Ljubezen od staršev do otrok (in obratno)

Demian Bucay

Ko se starši starajo, so naši odnosi pogosto obarvani z zamero, krivdo ali izčrpanostjo. Vsi smo odrasli in čas je, da preoblikujemo pravila: zdaj skrb in nasveti prihajajo in odhajajo iz ljubezni in ne iz obveznosti.

Biti starš vključuje tri različne vidike: odločitev, da bomo eno, brezpogojna ljubezen do otrok in naloga skrbi zanje. Od teh treh stvari prvi dve trajata celo življenje. Vloga se ne spremeni: moji otroci bodo vedno moji otroci in jaz, njihov oče (četudi jim jih v nekem trenutku ni treba več učiti, četudi so oni tisti, ki me vodijo pod roko). Prav tako se brezpogojna ljubezen staršev do svojih otrok (in ne obratno) ne bo nikoli končala.

Naloga staršev pa skrb, oskrba in izobraževanje se resnično konča. Na preprost način bi lahko rekli, da se ta naloga konča, ko otroci postanejo odrasli.

7 nasvetov za odnose s starši, ko smo odrasli

In kdaj se otrok šteje za odraslega? To je logično vprašanje, ki sledi. No, v bistvu: ko to ni več odvisno od drugih.

Ta neodvisnost seveda ni samo gospodarska. Vključuje tudi zmožnost sprejemanja lastnih odločitev, pri čemer ni treba nenehno odobravati in vedeti, kako skrbeti zase . Ko otrokom uspe prevzeti in izvajati vse te naloge, ki so jih prej izpolnjevali njihovi starši, je njihova naloga končana. V tem trenutku se lahko in morajo odmakniti.

1. Dajanje ni obveznost, je izbira

Dejstvo, da so domače naloge končane, še ne pomeni, da starši otrokom ne morejo svetovati ali jim pomagati tako, kot si želijo … Pomeni to, da starši niso dolžni to storiti (to je bilo, ko so bili mladi) in da otroci tega ne potrebujejo več.

Lahko prejmejo pomoč in seveda tudi priznanje, vse to pa je lahko koristno in dobrodošlo, vendar (in to je ključ) je tudi ne bi mogli prejeti in njihovo počutje ne bi smelo biti odvisno od tega. To ustvarja zelo zanimivo situacijo, v kateri starši dajo vse, kar dajo po lastni izbiri.

2. Mnenje da, ampak iz ljubezni

Odrasli otroci so pogosto zmedeni zaradi vztrajanja staršev, da imajo mnenje o svojem življenju. Najbolj simboličen je primer babice, ki hčerki, novopečeni materi, opozori, kako naj skrbi za novorojenčka.

Hčere običajno zahtevajo, da se babice ne vmešavajo, babice pa protestirajo, ker jih hči noče poslušati …

Zdi se mi, da se v tem modelu izgubi dragocena modrost. Kaj morajo prispevati starejši starši, lahko njihovi otroci slišijo, če je očitno, da ne gre za vsiljevanje . Da ko rečejo, da ne temeljijo na avtoriteti, temveč na ljubezni.

3. Zaprite stare rane

Ko se starši starajo in so otroci odrasli, je pravi čas, da se lotimo vprašanj, od otrok do staršev, ki so bila v teku. Stare zamere, neodgovorjena vprašanja, rane, ki še niso zaceljene …

Zrelost otrok pogosto prinaša nove perspektive in nam omogoča, da ta vprašanja postavimo na drug način. In s strani staršev so morda danes tudi oni pripravljeni priznati napake ali razumeti bolečino, ki so si jo povzročili, čeprav je bil njihov namen dober.

4. Brez krivde ali očitkov

Zadnja faza, ta trenutek zrelosti staršev in otrok, pogosto že sovpada s procesom upadanja staršev. Fizično ali duševno upadanje (ali včasih oboje) je težko prenašati. Povpraševanje po pozornosti, času, negi in denarju je ogromno in narašča. Velikokrat to na koncu ustvari preobremenitev za otroke , ki to trpijo dvojno, saj poleg tega, da se spopadejo s to težko situacijo, dodata še težo krivde in samoobtoževanja . Ali lahko starši v zatonu in otroci, ki skrbijo zanje, čim manj trpijo? Da, moraš najti formulo, ravnotežje.

5. Ne spreminjajte vlog

O starševskem varstvu obstaja zelo škodljiva ideja, ki bi ji lahko rekli mit o preobratu vlog: "Zdaj so naši starši postali naši otroci in zanje moramo skrbeti, kot so oni skrbeli za nas." To je zmota in napaka. Dejstvo, da starejši starši potrebujejo oskrbo, jih ne enači s tem, da so otroci in, če se do njih obnašamo tako, če jih obiramo kot majhne upornike , nam zagotovo ne bo šlo dobro. Pozornost, ki jo potrebujejo starejši starši, bi morala biti oblikovana za to priložnost, ne pa grobo kopirana od tiste, ki smo jo deležni nas kot otrok.

6. Skrb, ne da bi bil zadolžen

Zamisel, da "tako kot so oni skrbeli za nas, zdaj moramo tudi mi poskrbeti zanje", je lahko zelo plemenita, vendar ima težavo, da je vzpostavljena kot izmenjava. "To si mi dal, zato sem ti dolžan to." To neizogibno vodi k misli, da je skrb zanje v starosti obveznost, ki jo moramo izpolniti. In na splošno se obveznosti ne izvajajo z zelo dobro voljo. Zaželeno bi bilo, da zanje poskrbimo iz ljubezni in ne zaradi krivde . Znebiti se moramo ideje, da moramo plačati dolg.

7. Preverite svoje omejitve in prosite za pomoč

Upoštevanje dolga je tisto, kar včasih povzroči, da otroci presegajo svoje meje in skrbijo za starše. Žalostno je reči, da to vodi do izčrpanosti in tudi do kopičenja zamere . Kje je potem ta meja? No, na točki, ko oskrbovalec čuti, da je njihovo življenje umaknjeno. Ko so te meje dosežene, je pomembno razmisliti o potrebi po zunanji pomoči , pogosto strokovni, da ohranimo svojo ljubezen nedotaknjeno in še naprej spremljamo in zagotavljamo edino, kar se lahko ponudi ob neizogibnem: udobje.