Neoliberalna poliamorija: daj mi še kozico

Poliamorija je povezana s porabo in neposrednostjo, toda poliamorni odnosi se gradijo pri nizki vročini. Če ne, govorimo o monogamiji.

Dragi norosti,

Razmišljal sem, kaj vam bom povedal ta teden, ko sem dobil obvestilo, da me je Olza citirala na svojem blogu, in moram vam povedati, da mi je Olza zelo všeč, zlasti iz članka »Ali lahko femicid deluje kot psihiater ? " Priporočam, da preberete zdaj (in se nato vrnite k meni, če se ne počutim sam).

K temu smo šli: da me Olza ta teden citira in se sprašuje, ali je v času poliamorije še vedno smiselno graditi odnos na nizki vročini .

Oh, prijatelj moj Olza, pridi sem, povedala ti bom. Po mojem mnenju in vam povem po 20 letih poliamornih odnosov je to poliamorijo mogoče zgraditi le pri nizki temperaturi , to je edini način, da smo resnično poliamorni in resnično trajnostni in dolgotrajni.

Druga, kar mislite, sta zaporedni monogamiji, ki se kot taki prekrivata nekaj časa, dokler ena od strank ne pove dovolj, ali ker so se že odločili, s kom želijo biti ali ker ne morejo več nositi trikotnika . Nedvomno obstajajo ljudje, ki temu rečejo poliamorija, vendar mislim, da mu moramo na tem mestu dodati priimek: to je neoliberalna poliamorija . Toda vsa poliamorija ni in ni vse narejeno od neoliberalnih praks ali proti njim.

Imam primer, ki mi je zelo všeč : tiste brezplačne samopostrežne bifeje, kjer na krožnikih in mizah vidite ogromno hrane, stvari napol grizljane in preprosto zapuščene, da bi jih zamenjali drugi, in zavedate se, da nihče ne bo mogel jesti vso to hrano, in če jo, boste prebavili kozmične dimenzije. Ker pa je hrana na voljo, nam daje občutek, da jo lahko samo zaužijemo . Obstaja celo ideja, da je to zastonj, kar je očitno sranje, kajti če se temu ne morete izogniti, mi boste povedali, kaj svoboda ali svoboda.

Popolnoma, da se nam z ljubeznijo in poliamorijo dogaja isto: smo brez nadzora, ker je nenadoma to mogoče . Vau! In potem moramo zaužiti vse, vse, vse. Ker je mogoče in ne vemo, kako ravnati s to možnostjo.

Nikoli ne rečemo, da je tudi mogoče, da ne. Še več, česar ne razumemo, je, da je potrošniška mrzlica naklonjenosti monogamna in ne poliamorna.

Zakaj? No, ker nas je monogamnost tista, ki nas je naučila, da, dokler nimaš partnerja, moraš biti z nekom všeč, ker mora biti želja v nečem uresničena in neuslišana ljubezen ni veselje, ampak nesreča. Predstavljajte si: da je ljubiti nekoga kot nesrečo, je sama po sebi nesreča.

V monogamiji je želja začetek nečesa , nikoli ni nekaj samega po sebi. In tu dodam, da se je kultura posilstva, mimogrede, odločila za to.

Skupaj, da s poliamorijo, če monogamnih osnov ne pregledamo do zadnjih posledic, nadaljujemo z isto shemo: všeč mi je nekdo, grem za tega nekoga, ne glede na to, ali hodi ali ne, ali je pravi čas ali ne. zgodovina trajnostna ali ne itd. In tako gremo: večina poliamornih zgodb je na koncu to zaporedna monogamija s časom prekrivanja, dokler nekdo ne pade iz enačbe.

Kaj če bi bila želja sama po sebi nekaj lepega? Kaj pa, če nam ne bi bilo treba narediti nereda vsakič, ko bi želeli? Kaj pa, če bi to lahko poenostavili in bi lahko nekomu rekli "hej, hočem te", druga oseba pa bi nam lahko odgovorila "oh, kako lepo!" In to je to, ne da bi želja bila niti predlog, niti pričakovanje niti kaj več in nič manj kot želja? Si predstavljate tak svet? No, to je poliamorski svet, ki si ga nekateri predstavljamo. Nekaj, ampak tu smo.

In ja, kot pravite, tudi jaz sem zelo utrujen, partner. Naveličal sem se eksperimentalnega področja , postavljanja telesa v poliamorijsko šolo vožnje in vsakih dva do tri, da me pustijo v žlebu zdrobljenega in tepenega.

Torej trdim tudi počasnost . Zahtevam razmislek, zahtevam skrb in se pri 44 letih, ko imam 44 podplatov, učim postavljati meje, ki mi koristijo.

In glejte, zdaj, ko to rečem, vam bom naslednji teden povedal o narcisu, da sem se tega zdaj spomnil in nimam več prostora.

Vesel teden, Umi, in velik poljub, Ibone!