Ne nadzorujem svojih impulzov. Kaj lahko naredim?
Demián Bucay
Delujemo nepremišljeno, iščemo trenutno zadovoljstvo in na koncu obžalujemo. Zakaj se potem odnesemo?
Ali lahko nadzorujemo impulze in nepremišljena dejanja? Nekatere tehnike sproščanja nam lahko pomagajo zajeziti impulzivno vedenje, vendar je nujno raziskati njegov izvor, da bi se bolje razumeli in posledično prevzeli nadzor nad svojimi odločitvami.
Naučite se nadzorovati impulze
Ženska gre mimo izložbe trgovine s čevlji in v oči ji ujamejo čudoviti usnjeni čevlji. Ve, da so predrage za družinske finance, vendar se ne more obdržati. Stopi v trgovino, vzame kreditno kartico in brez pomislekov kupi čevlje.
Na poti domov jo navdajajo tesnobe, ker ne ve, kako bo možu razložila, da je zapravila ves prihranek meseca.
Na zabavi nekdo vidi, da njegovo dekle klepeta z drugim moškim. Takoj začutite neustavljivo vročino. Približa se svoji deklici, jo prime za roko in jo odpelje na stran proge.
Poskuša ga pomiriti, vendar je on ne posluša in ji na koncu reče, da hoče odnos takoj in tam končati. Ko je ni več, ugotovi, da je naredil neumnost in da je morda izgubil partnerja .
Mlada ženska ima pričakovano in preloženo srečanje s sestro. Nekaj ur pred sestankom prejme telefonski klic od prijatelja, ki pravi, da jo mora obiskati, ker se ji je zgodila nesreča, in jo vpraša, ali lahko gre domov.
Mlada ženska se zaveda, da ne bo imela časa narediti obeh. Postane živčna, ne ve, kaj naj reče, in nenadoma zasliši, da sprejme prošnjo svojega prijatelja.
Takoj ko je komunikacija končana, si očita, da je rekel da, saj bo spet nehal delati tisto, kar si je v resnici želel.
Impulzi: sila, ki nas potiska
Te tri situacije so zelo različne, a če bi vsakega od protagonistov vprašali, zakaj so se na koncu obnašali tako, da so navsezadnje šli v nasprotju z njihovimi interesi, bi verjetno vsi odgovorili enako: »Ne vem Bil je impulz « .
Beseda zagon prihaja iz fizike. Na tem področju se uporablja za označevanje sile, ki povzroči gibanje. Toda v nasprotju z drugimi izrazi - kot sta pritisk ali potisk - opisuje situacijo, v kateri se po umiku sile gibanje nadaljuje še nekaj časa.
V vsakdanjem izrazu bi lahko rekli, da je "dovolj samo pritisk …". Ljudje se soočajo z določenimi situacijami tudi, da naredijo nekaj posebnega. To pomeni, da čutimo silo, ki nas potiska, da delujemo na določen način. In to se dogaja vsem nam razmeroma pogosto in v več situacijah.
Toda povsem običajno je, da temu impulzu sledi še en trenutek, ki mu rečemo elaboracija, v katerem ocenimo zadevno vedenje in se odločimo, ali ga bomo izvedli ali ne. Tega procesa skoraj nikoli ne opazimo, ker se zgodi tako hitro; vendar je tam.
Trenutek izdelave
Težava se pojavi, kadar impulz preseže tisti trenutek izdelave bodisi zaradi intenzivnosti impulza bodisi zaradi oslabelosti zavornih mehanizmov .
Nato ukrepamo, ne da bi ocenili posledice, ki jih ima lahko naše vedenje , bodisi za druge bodisi za nas same.
Občutek imamo, da stvari počnemo brez razmišljanja. In najbolj škodljivo pri tem vedenju je, da počnemo stvari, ki jih kasneje obžalujemo
Lahko nas povzroči prevelike stroške, agresivno prepiranje, sprejemanje predlogov, ki bi jih najraje zavrnili, povedati stvari, ki bi jih bilo treba molčati, začeti projekte brez merjenja tveganj …
Zagon nas na koncu pripelje do tega, da ravnamo v nasprotju z našimi dolgoročnimi interesi .
To bi rad poudaril "dolgoročno", ker čeprav so impulzivna vedenja na koncu škodljiva, nam v trenutku, ko jih izvedemo, prinesejo določeno korist: razbremenijo nas napetosti, ki smo jo čutili nekaj sekund prej.
Zaznajte psihično napetost
Z lahkoto lahko ugotovimo, kako pred temi dejanji nastopi psihična napetost, ki jo v telesu začutimo v obliki vročine, nemira ali togosti, kot da bi kaj eksplodiralo.
Gre za "silo", o kateri smo govorili prej, ki nas potiska v določeno smer in je včasih tako močna, da daje vtis, da je neobvladljiva.
Če zdaj pomislimo na priložnosti, ko smo ravnali impulzivno, bomo zagotovo spoznali, kako smo tik pred tem začutili veliko nelagodje - tesnobo, tesnobo, nemoč … -, ki smo ga vsaj deloma olajšali z našim nastopom.
Impulzivna vedenja so neke vrste "šok", ki lajša napetost ali nelagodje.
Ko se pustimo, da nas zanese intuicija, delujemo tudi "brez razmišljanja", saj do zaključka pridemo z obrazložitvijo, ki ni običajna.
Zanašamo se na zaznave, ki jih večino časa ne moremo prepoznati, in se odločamo dokaj hitro. Toda za razliko od tega, kar se dogaja pri impulzivnih dejanjih, v intuiciji ni predhodnega nelagodja.
Upoštevanje te predhodne psihične napetosti je bistvenega pomena za razlikovanje impulzivnosti od intuicije.
Kako obvladati razdružitev?
Zdaj, kako lahko nadzorujemo impulze, ko se zdi, da so nekaj, kar presega našo voljo, je močnejše od nas, kar prevzame naše telo in ravna z nami, kot da smo lutke?
Spoznal sem nekaj ljudi, ki pri poročanju o tem vedenju trdijo, da deluje "drug", medtem ko situacijo opazujejo od daleč . To je tisto, kar je znano kot disocijacija.
Res je, da naša impulzivna dejanja postanejo »čudna« za nas same, toda prej je že bil trenutek, ko dejansko aktivno sodelujemo v teh vedenjih.
Verjamem, da je ravno to ključ za boljše upravljanje teh dejanj: trenutek, ko se odločimo popustiti vzgibu.
Ko smo mu dali prosto pot, smo že na zelo spolzkih tleh, toda pred tem lahko še vedno ukrepamo, da ne popustimo vzgibu in ne končamo z neželenimi posledicami.
Po mojem razumevanju obstaja dva načina, kako poskušati nadzorovati svoje impulze:
1. Izboljšajte zavorne mehanizme.
Ta metoda se uporablja v istem trenutku, ko se pojavi impulz, in je sestavljena iz zadrževanja, da bi iskali drug način za razelektritev napetosti. Pravzaprav je le paliativno, saj ne reši osnovnega problema, je pa v pomoč, ko smo že potopljeni v konflikt.
Gre za uporabo našega telesa. Naša bolečina se pretvori v fizično napetost, ki se kaže v mišicah, dihanju in srčnem utripu. Ko pa nam uspe sprostiti fizično napetost, se olajša tudi psihološko nelagodje .
Da bi to naredili, je nujno, da se nekoliko umaknemo s prizorišča, ki povzroča napetost, in uporabimo nekatere od številnih obstoječih tehnik, da dosežemo sprostitev, ki nam omogoča nadaljevanje in reševanje konflikta na ustreznejši način.
Ne gre za to, da bi se oddaljili in pustili vprašanje nedokončano, ampak da bi se lahko odločili za najboljši potek.
Na primer, opozarjanje na naše dihanje in prezračevanje počasi in globoko, s premorom približno štirih sekund med izdihom in vdihom, je zelo učinkovita tehnika za doseganje ustrezne in učinkovite sprostitve.
Ko bomo uspeli zmanjšati napetost, ki smo jo čutili, bomo lahko spet stopili v stik s konfliktno situacijo in jo rešili na drug način , ne glede na impulze.
Ko se vrne k telefonskemu pogovoru med prijateljicama , ko mladenka začne čutiti napetost, da "ne ve, kaj naj odgovori" svojemu sogovorniku, namesto da bi jo spodbudil, da sprejme prošnjo in si tako zmanjša nelagodje, bi lahko rekla, da morala je odložiti in da jo bo čez nekaj minut spet poklical.
Če bi si potem vzela nekaj trenutkov, da bi globoko zadihala in razmislila, kaj v resnici želi početi, bi se zagotovo pomirila in bi lahko poklicala svojo prijateljico in razložila situacijo.
2. Poiščite in zmanjšajte prejšnje nelagodje.
Morda bi se morali vprašati tudi, zakaj je ta mlada ženska tako zaskrbljena, da reče ne . To je pomembno vprašanje, saj so vzroki lahko zelo različni.
Za impulzivnost je značilen hiter način, kako se znebiti nelagodja, ki ga povzroča določena situacija.
Poleg tega nas spraševanje o vzrokih stresa pripelje do drugega načina, kako se ne smemo zanesti zaradi impulzov: delati na situaciji, ki nam povzroča nelagodje.
In res je, da če se malo spomnimo priložnosti v svojem življenju, v katerih smo delovali impulzivno, bomo zagotovo spoznali, da si je veliko podobnih.
In verjetno bomo pri vseh našli nekaj, kar se nam zdi zagrožajoče: to povzroča napetost.
Naša naloga je raziskati, kakšna grožnja je, in nato oblikovati drug način za spopadanje z njo.
Za mlado žensko, ki se impulzivno strinja s prošnjo svojega prijatelja, je bila gotovo grožnja, da se bo njen prijatelj slabo odzval. Za moškega, ki vidi, da se njegovo dekle na zabavi pogovarja z drugim, je možno, da se kakršen koli njen pristop do drugega moškega, ker ni bil varen nase, počuti kot grožnja. Če bi se namesto, da bi ga spodbudil njegov vzgib, potrudil, da bi se o tem pogovoril s svojo punco, bi ga zagotovo lahko o tem pomirila in bi prenehal čutiti toliko nelagodja v tovrstnih situacijah.
Ko si dovolimo, da nas zanesejo impulzi, se večino časa ukvarjamo »v naravi« z vprašanji, ki se jih iz takšnih ali drugačnih razlogov težko lotimo; gre za "polet naprej", zaradi česar se počutimo ranljive.
Verjetno ženska, ki čuti "neustavljivo" željo po nakupu čevljev, z možem ne deli želje, da bi bila videti dobro, da bi jo gledali, da bi se počutila privlačno … In zagotovo ji ni lahko prepoznati, da mora "imeti" za " biti ".
Lažje vas je zanesti kot se ukvarjati s temi nekoliko neprijetnimi temami.
Vendar lahke in neposredne poti niso vedno najboljše .
Imejmo pogum, da pokažemo tiste vidike sebe, v katerih se počutimo najbolj krhke ; zagotovo bomo tako živeli manj ogroženi in posledično bomo manj verjetno postali žrtev lastnih vzgibov.
