Zakaj se obnašamo kot naše matere (ali očetje)?
Če ne želimo ponoviti stališč matere / očeta z lastnimi otroki, moramo deprogramirati toksična spoznanja našega otroštva.
Ko se rodijo naši otroci, ko zibamo svoje dojenčke, se materam in očetom zgodi precej nenavaden pojav . Skoraj ne da bi se tega zavedali, smo začeli brneti iste pesmi in uspavanke, kot so nam jih peli kot otroci.
Čeprav smo nekaj desetletij preživeli, ne da bi razmišljali o teh melodijah, se nam, ko smo z otroki, ni treba truditi, da bi se jih spomnili.
Kot da smo starši, odpre čarobni portal, ki ima sposobnost, da se neposredno premaknemo k čustvom, občutkom in izkušnjam našega lastnega otroštva.
Vendar ta portal nima filtra, zato ne potujemo vedno v lepe spomine. Včasih se povežemo tudi s temnimi deli svoje preteklosti.
Odnosi, tetovirani v našem nezavednem
Tako kot se spominjamo najprijetnejših trenutkov, nas naš um lahko pripelje do sedanjih spominov, kretenj, občutkov in čustev, ki so, čeprav niso bili tako prijetni, tudi del naše zgodovine.
Ne glede na to, ali gre za slabe besede, ki so bile usmerjene proti nam, ali za nespoštljiv odnos, kot so grožnje ali kazni, vse te informacije ostajajo leta shranjene v našem nezavednem, pripravljene in pripravljene, da se pojavijo ob prvi priložnosti, ki se nam ponudi.
V materinstvu / očetovstvu se ta situacija običajno pojavlja v situacijah večje utrujenosti ali visoke čustvene napetosti , ko naši najgloblji možgani prevzamejo nadzor.
V teh trenutkih amigdala, naše glavno središče za čustveno regulacijo in spomin, preplavi in preglasi naš racionalni del.
Takrat se v nas pojavijo tiste besede ali stališča, ki so nam jih usmerjali starejši, ko smo bili majhni.
Napetost, stres, tesnoba in odziv odraslih na naše čustveno prelivanje so bili v nas shranjeni kot nekakšno skrivno programiranje.
Obnašamo se kot odrasli okoli nas, ker smo se tako zapisali v naš spomin skozi naše občutke in čustva (in iz njih izvira hormonski tok).
Ta strupena spoznanja so predstavljena samodejno, da prevzamejo nadzor nad našimi dejanji.
Čeprav ta vedenja zavestno zanikamo in, četudi smo si obljubili, da jih ne bomo ponavljali z otroki, v določenih trenutkih starševstva, ko čutimo enako napetost in enaka čustva kot v otroštvu, izplujejo na površje.
Ponavljate vzgojni model svojih staršev?
Laura je prišla v pisarno, da bi rešila svojo tesnobo, a nekega dne je na sejo prišla prestrašena zaradi odkritja.
Spoznala je, da je v konfliktu s hčerko (takrat je bila stara 6 let) ponovila iste besede in isti grozeči ton glasu, kot jo je uporabljala mama, ko je bila majhna.
Laura mi je priznala, da se sprva sploh ni zavedala, kaj počne, in da ji je njen mož rekel, da se, ko se jezi na svoje otroke, obnaša kot njegova mati.
Ni hotela verjeti, ko pa je Laura po nekaj seansah začela biti pozorna na to, kako se pravzaprav odziva zdaj.
Zgrožena je ugotovila, da je uporabil popolnoma enake besedne zveze , kot jih je že tolikokrat slišala v otroštvu, in kako so jo tako prizadeli.
Ponovila je besedne zveze, ki so jo zaznamovale v otroštvu: "nič nisi vredna", "si okorna" ali "nikoli je ne boš dobila".
S prepoznavanjem teh reakcij iz sedanjosti se je lahko povezala s tem, kako se je počutila v otroštvu, ko ji je povedala mama.
To odkritje ji je pomagalo, da se je vživela v lastno hčer in videla na njenem obrazu enaka čustva začudenja, strahu in razočaranja, kot jih je čutila kot otrok.
Kako se izogniti naučenim toksičnim reakcijam
Čustvena povezanost s hčerko je Lauri dala motivacijo, ki jo je potrebovala za sodelovanje s svojo preteklostjo in se končno osvobodila teh strupenih reakcij, ki so se jih naučile v njenem otroštvu.
Ko v sebi prepoznamo to vrsto ponotranjenega odnosa staršev, jo lahko spremenimo v priložnost, da vlečemo nit in potegnemo to senco iz preteklosti, da jo razumemo, delamo na njej in jo spremenimo.
Ni priročno vstopiti v negativni krog samokaznovanja (sem slaba mati / oče, ne bom se mogel spremeniti).
Pomislite, da čeprav se zdi, da se te reakcije pojavijo samodejno in so del vas, to ni res, vendar ste se v nekem obdobju svojega življenja naučili iz modela svojih staršev in v stresnih situacijah sprejeli njihove besede in njihove reakcije kot običajno.
Če pa so se jih naučili, se jih lahko vedno naučimo in jih nehamo krepiti, tako da dajemo prednost drugim odnosom, ki so za vse veliko bolj spoštljivi in zdravi.
