"Zdravilo mi je zapolnilo praznino"

Zasvojenost z mamili je pogosto način prikrivanja osnovne težave. Da bi se ločili, je nujno, da to želite in imate strokovno podporo.

Otroštva se spominjam kot čarobne faze. In spomnim se, da sem vesel. Zdaj mislim, da sem v prvih nekaj letih svojega življenja idealiziral kraj, od koder prihajam , svoj varen svet.

Star sem bil deset let, ko so se starši odločili začeti novo življenje v drugem mestu in sem ga živel zelo slabo. Zapustiti Asturijo zame je bilo nekaj bolečega, česar nisem mogel izraziti. Bilo je, kot da sem jezen nanje, ker so mi storili kaj takega. Tistega trenutka nisem videl, da se počutim neizmerno žalostno.

Prvo leto nisem hotel prijateljevati v novi šoli. Pogrešala sem svojega najboljšega prijatelja, ostale, a tega nisem izrazila. Samo obstal sem ob strani. Nihče, ne jaz, nisem ugotovil, da sem žalosten in da se ne znam prilagoditi stvarem. To je bila stalnica v moji zgodovini.

Sprejmi resničnost

Ker mi strategija ni uspela, sem se odločil, da začnem srednjo šolo in sklepam prijateljstva. Takrat se je zdelo, da je najbolj praktično narediti zvonec in preživeti čas za šankom, da bi sklepali prijateljstva. Takrat sem začel jemati sklepe, tripis in tablete. V glavi sem si zamislil, da si ne moremo privoščiti žalosti. In ga pokril z mamili.

Nekaj ​​časa kasneje sem spoznal fanta iz Madrida, ki je bil prav tako do vratu na tem svetu. Vbrizgali smo si vse: heroin in kokain sta me pripeljala do stanja dobrega počutja in užitka, ki ga v svojem resničnem svetu nisem našel.

Ta čas se spominjam kot mešanice filmov Almodóvarja in Tarantina. Pokradil je po trgovinah in skupaj smo živeli brez cilja. Včasih sem si rekel, da ropanje podjetij ni isto kot ropanje ljudi …

Spominjam se, da smo se v zelo nedoslednem mestu v Madridu znašli visoko, zaradi česar se bodo komu postavili lasje. Tam so se včasih obračali nekdanji odvisniki od mamil, ki so iskali ljudi, ki želijo oditi s tega sveta.

Začel sem že razmišljati o tem , ko pa so mi povedali pogoje, da grem v njihov center za razstrupljanje in da to pomeni razlaganje resnice mojim staršem … Rekel sem ne, to mi je bilo nepredstavljivo. Ta neznanec mi je rekel: "Nekega dne mu boš povedal sam . " Njegove besede so zaplesale v meni.

Na dnu vodnjaka

Bil sem bolan. Bil sem zelo šibek in suh. Sestra me je poklicala iz Barcelone in me prepričala, da se vrnem. Nisem razmišljala, da bi zapustila svojega fanta ali najino življenje … Želela sem si le povrniti zdravje in se vrniti k njemu.

Ko sem se vrnil k družini, sem spoznal, da nisem užival, ker sem vodil transgresivno in boemsko življenje; uporabljal je, ker si ni mogel pomagati. V srednji šoli sem se drogiral, ko sem hotel, zdaj pa ni bilo tako. Ko sem se oddaljila od svojega življenja v Madridu in se vedno znova in znova ponavljala, sem se počutila kot da sem dosegla dno.

In o tem sem povedala staršem . So izobraženi in ljudje višjega srednjega razreda. In čeprav so jih novice in moja zgodba šokirali, so takoj podali roko in predlagali pomoč.

Kljub dobrim namenom vseh pa sem se v mesecu, ko sva bila skupaj na počitnicah, spet ponovila. Takrat smo poiskali prostor za terapevtsko pomoč. Nisva mogla sama.

Odločitev za odhod

V Center sem vstopil, vedoč, da bom tam eno leto in ne preveč prepričan. Nekega dne sem slišala, da so deklici, ki je hotela pobegniti, rekli: "Kaj moraš narediti bolj pomembno v naslednjem letu?" Besedna zveza ni bila namenjena meni, toda čutil sem, da imajo prav. Ozdravim se odvisnosti od mamil. Poglej se in ozdravi. Boljšega načrta ni bilo. Če želite prenehati z drogami, morate prenehati . Brez tega vas lahko odpeljejo v najboljši center za razstrupljanje na svetu, ne boste jih zapustili. Ampak hotel sem.

Takrat sem imel zelo nizko samozavest in zdravila so jo pomagala še bolj zatreti . In opazil sem. Ko ste v svetu mamil ali alkohola, vas ljudje zavrnejo in tudi izkoristijo. In počneš stvari, na katere pozneje nisi ponosen. V Centru sem odkril, kako zelo me je trpel. Vsakič, ko mi je govoril: "Kako neumen si," mi je govoril grozne reči, je bilo zame normalno. Toda tam so me povabili, naj ne rečem ničesar, česar dojenčku ne bi mogel reči.

Prvič v življenju sem spregovorila o svojih strahovih, o občutkih. Doma nismo imeli navade govoriti o tem, kaj čutimo. Po drugi strani pa bi šli tja noter cel dan z zvezkom zapisovati svoja čustva in misli, ki so se nam porodile. Bili so nabiralniki, eden za čustva in drugi za misli, mi pa smo svoj čas porabljali za zapisovanje vanje.

Dolga pot

Leto dni sem bil v bolnišnici. Enkrat na dan smo izvajali individualno terapijo, en dan v tednu pa v skupinah . Vsake toliko časa je skupina nas vstopila v sobo in tam preživela več dni. Ob neki priložnosti smo vsak napisali svoje življenje do tistega trenutka, svoje Story Story, tako smo mu rekli. Še vedno imam svojega. Vsak ga je prebral na glas. Bilo je lepo.

Med seboj ustvarjamo zelo močne vezi. Prvič sem se naučil računati na druge in izražati svoja čustva. Zelo težko sem sprejel resničnost. Sprejmi se.

Pogosto v drogah mislimo, da najdemo drug svet, ki je do nas prijaznejši. In v tem letu sem imel čas, da se posvetim sebi in drugim. Tistemu, kar je v resnici bil in bil. Ugotovila sem, da sem impulzivna in se naučila živeti s tem.

Tudi moji starši so v Centru začeli z družinsko terapijo , čeprav tam niso živeli tako kot jaz. Moja mama se je zelo dobro odrezala, naučila se je samozavesti in kmalu zatem se je odločila, da se loči. Očeta je stalo več. Toda stvari v moji družini so bile naročene. Že kot majhna se spominjam zelo malo naklonjenosti med starši. Malo sta se prepirala, a naklonjenosti je bilo zelo malo. Spomnim se, ko sem prvič in edino videl, kako je mama poljubila očeta. Bil sem presenečen. In bilo je na obrazu! Vedno sem vedel, da se nimata rada in odraščal sem v misli, da se bosta ločila.

Skupno sem dve leti opustil droge. Dobil sem ga pri štiriindvajsetih, a spet sem se ponovil in iskal tisto prijetno senzacijo, kjer so vsi okoli vas dobre volje in veseli … nisem pa jemal mamil. Recidivi - moji in drugi - so ponavadi z alkoholom.

Kaj če imam nadaljevanja?

Zdaj sem dopolnil 38 let in včasih pomislim, da če ne bi šel skozi to, bi bil še vedno tisto dekle, ki sem se bolj zavedal videza kot tistega, kar sem v resnici čutil. Naučila sem se razumeti sebe in se bolje obnašati . Toda na tej poti sem izgubil dobre ljudi … Študiral sem psihologijo in psihopedagogijo, zdaj pa poučujem v specialni šoli. Delam in imam prijatelje, včasih pa se počutim osamljeno.

Ko nekdo uživa droge, to vpliva na njegovo čustveno regulacijo. Kot da se vse živi intenzivno. Pravijo, da vpliva tudi na inteligenco. V mojem primeru se mi ne zdi; nevroni umrejo, možgani pa so zelo plastični in najdejo druge načine. Imam pa malo spominov. Zelo sem pozabljiv … in to vpliva na moje besedne sposobnosti.

Počutim se ozdravljenega, vendar sem prenehal pripovedovati novo zgodbo novim ljudem, ki jih srečujem : spoznal sem, da to pogojuje moje odnose in odtujuje ljudi, ki imajo predsodke ali napačne informacije o tem svetu. Če ste odvisnik od mamil, še ne pomeni, da ste slaba oseba. Pravzaprav ni preveč razlik z drugimi ljudmi. Čutijo enako praznino in enako nepovezanost s svojim čustvenim življenjem.