Ustrahovanje ni namenjeno otrokom
Laura Perales
Da bi rešili šolsko ustrahovanje, tega ne moremo obravnavati kot problem med žrtvami in krvniki, temveč se raje zatekamo k standardiziranim modelom nasilja.
V središču težave ni en otrok, ki ustrahuje, in drugi, ki prejme . Zavedamo se, da subtilno, a normalizirano nasilje ureja naše odnose med odraslimi in otroki. In naš primer se je prijel.
V novicah so vse pogostejši primeri ustrahovanja, nekateri s strašnimi rezultati. Število jih zaskrbljujoče narašča, medtem pa problem osredotočamo le na otroke, ne da bi iskali možne vzroke .
Odrasli imamo neverjetno možnost, da se nehamo ozirati nase in spremenimo dogajanje v problem samo za žrtve, samo za otroke.
Zgodbe o ustrahovanju
Ustrahovanje nad Alejandrom
Ko je Alejandro (uporabil bom izmišljena imena) v šoli spoznal novega prijatelja, ga je drugi otrok začel izključevati in žaliti. Zagrozil mu je, da mu bo razbil obraz in ga na koncu potisnil po šolskih stopnicah. Alejandro se je cel dan skrival v knjižnici in se bal, da bi šel ven.
Njena mama se je odšla pogovarjati z učiteljico, ki ji je rekla, da gre za manjše otroške stvari.
A mati se ni predala in ne samo zaščitila sina, temveč je odkrila, da ga drugi fant sovraži, ker mu je odvzel najboljšega prijatelja. Na koncu je tudi ugotovil, da jih je oče zapustil in da njihovo okolje ni preveč ljubeče.
Ko je otrok, ki je napadal, lahko vse prevedel in čutil, da je slišan, je nadlegovanje popustilo in oba otroka sta spet živela mirno.
Carlosovo ustrahovanje
Carlos je bil otrok, ki je zlorabljal druge. Več družin se je šoli pritožilo, da se je po eni strani odločila za izgon otroka, po drugi strani pa je nadlegovanje zanikala in rekla, da "gre za otroške stvari".
Nihče ni vedel, da je Carlos doma doživljal spolno nasilje in da ga je oče tudi zlorabljal.
Dajemo slab zgled
Kaj se dogaja? Da otroci z našim stalnim zgledom reproducirajo samo tisto, kar jim odrasli prenašajo . Na tisoč različnih načinov.
- Ne dovolimo jim, da se branijo (obrambo in napad preveč enostavno damo v isto vrečo).
- Zlorabljamo jih tako, da gradimo odnos moči, ki ne bi smel biti tak.
- Z drugimi odraslimi se udeležujemo verbalnega in včasih fizičnega nasilja, medtem ko so ti priča.
- Naučimo jih tekmovati.
- Mi jih kaznujemo. Mi vpimo nanje. Doma in v šoli. Udarjamo jih, da se "naučijo", da ne smejo udarjati.
Kaj želimo, da storijo z vsem tem?
Ustrahovanje je del žetve avtoritarnega starševstva.
Postavljamo neonsko reklamo, ki jim govori, naj zlorabljajo druge otroke in jih nato še bolj kaznujejo.
Kako ustavimo ustrahovanje?
Način ni tako preprost kot kaznovanje zlorabe, ker je tudi on žrtev . Način je zaščititi otroke, ki trpijo ustrahovanje brez obotavljanja in jih ustaviti, vendar razumevanje, da nasilnik potrebuje tudi pomoč.
Vprašati se moramo, kaj se je zgodilo s tem otrokom, da bi to moral storiti. In predvsem delati na vzrokih ustrahovanja in ne na simptomih.
Z drugimi besedami, preprečite nam nenehno ustrahovanje otrok. Ne smemo kaznovati z ponovnim nadlegovanjem in s tem podkrepiti zgled.
Naše normalizirano ustrahovanje otrok ni samo povezano s kaznimi, ki jih slabo imenujemo vzgojni klofuti ali vpitje.
To je povezano tudi z ignoriranjem, prisiljevanjem poljubljanja, tudi če noče , učenjem, da deli svoje stvari po sistemu, umikom naše naklonjenosti ravnanju z otrokom ali izvajanjem avtoritarnosti, prikrite pod lepe besede.
Pravzaprav je to avtoritativno sladkanje tudi zelo nevarno. Splet, ki se lahko vplete v psiho teh otrok, je zelo zapleten, poln krivde, jeze, sovraštva do sebe, kajti kako lahko vprašam svoje starše, če delajo vse iz ljubezni?
Moja praksa je polna odraslih, ki jih prizadene "normalno" starševstvo , z ljubečimi starši, ki so uporabili to prefinjeno nasilje, prikriti. Zelo težko se zavedajo, kaj se dogaja.
Nadlegovanje kot normaliziran sistem
Zapleteno je, saj po eni strani otroke učimo, da je nasilje zakonito s televizijskimi programi, video igrami … Poleg tega, ko smo temu priča v svojem resničnem življenju na ulici, ne posegamo, ga normaliziramo.
Po drugi strani pa ne morejo zagovarjati tega, kar hočejo, kar potrebujejo, kajti že od malih nog smo zanje vedno znova vztrajali kot mantra: "Deliti moraš."
Toda z našim načinom delovanja smo poslali primer, sporočilo, da lahko izvajajo nasilje v obliki nadlegovanja proti nekomu, ki je šibkejši: »Niti pomislite ne, da bi se branili. Nadležuje kot sistem za preživetje. "
Kako delujejo odrasli? Odrasli, ki bi morali skrbeti za otroke in jih zaščititi, so postali prestrašeni policisti . Odrasli, ki mi ne bodo verjeli, če prosim za njihovo pomoč, ker otrokova beseda ne šteje. Obračam se nanje, da najdem krivca, da kaznujem otroka, ki me je prizadel, da ne poiščem zaščite in prosim za pomoč za oba, saj razumem, da se je moralo drugemu nekaj zgoditi, da je ravnal tako.
In ko je nasilnik kaznovan, se model okrepi in raste: Nikoli ne bom razumel, da sem lahko škodoval drugemu, le da je ustrahovanje napačno, če te ujamejo, ker me vedno kaznuje večja riba (odrasla oseba). Vzrok ostaja, primer se pomnoži in sovraštvo do otroka "snitch" se stopnjuje.
Spreminjanje modela odnosov moči in vrnitev k človeku, ki je značilen: odnosi sodelovanja.
Skrb za naše otroke, njihovo zaščito, dajanje zdravega in doslednega zgleda.
Razumevanje znakov, da se nekaj dogaja, ali pa se bo ta resen problem nadaljeval.
Kako spremeniti enačbo pri ustrahovanju
Ustrahovanci in ustrahovalci izhajajo iz istega konflikta in potrebujejo isto stvar: trdno vez, ki temelji na zaupanju in sodelovanju. Konflikte živite tudi na zdrav način in lahko sprostite napetost.
Če v odnosih odstranimo avtoritarnost in prikrito nasilje, bo to izginilo tudi med otroki.
Kaj lahko storimo starši?
Poslušaj svojega sina. Ponavadi zmanjšujemo tisto, kar nam govorijo otroci, ali pa jih naravnost ignoriramo. Ne bi smeli.
- Ne avtoritarnosti . Starševstvo, ki temelji na strahu in kaznovanju, bo na koncu samo ponotranjilo vzorec nadlegovanja in nasilja. Poleg tega bomo na ta način prekinili povezavo med nami in s tem komunikacijo.
- Vadite z zgledom . Tako normalizirano kot izvršeno nasilje, bodisi subtilno bodisi neposredno, povzročata samo več nasilja. Bodite zgled, ki ga želite biti za svojega otroka.
- Posredovati v nasilnih situacijah . Če ste temu priča, naj bo to do odraslih, otrok ali živali, ga ne normalizirajte. Otrok vas opazuje in si zabeleži vse, kar počnete. V te situacije bi morali poseči vsi.
- Ne ruši njihove obrambne sposobnosti . Ne sporočite mu, da se ne sme braniti ali da mora deliti po sistemu. Odrasli morajo otroke zaščititi in posredovati, kadar koli se poškodujejo, ne pa intervenirati sistemsko, pri čemer jim odvzamejo zdravo konfliktno izkušnjo in zmanjšajo samozavest.
- Preprečite jim, da bi bili priča nasilju . Bodite previdni pri tem, kar vidimo na televiziji, in pri vsem, kar slišijo, kako rečemo ali vidimo, kako delamo. Kritiziranje drugih ljudi pred otroki ali žalitev voznika sosednjega avtomobila jim ne bo pomagalo.
- Ne dovolite nobeni odrasli, da zlorablja vašega otroka . Takoj posredujte, slišati mora, da teh razmer ne normalizirate. Ne dovolite jim, da vas poljubijo ali sprejmejo, če tega ne želite, ne dovolite jim, da zatirajo svoja čustva, ne dovolite, da jih drugi kaznujejo ali nadlegujejo. Vključno z njihovimi učitelji.
- Vprašajte se, zakaj . Zakaj mislite, da se ne brani ali zakaj nadleguje? Iz poznavanja otrokove zgodovine in okolja, ki ga obdaja, se da delati.
- Uporabite mediatorje . Otroci včasih ne znajo izraziti, kaj se jim dogaja, ali pa to težko storijo. Pri tem vam lahko pomaga uporaba risbe ali upodobitve z lutkami.
Kaj potrebujejo naši otroci?
- Takojšnja zaščita . Ne čakamo, da bo šola ukrepala.
- Ne poosebljajte slepe poslušnosti . Ker bo to zmanjšalo njihovo obrambno sposobnost, povzročilo pa bo tudi jezo, ki se bo na koncu razbremenila drugih otrok.
- Živi zdrave konflikte . Razumimo, da se morajo otroci boriti za to, kar potrebujejo in želijo zase. Seveda v spremstvu odraslih, ki varujejo fizično integriteto vseh.
- Izogibajte se vzrokom . Izvor nasilja najdemo v zatiranju stikov, ki ga nato ohranjamo z našim vsakodnevnim zgledom.
- Razbremenite napetost . Včasih se vzrokom ne moremo izogniti ali pa jih le omiliti. Zato je razbremenitvena napetost zelo potrebna. Če se gibate, se borite z blazinami, z rezanci v bazenu … ti lahko zelo pomagajo.
- Ohranite močno vez . Omogoča ustvarjanje zaupanja in komunikacije, da jim čim prej pomaga in ustavi težavo. Ali jih nadlegujejo ali šikanirajo.
- Več sodelovanja . Ne poskušajmo uničiti tistega, za kar so vsi ljudje nagnjeni k življenju, sodelovanja v plemenu, ki nam je omogočilo preživeti kot vrsta. Izogibajmo se konkurenčnosti.
- Zgradite sebe in empatijo . Osnova je spoštljiva vzgoja, ki ni v nasprotju z nespornimi biološkimi otrokovimi potrebami. Od takrat, ko je bil dojenček in ste ga držali v naročju, kadar je to potreboval, do takrat, ko ste potrdili in prepoznali, ne da bi zavrnili njegova čustva, ali ko je vzgoja preplavila kožo in pogled, ste tako spodbujali gradnjo trdnega jaza, bistvenega temelja, ki med drugim mu bo omogočil, da se brani.
- Na ta način ste pomagali, da se empatija postopoma oblikuje skupaj z začetnim razvojem zgornjih možganov (pri treh letih). Ta empatična sposobnost se ne more pojaviti, če ego še ni bil zgrajen, za kar morajo otroci živeti zdravo odvisnost, ki nas v naših prvih letih življenja označuje kot vrsto .
