pod številnimi plastmi pravil in vsiljevanj.
Malček v zameno za to žrtev dobi ogromno trenutnih koristi : počuti se sprejetega, oskrbljenega in navsezadnje tudi živega. Vendar bo dolgoročno cena, ki jo je treba plačati, vedno previsoka; Morda se takrat in tam ne zavedate, vendar bodo leta kasneje posledice te predložitve postale očitne.
Ana je bila v tem trenutku, ko je prispela na posvet. Po eni strani je imel družinsko zgodovino čustvene zapuščenosti, zaradi česar je čutil praznino v svoji duši, po drugi strani pa je upal, da bo našel očarljivega princa, ki bo ustregel vsem njegovim potrebam.
Zato je, ko jo je zapustil fant, podoživela osamljenost svojega otroštva in mislila, da umira.
Zapustitev njenega najglobljega in najbolj verodostojnega jaza od otroštva je Ani povzročila globoko čustveno praznino in boleč občutek osamljenosti.
Pokrivanje vrzeli
Mnogi ljudje to isto osamljenost čutijo v svojem življenju in jo poskušajo na kakršen koli način zapolniti. Nekateri z mamili ali alkoholom, drugi s hrano, drugi z igrami na srečo, nakupovanjem ali zanosom zaradi kakršne koli druge vrste odvisnosti.
Vendar so ta zadovoljstva trenutna, omogočajo le bežen pobeg in neprijeten občutek praznine se spet pojavi (z naraščajočo silo).
Ana je svojo eksistencialno praznino poskušala zapolniti tako, da je svoje življenje delila s fantom, ki je zanjo predstavljal njeno »boljšo polovico«, torej z osebo, zaradi katere se je počutila popolno in je očitno pokrivala njene pomanjkljivosti.
Toda njegovih čustvenih potreb, sedanjih in tistih, ki jih je nosil iz otroštva, njegova "druga polovica" skorajda ne bi mogla rešiti.
Napolnite se
Samo mi lahko zapolnimo to eksistencialno praznino , zaradi katere se počutimo nepopolne. Življenja ne moremo preživeti v čakanju, da nas mama ali oče (ali partner) posluša in poskrbi za nas.
Naučimo se lahko spoznati sebe, nadoknaditi oskrbo, ki nam je manjkala v otroštvu, in ozdraviti ranjenega otroka.
Ko bo opravljeno to samoogledovanje in zdravljenje , bomo prenehali zaznavati notranjo praznino in ne bomo več potrebovali "boljše polovice", da bi se počutili popolne.
Vsak od nas postane cele pomaranče, kar korenito vpliva na odnos do sebe in okolja. Naučimo se živeti sami in uživati v svoji samoti.
Po tem procesu zdravljenja se naučimo prepoznati in se izogniti strupenim odnosom
In nove vezi, ki jih vzpostavimo, so veliko bolj zdrave, močnejše in bolj uravnotežene.
Dejstvo, da se počutimo v harmoniji s seboj in živimo sproščeno v samoti, ne izključuje želje, da bi se na neki točki zavestno odločili, da bomo svoje življenje delili z drugimi ljudmi.
Vi ste dve pomaranči
Življenje s pravim partnerjem je čudovita izkušnja medsebojnega učenja in rasti. Če se poznamo, odnosi, ki jih vzpostavljamo, zlasti ljubezni (partner in otroci), ne temeljijo na kompenzaciji pomanjkljivosti, odvisnosti, prevlade ali nestabilnosti, temveč na velikodušnosti, spoštovanju, sodelovanju in ravnotežje.
Ko je Ana po zaključku celotnega terapevtskega postopka nehala gledati navzven in se osredotočala nase, se je poleg zdravljenja naučila skrbeti zase in sčasoma je našla osebo, ki je ni iskala, da bi zadovoljila njene potrebe in začela sta zadovoljstvo in obogatitev.
Ne glejte zunaj
S tem, ko se osvobodimo mita o "boljši polovici", popolnoma spremeni pogled, ki ga imamo ne le o ljubezni do drugih, ampak tudi v bistvu o ljubezni, ki jo čutimo do sebe, in nam daje tisto, kar v resnici potrebujemo.
Je v tebi
Če pogled usmerimo k sebi in si prizadevamo nadomestiti
čustvene pomanjkljivosti, ki jih nosimo že od otroštva, bomo v življenju imeli veliko več izpolnitve in se izognili večini fizičnih in čustvenih težav, ki nas pestijo.
