Kako obvladati jezo in ublažiti slabo voljo
Demián Bucay
Smo vedno zoprni ali imamo eksplozivne reakcije? Zakaj nas odnese jeza? Bi ga morali zadržati ali eksternalizirati? Obstajajo mehanizmi za upravljanje
V prvi epizodi slavne sage Vojna zvezd mojster Yoda dvomi, ali naj malemu Anakinu Skywalkerju, dečku, ki bo sčasoma postal Darth Vader, dodelijo izobrazbo za Jedija.
Učitelj okleva, saj pravi, da v njem zazna preveč strahu. Takrat izgovori znamenito besedno zvezo, ki je šla po vsem svetu:
"Strah vodi v jezo, jeza vodi v sovraštvo, sovraštvo vodi v trpljenje"
Za razmislek o jezi je ta stavek zanimivo izhodišče, saj nedvomno verjamem, da nas to, da se zanesemo, neizogibno vodi v trpljenje. Nasilje in agresija sta le najbolj očitni posledici, da nas jeza odnese, a ne edini.
To čustvo negativno vpliva ne le na življenje tistih, ki jim je namenjeno, ampak ima tudi uničujoče učinke na tiste, ki jih čutijo. Reagiranje z jezo lahko pogosto povzroči:
- Poslabšanje in končno razpad naših odnosov, tako afektivnih, socialnih kot delovnih
- Povejte stvari, ki jim ne verjamemo v celoti ali da bi bilo bolj primerno molčati
- Naredite stvari, ki jih bomo kasneje obžalovali
- Pohiteti v vrsto ukrepov, ki nas ne vodi tja, kamor si v resnici želimo.
Vzrok za bes povzroči vrsto fizioloških sprememb, ki bi ob večkratnem ponavljanju povečale pojavnost pomembnih fizičnih težav, zlasti tistih, povezanih s kardiovaskularnim sistemom.
Kako jezo obvladati na zdrav način
Jeza nas vodi do lastnega trpljenja in trpljenja drugih , zato se je tako pomembno učiti, če se ga ne osvoboditi, obvladovati. Pri poskusu obvladovanja jeze nas zdrava pamet vodi k razmišljanju o dveh možnih možnostih: ustaviti ali eksternalizirati. Ni naključje, da je veliko strategij, ki se običajno predlagajo s terapevtskega področja, usmerjenih v razvoj ene od dveh tendenc.
Povsem razumljivo je, da mislimo, da je najboljši način, kako se spoprijeti z jezo, če jo pustimo teči in jo svobodno izrazimo. V podporo tej možnosti lahko samo pomislimo, da smo vsi že kdaj doživeli občutek, kako po tem, ko smo na nek način izrazili svojo jezo, napetost in nelagodje izginili.
V tem smislu kaže tudi ideja, da je jezen način omejevanja nasilnega vedenja drugih . Na prvi pogled se to morda zdi smiselno, vendar vključuje zaplete.
- Reakcije se ohranjajo: Toda če začutimo olajšanje po napadu, vpitju ali namestitvi nekega škandala, nas lahko poiščemo tisti izpust, ki smo ga povezali z dobrim počutjem vsakič, ko se počutimo jezni. Tako se agresije ohranjajo in, kar je še huje, vedno manj bomo zaskrbljeni zaradi takšnega vedenja. Pravzaprav se mnogi opravičujejo: "To me izžene iz misli, le tako sem se moral umiriti!"
- Odnos se zaplete : drugič, ko se z jezo branimo pred zlorabo, daleč od tega, da bi nas sogovornik spoštoval, lahko le podvojimo stavo ali se maščevamo. Tako smo vstopili v stopnjevanje vse bolj škodljivih napadov.
To ne bo konstruktivno za vez , ampak ravno nasprotno, drugi se bodo tiho umaknili od nas, tudi ko bomo drugi prisilili, da sprejmejo naše meje zaradi strahu pred jezno reakcijo. Nehali nas bodo gledati kot na prijetno družbo.
Obvladovanje jeze ni rešitev
Če ima sproščanje jeze tako strašne posledice, lahko sklepamo, da je edina možnost, da jo zadržimo. Vendar stališče njegovega zatiranja predstavlja tudi več težav.
Dokaj razširjena je ideja, da če nekdo čuti, da se preveč jezi, je najbolje, da si vzame nekaj časa in se umakne iz situacije, dokler se ne umiri. Zagotovo je štetje do sto dobra alternativa, ko ste na primer na robu pretiranega delovanja, a kot osnovna rešitev je resnica ta, da pušča veliko želenega.
- Nikoli ne bomo rešili svojih konfliktov, če bomo vsakič, ko se jezimo, na primer na brata, prisiljeni iti na sprehod, da ga na koncu ne bomo užalili.
- Tudi konflikt se ohranja. Če se ob invazivnem ali nasilnem vedenju drugih ljudi edino, kar znamo storiti, izognemo vsakršnemu soočenju, ne bomo mogli določiti svojih meja in posledično se bodo odnosi, ki nas motijo, ohranili ali, še huje, okrepili.
Glede na to, kar smo videli, se zdi, da nas vse možnosti pustijo v položaju brez izhoda : zadrževanje jeze je lahko škodljivo, vendar to lahko izražamo tudi svobodno. Kakšen je torej najbolj smiseln odnos, da se izognemo napakam?
Nadzirajte strah, da bi obvladali jezo
Zame je ključ v tej frazi, o kateri sem govoril na začetku članka in jo izgovarja stari Yoda, tisti lik, ki nas v več vidikih spominja na zenovskega mojstra, ko razkrije odnos med strahom in strani temno: "Strah vodi v jezo, jeza vodi v sovraštvo, sovraštvo vodi v trpljenje."
Jezo čutimo, ko se počutimo ogrožene . Tako preprosto in velika resnica je. Če se bomo torej počutili manj ogrožene, bomo lahko razmere, ki povzročajo jezo, obravnavale na veliko bolj primeren način. To pomeni, da moramo spremeniti svoje dojemanje situacije .
Jezo "izdelujemo" sami glede na način, kako razumemo to situacijo, ni neposredna posledica tega, kar se zgodi
Nelagodje in potreba po določitvi meje sta občutka, ki sta skupna vsem situacijam, zaradi katerih lahko čutimo jezo, in v njih ni nič zamerljivega … Težava se, kot smo videli, pojavi, ko se počutim ogrožena zaradi okoliščin. Tovrstne razmere imajo več razlag: posploševanje, zanikanje in fatalizacija.
3 interpretacije, ki krepijo jezo
Recimo, da izvem, da mi je dober prijatelj lagal , me prosil za denar, češ da ga rabi za nekaj in ga uporablja za kaj drugega. Povsem naravno je, da se počutim razburjeno in razočarano, da imam občutek, da so me izkoristili. Rekel si bom: "Ni mi všeč, kar se je zgodilo."
Morda boste začutili tudi potrebo po ugotovitvi, da nočem, da se znova tako vede z mano, zato si rečem: "Nočem, da se mi to več ponovi."
Splošnost
Generalizacija obsega razširitev na celoto tistega, kar velja samo za del . Nadaljujemo z istim primerom, predstavljajmo si, da namesto da bi razmišljali: "Moj prijatelj se je obnašal slabo", mi rečete: "Moj prijatelj je slaba oseba."
Če mislim, da je nekdo hudoben, postane grožnja, pred katero se moram braniti. Določeno in točno dejanje bom preoblikoval - ne glede na to, kako obsodno je to - v splošno značilnost mojega prijatelja, ki bo ogrozila naš odnos in mi preprečila, da bi videl njegove vidike, ki so mi všeč. Napolnil se bom z jezi nad njim, namesto da bi mu lahko pošteno povedal, kako sem razburjen nad tem, kar je storil.
Generalizacija se lahko nadaljuje v nedogled in ima še hujše posledice. Če nadaljujemo z enakimi argumenti, bi lahko zaključil, da nikomur ni mogoče zaupati, kar bi me pripeljalo do tega, da bi druge razumel kot grozeče.
Biti moramo previdni pri nekaterih besedah, kot je vse, vedno , nikoli, nihče, vsi … saj se s posploševanjem hranijo.
Negacija
Negacija je sestavljena iz več različic besedne zveze, pri kateri na žalost pogosto pademo v teh primerih: "To se ne bi smelo zgoditi." V primeru mojega prijatelja bi bil moj odnos zanikanje, če bi pomislil kaj podobnega: "Kaj takega ne more storiti."
Tovrstne misli nas navdajajo z nemočjo : "Ne bi se smelo zgoditi", toda vseeno se je zgodilo … "Kaj takega ne more storiti" in vendar je. To je tisto, kar nas jezi.
Zanikanje je zaman poskus oskrbe z domišljijo o tem, kaj bi moralo biti neprijetno s tem, kar je. Toda v tem poskusu izgubimo možnost reagiranja na svojo resničnost. Mogoče bi morali spremeniti vprašanja: zakaj ne more storiti tega, kar je storil? In zakaj se to ali ono ne bi zgodilo?
Nihče se ni dolžan vesti dobro z nami , ne življenje ali drugi ljudje. Sprejmete lahko, da je to najprimernejši odnos.
Fatalizacija
Fatalizacija je sestavljena iz razmišljanja, da je težava odpravljiva. To je način razlage resničnosti, ki je izredno škodljiv.
Vrnimo se k stališču, ki bi ga sprejel s prijateljem svojega prijatelja. Če pomislim: "Izdal me je, tega ne prenesem", to dejstvo smatram za nepopravljivo.
Strah nas napade in napademo vse polno jeze, ko ob kakršni koli neprijetni ali boleči situaciji verjamemo, da je ne bomo mogli prenesti, jo spremenimo v usodno smrtno nevarnost. Morali pa bi vedeti, da je ideja, da "ne zdržim", popolnoma napačna.
Dobro je imeti v mislih, da se lahko, kakor koli je težavna situacija, vedno iz nje rešimo. Nekateri dogodki in odnosi nas lahko prizadenejo, prizadenejo in nam celo škodijo - včasih v veliki meri -, vendar jih lahko tudi v teh primerih premagamo, se učimo in postanemo močnejši.
Odpravite slabo voljo
Če pazimo na jezo, ko se pojavi, potrebujemo nekaj dela z naše strani. Če pa smo se pripravljeni soočiti s tem in dvomimo in razpravljamo o tem, kaj se nam zgodi, bomo zagotovo naredili odličen korak, da razdražljivost in slab humor ne bosta utrdila našega značaja in se sčasoma naselila v našem življenju.
Če se bomo izognili tem škodljivim načinom razlage konfliktnih situacij, bomo lahko bolje izrazili svoje nelagodje , bolečino ali nestrinjanje. Tako lahko svoje meje postavimo tudi na tako spoštljiv in učinkovit način.
Skratka, obvladovanje jeze je razumevanje, da so nesoglasja med ljudmi neizogiben del našega življenja in da moramo zato najti bolj zdrav način upravljanja z njimi.
