Nezvestoba ni nasilje (lahko pa je)

Nasilje je, kadar se nezvesta stranka ni pripravljena odreči nobenemu od svojih odnosov in jih prisili, da odstopijo s pravočasno zamudo pri odločitvi.

Veliko me sprašujejo, ali je nezvestoba oblika nasilja nad partnerjem, kadar se izvaja monogamija in se sporazumno dogovori o zvestobi. Moje osebno mnenje je, da to ni nasilje : to se zgodi vsakomur, ko ga privlači nekdo, ki ni tvoj partner.

Skoraj po vsem planetu imajo ljudje afere (eno noč, sto noči): čeprav se združujemo v ekskluzivnih odnosih, prešuštvo ni izjema, temveč norma, ki spremlja monogamijo .

Dvojni spolni standard

Nasilje je v dvojnih spolnih standardih naše kulture , ki upravičujejo moško prevlado in omejujejo svobodo žensk.

Monogamija je mit, zgrajen za nas: prepričali so nas, da je resnična ljubezen izključna in da, če imamo radi več oseb hkrati, kršimo zakone ženske narave.

Široka spolna svoboda moških

Moški, izobraženi v patriarhatu, po drugi strani zelo cenijo svojo svobodo in svojo spolno moč morajo pokazati z osvajanjem : lovijo živali in lovijo ženske, da bi čredi moških, ki jim pripadajo, dokazali svojo moškost.

Na splošno se moški nikoli niso odrekli svoji ljubezni in spolni raznolikosti , pravzaprav jo čudovito kombinirajo s poroko.

Pri moških poštenost ni povezana z ženskami.

Zanje je to resnično igra, pri kateri vas nikoli ni treba odkriti , kot igranje policajev in roparjev. Če vas odkrijejo, morate vedno znova zanikati vse. Če vas ujamejo, morate globoko obžalovati in narediti malo samobihanja in pokore, da se bo partnerju smililo, da vam bo odpustil in vam verjel, ko boste še enkrat prisegli, da ne boste nikoli nezvesti.

Tako se vzgaja patriarhalni moški: naučijo se jih navezati na ženske s prevaro in lažjo, da bi uživali njihovo spolno svobodo in omejili našo.

Za najbolj mačo nismo nikoli partnerji, smo sovražniki.

Vsaka strategija je dobra, če se izognemo nadzoru in če počnemo, kar hočemo, ni pomembno, ali temelji na varanju, niti ni pomembno, ali par trpi: verjamejo, da je trpljenje neločljivo povezano z našim spolom in da se imamo radi slabo. . Vedo, da slabše kot imamo, večjo moč imajo nad nami .

Omejena spolna svoboda žensk

Več težav imamo, ko gre za nezvestobo svojim partnerjem, ne glede na to, ali so ženske ali moški. Krivda tehta tone na naših ramenih in večja je, bolj srečni, navdušeni ali očarani smo postali po zunajzakonski zvezi.

Veliko je poliamornih žensk, ki živijo zaprte v monogamnem sistemu in trpijo zaradi številnih notranjih protislovij med željo po raznolikosti in pakti zvestobe s svojimi partnerji.

Dvojni spolni standard nas dobesedno ubije.

Mnoge ženske so umorjene, ko so nezvesti v mnogih državah sveta. Nekateri, denimo Mehika, so nekaznovani skoraj povsem: življenja žensk niso vredna ničesar. Vendar se moška nezvestoba ne namršča tako res: to so "canitas al aire", "norčije", "nepomembne ženske", "eno noč", "pijana nezavest".

Izgovor je, da je to njihova narava: radi bi bili zvesti, vendar ne morejo : nadnaravna sila jih proti njihovi volji potisne v naročje drugih žensk.

In to je, da krivci moške nezvestobe niso oni, mi smo tisti, ki provociramo in iščemo poročene moške, ki bi jih mikali s svojimi čari.

Ujetniki dvojnih spolnih standardov

Preden se ženske niso mogle ločiti, že stoletja držijo rogove in živijo z njimi. Zdaj se lahko ločimo in nezvestoba je eden glavnih razlogov za to.

Težava z monogamijo je v tem, da pari ob zlomu pakta zvestobe ne doživijo le resne izgube zaupanja in globokega občutka izdaje .

Moški se tudi neprimerno obnašajo : lažejo, varajo, igrajo se z ženskimi občutki, se smejejo v obraze svojih žena ali jih okužijo s spolno prenosljivimi boleznimi.

Resnično nasilje nezvestobe

In to je resnično nasilje . Ne skrbeti za svojega partnerja ali partnerje, namerno jih prizadeti, čustveno manipulirati, zatreti njihovo samopodobo, vsiliti svoj poliamorni model, ne da bi drugi osebi prav tako uživali enako spolno in ljubečo svobodo, je nasilje.

Nezvestoba je nasilje, kadar nezvesta oseba bolj skrbi za hranjenje svojega Ega in kopičenje osvojenih kot za občutke ljudi, s katerimi je v sorodu.

Nasilje je, ko vas drugi partner pokliče po telefonu, da vam o tem pove, da vas izsiljuje, grozi ali poškoduje.

Nasilje je, ko se nevernik ni pripravljen odpovedati nobeni zvezi in pravočasno odloži svojo odločitev, tako da zainteresiranim ne preostane drugega, kot da odstopijo ali za vedno čakajo na romantični čudež.

Zloraba v trenutkih s tako čustveno intenzivnostjo temelji na ideji, da je ljubezen vojna in je treba bitko dobiti .

Bodisi tako, da vam še enkrat odpustijo, bodisi da druga oseba odstopi in neha protestirati , je mogoče uporabiti številne strategije: neprestano lagati, ustvarjati zmedo, se igrati z občutki drugih, obljubljati, da nikoli spoštovali se bodo, izginili in zanikali možnost dialoga, igrali žrtev tako, da bo druga oseba razumljiva in dopustil, grozili konec zveze, če pogoji ne bodo sprejeti, naj vaš partner verjame, da ima težavo …

Naj se ji zdi, da je nora, da se nor …

Menim, da je eden od ključev, da druge osebe ne obnašate slabo ali trpite, da z njo delite, kaj se vam dogaja in kaj čutite. Ne gre le za to, da ste iskreni ali iskreni, ampak za to, da delite celoten postopek : svoje strahove, protislovja in občutke.

Kako narediti manj škode, če ste nezvesti

Ko imamo pakt zvestobe in je prekinjen, imamo več možnosti : ločiti se, poskusiti odpreti par in imeti oba odnosa z drugimi ljudmi ali pa ga zapreti in znova začeti odnos. In vzporedno tudi pogovor z drugo osebo in skrb za njo na enak način kot mi za svojega partnerja.

Ni pomembno, kam greste, ampak kako v celotnem procesu skrbimo zase in za druge . Za razvozlavanje čustvene zmešnjave je treba našteti veliko iskrenosti, sokrivde, spoštovanja, empatije in radodarnosti.

Če smo sposobni biti pošteni in spoštljivi , če dobro skrbimo drug za drugega, bo veliko lažje obvladovati konflikt z ljubeznijo in delati kot ekipa, da končamo razmerje ali ga nadaljujemo, zapremo ali odpremo, znova izumimo ali razpustimo.

Pomembno je, da se vsi počutimo oskrbovani in ljubljeni, da lahko zapustimo ali ostanemo , da imajo drugi ljudje vse informacije, o katerih se lahko odločijo.

Da spoštujemo njihove odločitve, tudi če so v nasprotju z našimi interesi ali željami.

In da sklenemo pakte, zaradi katerih se vsi dobro počutimo , da obstaja veliko druženja in dobre ljubezni, da lahko tudi v najtežjih trenutkih dobro ravnamo drug z drugim.