Poiščite vezi in odnose, ki vas ozdravijo

Jorge Bucay

Odnosi, ki vas prizadenejo, so tisti, ki blokirajo vaš potencial. A rešitev vedno obstaja: držite se tistih, ki vam prinašajo užitek in vas lahko spodbudijo k rasti.

Začnem s citatom: "Zdrava zveza je na splošno tista, ki spodbuja in vzdržuje rast vseh, ki jo živijo."

Človeški odnosi se pojavljajo v različnih stopnjah intimnosti in zavzetosti, z različno stopnjo globine ali površnosti; so bolj trpežne ali bolj kratkotrajne, bolj odprte in obsežne ali, nasprotno, polne skrivnosti in skrivnosti.

Vse to se nam lahko zdi kot nekaj očitnega in zaznavnega, pomembnega ali nepomembnega, pomembnega ali nepomembnega, odvisno predvsem od kraja in funkcije, iz katere opazujemo srečanja in nesoglasja med ljudmi.

Zdrava ali nezdrava razmerja

Tisti, ki delamo pri nalogi psihološke oskrbe, ne moremo, da ne bi posvetili največ pozornosti najosnovnejšemu, najosnovnejšemu in najpomembnejšemu razlikovanju za terapevta: razlikovanju med zdravimi odnosi in nezdravimi odnosi .

Morda se sprašujete, ali lahko opredelite ti dve vrsti odnosov (zdravih in ne toliko), pravilno intuicirajoč, da bi bil vsak stavek neizogibno posploševanje in hkrati nezadosten opis . Ampak želim, da vsaj poskusimo.

Zdrave odnose bi lahko prepoznali tudi po užitku, ki ga ustvarjajo, in kako koristni so

Če bi moral vaditi kratko in prvo definicijo, bi poudaril, da je zdrava zveza tista, ki spodbuja in ohranja rast vseh, ki živijo v njej , pa naj gre za dva, tri ali sto ljudi.

In dodal bi, da bi jih lahko prepoznali po užitku, ki ga ustvarjajo, in kako koristni so .

Nezdrava razmerja so tista, zaradi katerih ostanemo v miru, blokiramo svoj potencial ali, še huje, nas potiskajo nazaj v bolečini in grenkobi na poti osebnega razvoja.

Kdaj so strupeni?

Pred nekaj leti je jezik terapevtov močno vključil pridevnike strupen in toksičen, da se sklicuje na "škodljivo" v vezi nekaterih ljudi in celo nekaterih čustev.

Vendar zunaj načina uporabe te eksplicitne in močne podobe - morda pretirano - vsi strokovnjaki za duševno zdravje vedo, da med seboj ne obstajata dve enaki povezavi in da ima vsak medosebni odnos svoje edinstvene robove , ki včasih niso ne morejo razumeti ne razvrščanja ne od znotraj.

Treba si je zapomniti, da je premikanje naprej vedno dinamičen proces (trije koraki naprej in dva nazaj) in da nestrinjanje ali posebna razprava ne zadostujeta, da bi razmerje opredelili kot toksično.

Zato diagnosticiranje nezdravega v nekaterih naših najslabših odnosih ni vedno enostavno in da končanje vezi, ki jo gradimo s trudom in navdušenjem skozi življenje, ni nikoli enostavno .

Ko nelagodje in nelagodje v odnosu postane trajno in nesporno, se je vredno vprašati, zakaj gradimo tovrstne odnose in zakaj si vsestransko prizadevamo, da bi jih ohranili , čeprav vemo, da nam ne samo, da nam ne pomagajo pri rasti, ampak tudi vsak dan so najbolj očiten vzrok našega trpljenja.

Poleg samouničevalnih teženj, ki gnezdijo v nas (v senci naše nizke samozavesti), bi bilo zelo dobro priznati, da običajno vzpostavljamo odnose z drugimi, v katerih skušamo zavestno ali ne zadovoljiti določeno potrebo po zunanjosti. prilagoditi naši bolj ali manj nevrotični strukturi.

Od motenj psihoanalize vemo, da se nam uspeva navezati predvsem na tiste ljudi, ki imajo lastnosti in stališča, povezana z našim . Ljudje, ki znajo delovati z našimi najslabšimi in najboljšimi vidiki, kot da bi bili orodja.

Ko je zveza zdrava in hranljiva, se zdravi vidiki dopolnjujejo; medtem ko je v nezdravi zvezi tudi "kavelj", včasih le med najbolj konfliktnimi vidiki obeh.

Rane, ki ustrezajo

Te stereotipne in ponavljajoče se povezave se pojavljajo med ljudmi, ki se "očitno" srečajo, da si delijo trenutek ali življenjsko situacijo, vendar se "resnično" združijo in delijo popolno "koreografijo", ki jih dopolnjuje in se posodablja v vsaki interakciji, konfliktu ali nesoglasja.

Sčasoma zaporedje besed in stališč postane tako enako kot prej, da vsi vedo, kaj se bo zgodilo naprej, in kljub objokovanju si nihče ne more pomagati .

So »igre, v katerih sodelujemo«, kot jih je imenoval psihiater Eric Berne: izmenjave, pri katerih ima vsak že določeno vlogo, da se prilagodi plošči, ki jo predlaga druga.

Pretirano perfekcionistični posameznik lahko na primer v nekomu najde "velikega prijatelja", ki zaradi svojih samokritičnih in krivdnih lastnosti ni nikoli zadovoljen s svojimi dejanji in rezultati, saj ve in trdi, da stvari, ki jih je naredil ali rekel, niso prišle iz vse v redu.

Pravljica s humorjem

Pred mnogimi leti sem v svoji knjigi Naj vam povem, povedala star humor, ki bi lahko bil del resnične zgodbe:

Nekega jutra moški iz svoje sobe vstane in pokliče ženo:

-Maria!

Ko ni odgovora, pogleda v vežo in jo spet pokliče:

-Maríaaa!

Misli, da bo nekega dne svojo ženo pospremil k zdravniku, da se bo posvetoval o gluhosti, ki jo je pri njej opazil, pride do kuhinjskih vrat in od zadaj zagleda ženo. Od tam jo na glas pokliče:

-Maria! Mariaaaaa!

Nadležen zaradi situacije se ji približa in jo strese, tako da jo prime za ramena. Ko se obrne, mu zavpije:

-Marija !!! Ali ne slišiš, da te kličem …? Vsak dan postajate dražji!

Nato se smeji in mu odgovori, prav tako zavpije, kot da bi bila prepričana, da tokrat posluša:

- “Odgovoril sem vam štirikrat! Tisti, ki je vsak dan dražji, si ti! «.

Sanje in prekršene obljube

Na žalost v resničnem življenju kompromisi niso vedno tako smešni in posledice so redko tako banalne. Terapevti so se naučili, da so nekatera nezdrava razmerja resnično sposobna povzročiti veliko škodo, še posebej, če se ohranjajo leta, postanejo veliko več kot preprosta igra dveh, postanejo resnične odvisnosti ali hudo zaprte in uničujoče vezi .

Morda je največji zaplet veznih patologij ta, da se tako kot pri zasvojenosti z drogami vse začne s ponudbo sanj o želeni in pričakovani situaciji:

»Partner ali partner, ki mi je usoda prekrižala pot, mi bo končno dal tisto, kar sem si vedno zaslužil in mi ga ni mogel dati nihče. Vključno s kratkotrajnim občutkom, da smo končno v varni zvezi, za katero ne bomo nikoli morali poskrbeti «.

Prevečkrat so najbolj toksični odnosi podobni duhu v svetilki iz zgodbe o tisočih in nočeh

Na naši obali se pojavijo kot darilo z nebes, predstavljajo se s tem, da so nam na voljo , da nam bodo pomagali, da bomo lažje opravljali svoje naloge, da se nam želimo izogniti vsem težavam in mukam, da ne bomo več imeli razloga za skrb za prihodnost.

In kot v zgodbi se zdi, da imajo na začetku moč in voljo, da izpolnijo obljubljeno .

Toda slej ko prej se zbudimo v resničnost. Naš začarani genij zahteva vedno več in nas stane več, da se prilagodimo. Tisti, ki je obljubil, da bo naš služabnik in zaščitnik, postane naš sovražnik in njegova moč, ki nas še zdaleč ne pomiri, nas skrbi.

Tako kot pri drogah, alkoholu, hrani, seksu ali denarju se tudi vrata, za katera se je zdelo, da nas vodijo v morje rešitev, spremenijo v mračno spiralo težav in pritiskov.

Vzemi nazaj našo moč

Izhod je v tem, da razumemo resničnost situacije in prevzamemo svojo odgovornost tako v težavi kot v rešitvi. Pot je resnice, ki je ne moremo pozabiti:

Težko bo kdo imel nad menoj moči, razen tiste, ki sem mu jo dal

Če ne pozabim in se zavedam, da sem vam dal to moč, potem se moram tudi zavedati, da vam jo lahko vzamem nazaj.

Morda ni boljšega nasveta kot nas matere, ko so nam priporočale , naj se pazimo slabe družbe. Globoko v sebi, ne da bi vedeli, so mislili na tiste ljudi, ki so sposobni v preveč trenutkih razkriti najhujše v nas.

Končam s čudovito besedno zvezo enega največjih komikov v zgodovini, Groucha Marxa, ki je v enem od svojih filmov dejal: "Nisem povezan z nobenim klubom, ker nikoli ne bi sprejel članstva v klubu, ki je sprejel člane, kot sem jaz" .