8 ključev do učenja dobrega pogovora
Gema Salgado
Naše besede odražajo tudi osebnost, zgodovino in vizijo sveta vsakega od nas. Zato je bolje poznavanje tega, kar je rečeno, ključ do dobre komunikacije.
![](https://cdn.smartworldclub.org/1172780/8_claves_para_aprender_a_conversar_bien_2.jpg.webp)
Pogovor je najvišji izraz interakcije med ljudmi. Poleg gestikalnega in neverbalnega jezika z besedami implicitno ali eksplicitno izrazimo, kaj smo in čutimo. Kaj prenašamo in ton sporoča drugim o naših okusih, napakah in vrlinah ter o tem, kaj lahko od nas pričakujejo.
Ponuja vam tudi možnost fantaziranja o podobi, ki jo prikazujemo. Po drugi strani pa bo druga nam sporočite vidike sebe skozi njegove besede in kako jih uporabiti . To bo ogledalo, ki nam bo omogočilo, da se bomo zavedali, če računamo na njihovo spoštovanje ali zaničevanje s sprejemanjem ali zavrnitvijo.
Friedemann Schulz von Thun , psiholog in priznani teoretik osebne komunikacije, je v Nemčiji postal zelo priljubljen z objavo leta 1981 svoje knjige Umetnost pogovora.
V njem pojasnjuje, da za vzdrževanje dobre komunikacije potrebujete več kot le, da se drugemu pokažete na prijazen način in ponudite "dober paket". Schulz je s svojimi izkušnjami v delavnicah za metakomunikacije (v katerih se preučujejo dejavniki, ki vplivajo in oblikujejo komunikacijo) lahko opazil, kako sta jasnost in skladnost v pogovoru osnova za kakovostno komunikacijo.
V tem primeru se po skladnosti razume, da mora naš način komuniciranja sovpadati z našim duševnim stanjem, cilji, vrednotami in pomenom našega obstoja, pa tudi z duševnim stanjem drugega in z "resničnostjo situacije", je recimo s tem, kar plava v zraku.
Na primer, eno je, če imamo skupne interese z drugo osebo, nekaj drugega pa je, da smo v konkurenčni situaciji ali med nami ni konflikta, ki ni bil izražen. Če je dana druga možnost, se ne bomo mogli sproščeno pogovarjati . Nato se bomo morali tega zavedati in polirati nekatere vidike svoje osebnosti, da bomo lahko izboljšali odnos.
Štirje vidiki komunikacije
Analiziranje našega načina komuniciranja in povezovanja ni enostavno, saj se med pogovorom izražamo na različnih ravneh, tako s tem, kar govorimo, kot s tem, kar izpustimo. Schulz uči razlikovati te ravni s tako imenovanim kvadratom komunikacije .
Na zgornji strani kvadrata se zbira objektivna vsebina informacij; na spodnji strani tip odnosa s sogovornikom; na levi strani način prikaza ali vpletenosti izdajatelja; na desni strani pa namen ali cilj, ki ga izdajatelj išče z njihovimi besedami.
Na primer, par se v avtu ustavi na rdeči luči in ženska vozi. V nekem trenutku mož reče: -Hej, zelena je! Dejanski podatki (zgornja stran kvadrata) so podatki o prometu. Toda odnos, ki ga odraža stavek (spodaj), bi lahko bil: "Nadzorujem vaše motnje." Način, na katerega je mož prikazan (leva stran), je nekdo, ki v tistem trenutku da prednost prometu.
Njegov namen (desna stran) bi lahko strnili v eno besedo: "Start". Zato ni nenavadno, da se ob toliko podzavestnih informacijah semafor premakne na sekundarno raven in ženska odgovori: "Ali vi vozite ali jaz vozim?" Ženska je prejela sporočilo o prometu, pa tudi o položaju moža do nje. Za te druge vidike ima sprejemnik posebej občutljivo uho , saj se tam počuti dobro ali pa se z njo slabo ravnajo bodisi zato, ker se mož mudi ali ker ji morda ne zaupa dovolj za volanom in čuti potrebo po manipulaciji ali posredovati.
Sporočilo, ki ga pošljemo drugim
Takšne razmere se v našem življenju pojavljajo zelo pogosto: v službi, z družino, s prijatelji, v mestu, v soseski … Zavedanje štirih vidikov sporočila nam pomaga, da bolje razumemo, kaj se dogaja v našem življenju. notranjosti in v našem odnosu z drugimi.
Vendar je treba videti, kaj se dogaja tukaj in zdaj v meni, kako dojemam drugega in kaj se dogaja med njima . In predvsem vam omogoča, da za seboj pustite izkrivljanja, ki se tako pogosto dogajajo med pogovori. Če analiziramo naše pogovore z vidika izdajatelja, lahko opazimo, da v večji ali manjši meri obstaja strah pred tem, da bi se pokazali zaradi strahu pred obsojanjem.
Mnogi se bojijo govoriti o sebi in skriti ali modelirati svoje dele, ker strah pred sodniki ali tekmeci ni domišljija, ampak resničnost, ki jo doživljamo v šoli.
V šoli otroka začnejo usmerjati in nanj vplivati osebnosti družbene avtoritete , kot so učitelji (sodniki) in sošolci (tekmeci). Začne opažati, da mora zatirati določene dele sebe, manj socialno zaželen in tekmovati, da lahko postane nekdo v življenju.
Kot je povedal nemški sociolog Dieter Duhm : "Polarnost med močjo in nemočjo postane glavna končna točka v skoraj vseh vprašanjih v življenju, ki je postavljeno kot vrsta strašljivih preizkusov. Tako je načelo uspešnosti in konkurenca povečuje vrzel med človeškimi bitji, jih postavlja med seboj in pušča ostanek zavisti in zamere tudi v najboljših odnosih. "
8 korakov za dobro komunikacijo
- Govorite prijazno , tako da se naše telo in besedna govorica osredotočata na to, da želimo komunicirati in biti pozorni na drugega.
- Nasmehnite se, ohranite sproščeno in odprto držo, ki drugi osebi kaže, da se počutimo prijetno in z veseljem delimo ta trenutek z njo. Aktivno poslušanje pomeni biti predan temu, kar ima drugi, dati prednost izražanju svojih občutkov, se zanimati za svoje življenje in jih poskušati razumeti.
- Spoštovanje obrata za govor je osnovno . V pogovoru ni nič bolj neprijetnega kot sprejemnik, ki želi, da pošiljatelj dokonča govor, kot da bi poslušal samo sebe.
- Delujte brez poseganja v drugega in si prizadevajte za enako obravnavanje. Če je človek zelo inteligenten in je dosegel dober položaj, še ne pomeni, da je nadrejen od nas. Enako velja, če pogledate vzvratno.
- Pogovorite se o temah, ki privlačijo obe strani in zagotavljajo osebno bogastvo, pri čemer se izogibajte tračem o tretjih osebah.
- Ne šopirite se. Dajanje pomena ima običajno nasprotni učinek: razkrije se kompleks manjvrednosti, prikrit kot domneva. Bolje je, da se preprosto pokažete, ne da bi se kaj pokazali.
- Ne predstavljajte si veljavnih fantazij o drugi osebi . Nihče ne pozna nekoga tako globoko, da bi ga obsojal.
- Če med pogovorom pride do konflikta in se eden od komunikatorjev počuti zlorabljenega, morda lahko predmet pogovora postane način obravnave, ki si ga zagotovita obe strani.
Čustvena kamuflaža
Večji kot je občutek manjvrednosti - običajno povezan z otroštvom, ki nima ljubezni in je pretirano zaščiten - ali pretirano zaščiten -, bolj zaskrbljena bo oseba, da bo ta občutek kompenzirala in se prevrednotila .
Tako se lahko nekdo po nepotrebnem ponaša z nečim, kar pomeni, da je pomemben, če na primer zdrsne s "potovanja v Indijo" ali da "doma imamo bazen".
Včasih je nekdo strah pred govorom tako velik, da na družabnih srečanjih ponavadi molčijo, ker je "molčanje pametno" in če ne govorijo, niso izpostavljeni slabemu pogledu. Obstajajo tudi takšni, ki se skrivajo za fasado in govorijo stvari, ki jih ne čutijo, ali pa se poskušajo biti vedno prijazni in prijazni, tudi v trenutkih trpljenja, pretvarjajo se, da se jim nič ne dogaja , čeprav lahko blokiranje občutkov povzroči, da jih preplavijo. .
Na enak način, obstajajo ljudje, ki uporabljajo žalost in občutek manjvrednosti kot zaščita, tako da se nič od njih pričakuje.
Delajte na samopodobi
Če pogledamo, kaj predvajamo drugim, in kakšen namen ima - obveščanje, videti dobro, biti sprejet, pokazati se, izkoristiti … - ponuja možnost odkrivanja delov sebe, ki jih običajno zavračamo.
Omogoča nam tudi, da se soočimo s tem, kar nas moti, se naučimo izražati svoja čustva in spoznamo, da moramo sami prevzeti odgovornost, kako živeti svoje življenje, saj v bistvu to, kar damo in projiciramo, tisto, kar na koncu prejmemo.
V nekaterih primerih se bo morda treba zateči k psihološki pomoči ali se udeležiti tečaja ali delavnice, ki izboljša samozavedanje in samozavest. Te izkušnje pomagajo biti bolj pristni in izbirčni v komunikaciji , zavedati se, kaj človek misli in čutiti, in izbrati, kaj bo rečeno in storjeno, ne da bi sodil.
Drug pomemben vidik je uporaba preprostega jezika in dobro strukturiranega in kratkega govora, ki je skladen. Čudne besede in dolga, zvita sporočila se pogosto uporabljajo, da bi se zdelo, da imajo višji intelektualni status ali obvladovanje teme - poslušalec ima občutek, da ni ničesar razumel, ampak z mislijo, da je govorec zelo pameten.
Raven odnosa
Kako v pogovoru opazujemo sebe z relacijskega vidika? Se nam zdi, da smo cenjeni ali omalovaženi? Kakšna so naša vodila in skrbništvo ali se lahko svobodno odločimo? Odgovor bo odvisen od posameznega področja.
V šoli in kasneje na delovnem mestu se oseba počuti cenjena s strani učitelja ali šefa in je obravnavana kot enaka. To kaže, da ji zaupajo in nanjo računajo . Lahko pa se zgodi tudi nasprotno: da se z njo ravnajo zaničevalno ali manjvredno - izpostavljajo jo drugim in sramotijo - ali pa jo poskušajo pretirano usmerjati.
Primer slednjega je mladostnik, ki se upira v protest proti pretirani zaščiti in nezaupanju svojih staršev.
Transakcijska analiza, psihološki pristop, ki ga je pred pol stoletja razvil ameriški psihiater Eric Bern , temelji na ideji, da so v vsakem človeku trije vidiki osebnosti, ki lahko besedo jemljejo kot različna stanja sebe: oče, sin in odrasla oseba .
Ko se oče manifestira, človek deluje na paternalističen način , tako da ščiti in pomaga, kot tudi kritizira, ukazuje in prepoveduje ali sodi. Sin se pojavi, ko se sprejme podrejena, ubogljiva, igriva, spontana ali uporniška vloga, ne glede na starost. Medtem ko odrasla oseba pretehta situacijo , upošteva možne prispevke očeta in sina ter izbere najustreznejši odziv.
Ko se odrasli jaz pokaže predvsem, smo bolj analitični in objektivni, dajemo občutek dobrega razuma in odrasli osebi olajšamo, da se izrazi po vrsti.
Sprejmi melodijo
Skozi pogovore lahko opazujemo, kako se odnosimo. Ali smo na splošno dobro obravnavani od ljudi okoli sebe ali se počutimo kot vreča udarcev?
Odkrivanje številk, ki si jih najpogosteje razlagamo v našem relacijskem okolju (starši, otroci ali odrasli), služi kot izhodišče za pridobitev spoštovanja, saj ena oseba običajno pretirava z drugo, kolikor to dopušča slednja.
Koristno je tudi ravnati bolj humano , če se zavedamo, da moramo druge nagovarjati z bolj strpnim in sočutnim odnosom.
V družbi, ki spodbuja rivalstvo in konkurenčnost v sodelovanju in humanitarnem smislu - prednostnih nalogah sveta, namenjenega človeškemu razvoju, ni lahko biti celovit in pristen. Toda udeležba v komunikaciji ponuja pot do bolj ravne glave .
Za to je treba sprejeti naša temna območja, sprostiti naš ideal popolnosti - zaradi česar je kakršna koli napaka ali napaka neznosna sramota - in nikoli ne izgubiti spoštovanja do drugega. Morda lahko na ta način nastane uglasitev, ki jo Schulz von Thun opredeli kot "harmonijo, ki se pojavi v pogovoru, ko moja komunikacija in način delovanja ustreza namenu mojega obstoja, na splošno daje večji pomen izražanju kot vplivanju v drugem ".
Komunikacija človek mora biti govoriti srce srca razmišljanje v dobro druge osebe, ne da bi fantazij ali razlag njihove resničnosti, in kar mi je pokazal mi pot sem.
Preobrazbena moč prijaznosti
Ta vaja nam omogoča, da prepoznamo dobroto, ki obstaja v nas samih in drugih , jo delimo in zaupamo v notranjo moč preobrazbe.
- Dve minuti se osredotočimo na dih, da si spočijemo um in se povežemo z našo notranjo ljubeznijo, sočutjem, altruizmom in veseljem.
- Dobro, ki ga izžareva naše telo, si lahko predstavljamo kot zatemnjeno belo svetlobo. Na kratko se ustavimo in z vdihom vpijemo vso dobroto s srcem; s srcem ga pomnožimo z deset in ga med izdihom delimo z ljudmi, ki jih poznamo, in s celim svetom.
- Po želji lahko to obilo dobrote vizualiziramo kot briljantno belo svetlobo, ki izhaja iz nas, ko dihamo.