Umetnost življenja v paru ali kako graditi ljubezen

Sergio sinay

Življenje v paru ni stvar čarovnije ali sreče. To je umetnost. Ljubezen je plod procesa medsebojnega spoznavanja, medsebojnega preoblikovanja in medsebojnega sprejemanja.

Ko se zaljubimo, čutimo, da nas prevzame navdušenje, iluzija … in tudi nevednost drugega. Da se prava ljubezen prebije, morate sprejeti razlike, ki izhajajo iz temeljitega poznavanja .

Začetek zveze

Alicia sanja o praktičnem moškem z velikimi ambicijami, dokler se ne zaljubi v brezskrbnega, boemskega moškega, ki ga očarajo lastne sanje. Po prvih časih navdušenja in bleščanja, ko se odnos stabilizira, se začne počutiti nesrečnega, zaskrbljen je za svojo prihodnost z njim in mu očita pomanjkanje pobude in svoj nestanoviten duh.

Sergio je končno našel osebo, s katero si bo zgradil par in bosta nadaljevala s svojim projektom skupnega življenja.

V sožitju se vidi, da je zelo družabna, da rada hodi ven s prijatelji ali načrtuje vikend izlete, ki vključujejo tudi druge. Sergio ima raje domače in osamljeno življenje. Njegovi načrti kažejo na domače in intimne večerje, da bi delili občutke dveh.

Vse to začne ustvarjati napetosti in spore, kot da bi vsak menil, da je drugi odločen pokvariti svoja pričakovanja in iluzije.

Ko sta se Carlos in Adriana srečala, sta bila osupla nad številom naključij med njima: potovala sta v iste kraje in srečala iste ljudi, v istih filmih sta jokala v istih prizorih, delila sta svoje najljubše pisatelje in ljubezen do iste jedi tajske kuhinje.

Toda čez nekaj časa se je Adriana začela počutiti neprijetno zaradi nekaterih Carlosovih značilnosti , na primer neke pohlepnosti ali dolgih molkov. Povedal mu je. Prepoznal jo je in izjavil, da bi se rad spremenil, vendar je ni mogel doseči.

Carlos bi si tudi želel, da bi bila Adriana manj kritična , bolj prilagodljiva, saj bi mu to dalo več miru, zaradi česar bi se počutil manj zahtevanega.

In vi, ali prepoznate katero od teh značilnosti pri sebi? Bi bili pripravljeni delati na tem, da ga spremenite v dobro odnosa?

Umetnost usklajevanja razlik

Harmonično življenje v paru ni stvar čarovnije ali sreče. Pravzaprav je umetnost. In to bi lahko opredelili kot umetnost usklajevanja razlik . Tri situacije, s katerimi se ta članek začne, so le majhen primer, ki nam pokaže, kako razlike vplivajo na ljubezensko življenje.

Bolj ko živite z nekom, bolj ko ga poznate in on pozna vas, večji je prikaz vsega, zaradi česar ste drugačni

Odnos je bogat in zapleten mozaik, v katerem se kažejo razlike med dvema človekoma. Sožitje vodi - mimo njihove volje, želje ali celo vesti - do tega, da se vsak od teh ljudi pokaže v vseh svojih pogledih.

Mit o boljši polovici

Seveda prva stvar, ki privabi dve osebi in ju naredi, da se izbirata, sta njuni podobnosti. Ti hranijo iluzijo, da so našli mitsko "boljšo polovico".

Toda ljubezen se ne gradi z oranžnimi nogavicami.

Boljša polovica je polovica nečesa, ni enota ali celota. Enota bi lahko bila le, če bi našla drugo polovico. Medtem bo le, recimo tako, "0,50". Ko najde izgubljeno polovico, se je mora oklepati, da nikoli več ne postane »manj kot ena«. In v razmerju med pari to ustvarja tveganje za odvisnost ali razmerje podrejenosti .

Osnovna zahteva veščine življenja v paru je zapomniti si, da je vsak celoten in predstavlja celoto samega sebe.

Toda totalnost ne pomeni popolnosti. Popolnih bitij ni. Vsak človek je najbolj popolna različica samega sebe in najsodobnejša. Na ta način se par rodi iz dveh celih bitij, ki sta iz določenih razlogov, čeprav pogosto subtilnih, skrivnostnih, izbrana med tisoči drugih ljudi.

Tam začnejo skupno pot, ki jih bo pripeljala do uspešnega zaključka do te mere, da bodo poleg uživanja podobnosti začeli prepoznavati in raziskovati svoje razlike, svojo raznolikost.

Ko se razmerje podaljša in sta oba pozorna nanj, bosta ugotovila, da seznam razlik narašča in presega naštevanje podobnosti. Obstaja bogata surovina za gradnjo vezi, za izvajanje umetnosti skupnega življenja.

Ključ do treh razlik

Vendar obstajajo razlike in razlike in vse ne prispevajo k obogatitvi povezav. Kateri so? Obstajajo "komplementarne", "nasprotujoče si, vendar dostopne" in "nezdružljive" razlike.

"Komplementarne" razlike so tiste, ki so naravno integrirane

Obožujete kuhati, a sovražite pomivanje posode. Drugi jih opere kot nihče drug, vendar ne more ocvrti jajčeca. Posledično bodo vedno dobro jedli in njihove jedi bodo sijale. Zaradi te razlike se ne bodo sprli. In primer lahko prenesemo na druge ravni, kot so kulturni okusi, predlogi za vsakdanje življenje, hobiji …

"Konfliktne, a dostopne" razlike

Dober primer je lahko naslednji: eden je v svojih reakcijah razdražljiv in to pogosto strahopeti, odtuji drugega ali ustvari neprijetne trenutke v družbenem življenju para. Prestrašenost predstavlja to situacijo, jezen človek sprejme, da ima to lastnost, in prepozna njene posledice. Sklepajo, da bi bilo za obe, osebno in glede obveznic, zaželeno, da jo spremenita.

Delo sprememb ne bo oboje, temveč razdražljivo , vendar bo pri partnerju našel najbolj neposredno in zainteresirano sodelovanje in bo lahko prosil za pomoč. Tovrstne razlike se pojavljajo pogosto in so tisto, kar daje odlično priložnost za lepljenje in ljubečo setev . In to ni vedno lahka naloga.

Toda zgodovina harmoničnih parov kaže, da je bilo na tem področju z iskrenostjo in razpoloženjem tam, kjer so bili zgrajeni njihovi najbolj trdni dogovori in kjer so dali svoje najgloblje korenine.

"Nezdružljive" razlike

Oni so tisti, ki skoraj nimajo rešitve , povezani so z izvorom, s fizičnimi lastnostmi, z ideološkimi in moralnimi vrednotami, z popolnoma različnimi osebnimi projekti. Lovec in zagovornik pravic živali ne moreta živeti skupaj. Če je nekdo sanjal o pustolovcu, a je združen z umirjenim človekom svojega doma, mu bo težko vliti pogum in strast, s katero sanja.

Ali lahko živite z nezdružljivimi razlikami? To je odvisno od stopnje trme ali obsedenosti ljudi, a cene so včasih čustveno zelo boleče.

Spoznajte sebe in drugo osebo

Vprašanja, ki smo jih pravkar analizirali, nam omogočajo sklepati, da je umetnost življenja v paru navsezadnje umetnost usklajevanja razlik.

Umetnost usklajevanja zahteva žive zavestne odnose in jih ne pustite na avtomatskem pilotu, zaupanem magiji

Oba člana morata biti enako pripravljena soočiti se z nalogo sobivanja. Vsak bo zanj delal s svojimi orodji, vendar se je pomembno zavezati, da bo spoštoval ritme in sloge vsakega.

Že samo po sebi bolj kot preprosto sobivanje gradite ljubezen , ki je plod procesa medsebojnega spoznavanja, medsebojnega preoblikovanja in medsebojnega sprejemanja.

Prvič, znane so podobnosti in razlike.

Nato se dela na konfliktnih in dostopnih vidikih, da bi drug drugega preobrazili in preoblikovali vez.

In končno, sprejmite drugega kot nekoga, ki se razlikuje od njega samega, ne le kot kopija mene ali mojih želja ali pričakovanj.

Na poti, ki poteka od nevednosti zaljubljencev do spoznanja ljubezni, lahko razvijemo umetnost življenja v paru.

5 nasvetov za uživanje v odnosih

Tu je vaja za raziskovanje in krepitev para, tako v krizah kot v času harmonije. Ta vprašanja je priporočljivo zastaviti tiho, vsak zase, nato pa odgovore deliti. To bo prispevalo k boljšemu poznavanju samega sebe, drugega in možnosti vezi.

1. Za kaj sva skupaj?

Bodite pozorni. Vprašanje je "za kaj" in ne "zakaj". "Zakaj" se nanaša na pojem pomena, smeri, delovanja. Odgovori so lahko "ustvariti družino", "deliti dobre stvari v življenju", "dokončati se kot ženska ali kot moški", "živeti izkušnjo ljubezni", "ne biti sam" …

Odgovorov je na tisoče in večina jih omogoča nov možen "zakaj" : "Zakaj želite imeti otroke?" Zakaj se želite izogniti osamljenosti? Dokler gre še za "prehodne" razloge, se pravi, da nas vodijo k novemu "zakaj", se moramo znova spraševati.

2. Pravi razlogi

Zakaj se spraševati? Da pridemo do končnih razlogov, ki veljajo sami po sebi. Na primer: "Zgraditi smisel svojega življenja", "Biti duhovno v miru", "Počutiti se del celote, ki me presega" …

Če par ostane v »prehodnih« razlogih, lahko najde nesoglasja in se zaradi tega prestraši ali se ne strinja. Če lahko odkrijete končne razloge, boste pogosto videli, da imajo, čeprav si niso podobni, skupno jedro, na katerega se lahko osredotočite, da razvijete resnično in zadovoljivo obliko ljubezni.

3. Kako želim živeti skupaj?

To vprašanje se nanaša na praktično, operativno in delovanje v vsakdanjem življenju. Kako vsak od vas predlaga reševanje vsakodnevnih vprašanj tako na domačem kot na družbenem, gospodarskem, geografskem področju? Ali živimo v hiši ali stanovanju? V mestu ali zunaj? Ali varčujemo, vlagamo ali potujemo? Ali ena deluje ali pa oba?

Tu lahko pride do nesoglasij in se morate o njih pogovoriti. Vedno obstaja možnost, da se strinjate, da se ne strinjate, in da se strinjate z nadaljevanjem pogajanj. "Kako" je praktična realizacija "zakaj".

4. Kaj ponudim od sebe?

Tu mora vsak opraviti iskren interni izpit, da bi vedel, kaj je pripravljen dati, popustiti, spremeniti, vključiti in se naučiti, da bi se uresničili pakti, ki izhajajo iz "zakaj" in "kako".

5. Kaj potrebujem od vas?

Kaj moram zahtevati od vas v materialu, v čustvih, v poslu, v smislu kretenj, stališč, besed ali časa, da boste lahko prispevali, kar je moje, in rasli z vami?

To je vaja, ki jo lahko izvajamo z določeno frekvenco in nam bo omogočila posodobljen pogled nase in svojega partnerja. Treba je imeti čas, umiriti se in predvsem govoriti po vrsti, ne da bi drugega prekinili.