Moj otrok udari druge otroke. Kako mu lahko pomagam?
Carlos Gonzalez
Majhni otroci ne znajo usmeriti svoje agresivnosti in na nek način je normalno, da zadenejo. Starši smo, ki jih moramo učiti z ljubeznijo
Dveletna Ana v vrtcu ugrizne druge otroke. Drugi otroci se je izogibajo. Ko se Marc, leto in pol, razjezi, svojo mamo imenuje norca in jo klofne. Dveletni Carlos je v parku porinil še enega fanta, ga udaril z lopato in mu vrgel pesek čez glavo. Njegovi starši so zaskrbljeni. Zakaj se vaši otroci obnašajo tako? Kako lahko ustavijo to nasilje?
Otroci, ki udarijo druge otroke: Ali jih je treba kaznovati?
Najprej brez panike. Nekatera stopnja nasilja je pogosta in običajna pri majhnih otrocih. Ne razumite me narobe: ne rečem, da je to vedenje dobro, zaželeno ali sprejemljivo. Ne rečem, da je treba otroku dovoliti, da udari. Preprosto rečem, da je običajno, da vaš otrok ni pošast ali postane mladoletni prestopnik.
Ta običajnost nasilja preseneča nekatere starše, prepričane, da je človek po naravi miroljuben in da je družba tista, ki ga kvari in naredi nasilnega. Bojim se, da je to mit. Pri večini živali, zlasti pri primatih, je nasilje vsakdanji pojav.
Nasprotno, kultura in civilizacija nam omogočata, da se obnašamo manj nasilno in spoštujemo šibke. Majhni otroci niso imeli časa za učenje. Učimo jih postopoma.
Nekateri odrasli so sposobni popolnoma zatreti svoje nasilne impulze. Zakaj se bomo zavedli večine, se omejimo na njihovo preusmeritev na družbeno sprejemljive načine: namesto udarjanja in grizenja se odločimo za vpitje, žalitev ali sarkastične komentarje.
Ponudite razumevanje
Ugotovljeno je bilo, da so otroci, vzgojeni z ljubeznijo in spoštovanjem, ki imajo močne čustvene odnose s starši, bolj mirni in bolj verjetno spoštujejo druge otroke ali jih potolažijo, če jočejo.
Nasprotno pa so otroci, ki jim je bila namenjena malo pozornosti ali ki so utrpeli krike in udarce, bolj nasilni. Še enkrat, ne razumite me narobe. Ne rečem, da so bili vsi otroci, ki so jih zadeli, zlorabljeni ali da so za vse krivi starši.
Vsi otroci so lahko občasno agresivni, ker je to normalno. In nekateri otroci so, ker so bolj ganjeni ali morda bolj impulzivni ali kaj podobnega, pogosto agresivni, kljub temu da so z njimi naklonjeni.
Pravim le, da dogovor vpliva, vendar je med drugim le eden od dejavnikov. Seveda je pomemben dejavnik, saj je odvisen od nas.
Ne moremo spremeniti značaja svojega otroka, lahko pa spremenimo njegovo ravnanje z njim
- Ko ga pustimo jokati v posteljici, namesto da bi tekel, da bi ga potolažil, ga učimo, da ignorira jok drugih.
- Ko vpimo nanj in ga zmerjamo ("Ampak ali si neumen ali kaj! Misliš! Tako grd si, ko sesaš palec"), ga učimo, da sta vpitje in klicanje imen običajni in sprejemljivi načini zdravljenja drugih.
- Ko ga prisilimo, da počne stvari v dobro , "ker tu zapovedujem", ga učimo, da imajo najmočnejši pravico ukazati najšibkejšim. Vem, da včasih ni druge izbire, kot da ga prisilimo, da naredi nekaj zares pomembnega - da se cepi, preobleče, prijema za roko, da prečka cesto … - vendar obstajajo načini in načini, kako reči reči; ni treba, da to počnete glasno in na slab način.
- Kaj ga učimo, ko ga klofnemo ali mu zagrozimo? Še vedno je veliko staršev prepričanih, da je udarec v roko edini način, da otroku preprečimo, da bi se dotaknil peči ali noža za kruh. Bodimo malo resni. Če odrasla oseba, ki se sooča s težko nalogo, da otroku reče »ne dotikaj se«, ne najde drugega načina kot klofuta (tudi če je šibka), kako lahko pričakujemo, da se isti otrok ne bo zatekel k klofuti in rekel: »ne dotakni se mojih igrač «?
Če ti sin plača
Torej, ko vaš otrok udari, se namesto da bi plezal po stenah in govoril, se ustavite in razmislite: »Kako bi si želel, da bi se moj sin obnašal v tej situaciji? Kaj naj storim, namesto da bi udaril? Obnašajte se z otrokom (in partnerjem in vsemi), tudi če ni videti, kot bi želeli, da bi otrok ravnal z vrstniki.
Majhen otrok odrasli osebi ne more veliko škodovati, če ga ne ujamejo in ne zabode prsta v oko. Lahko nas žali (kje se je naučil teh besed?), Lahko nas pljuska ali praska, morda celo vleče za lase, a tudi to ni tako slabo.
Torej nimamo izgovora: ne moremo izgubiti papirjev. V večini primerov jih lahko vidimo, kako prihajajo, se obrnejo stran ali jih odrivajo ali držijo za roko, preden se nas dotaknejo. Odrasla oseba se ne more boriti z otrokom kot enakovredna, ne more izgubiti živca, začeti kričati, še manj pa udariti nazaj.
In tudi ne posegamo po bolj izpopolnjenih sredstvih psihološkega povračilnega ukrepa: da jih z olimpijskim prezirom ignoriramo, jim skušamo pokazati, da smo daleč nadrejena bitja in so le sluzavi črvi, da jih prisilijo, da se opravičijo in poljubijo tla, na katerih smo.
Dovolj je reči mirno in preprosto “ne, udari ne!”, Pa še nekaj, metulj.
Če poznamo vzrok jeze - običajno mora biti otrok res jezen, da udari starše -, poskusimo to odpraviti. Če je vzrok skrivnost - kar se včasih tudi zgodi - ga je najbolje odvrniti in spremeniti temo.
Če vaš otrok udari druge otroke
Ko udari drugega otroka njegove starosti, je povsem drugače . Potem ga lahko resnično prizadene ali vsaj dobro prestraši in spusti v jok, verjetno pa nas bo mati drugega otroka slabo pogledala.
Torej je prednostna naloga, da se izognemo agresiji. Če ima vaš otrok navado potiskati, udarjati ali griziti - in nekateri otroci to počnejo v določeni fazi svojega razvoja, ga ne puščajte niti minute z drugimi otroki. Vedno boste morali biti oddaljeni pol metra in se ustaviti, ko ga boste videli z dvignjeno roko ali odprtimi usti. Vem, da je to napor, vendar nihče ni rekel, da je vzgoja otrok enostavna.
Takoj ločite svojega otroka, odločno in učinkovito, če se napadu niste izognili, vendar brez vpitja ali nasilja. Potešite žrtev, ko s svojim otrokom spregovorite s kratkim govorom: »Ne, brez grizenja. Ali ne vidite, da se mlaklja? Otroci ne marajo, da jih ugriznejo. Ko se otrok lutči, se morate opravičiti, takole: Oprostite, zelo mi je žal.
Prosite tudi starše drugega otroka za odpuščanje. Z opravičilom dajete odličen zgled in hitro rešujete situacijo. Po drugi strani pa, če bi skušali prisiliti svojega dvo- ali triletnega sina, da se opraviči, bi se lahko znašel v smešni situaciji, iz katere bi se težko izvlekel: »Prosite za odpuščanje, sem vam rekel! Dokler se ne opravičite, ne gremo od tu! "
Če je bila nesreča resna, odpeljite otroka na drugo območje . Ne kot kazen, ampak zato, da bi se izognili nadaljnjim agresijam, in to lepo razloži: »Če ugriznete, se drugi otroci nočejo igrati z vami, zato se bomo igrali sami, ti in jaz. Če se želite jutri igrati z drugimi otroki, potem jih ne grizite «. Glede na okoliščine se izolacija lahko dvigne v nekaj minutah ali pa je park treba popoldne zapustiti.
Dolgi govori so neuporabni. Pri dveh, dvanajstih ali dvajsetih letih, če želite osebi reči, naj ne udari, sta dovolj dve besedi: "Ne udari." S pridigo ne boste bolje razumeli. Dveletnik ga prvič težko razume; scena se bo verjetno ponovila večkrat. Učili se boste s ponavljanjem, kot je tabela množenja.
