"Ljubim te, vendar te ne rabim": 9 tipk, da to dosežem
Maria Montero-Ríos
Prosimo preveč ljubezni: da pokrijemo svoje potrebe in pomanjkljivosti, da nas izboljša. Seveda pričakovanja, ki se nikoli ne izpolnijo. Prava ljubezen je manjša, omejena … in močna .
S teboj se utapljam, a brez tebe ne vem, kako živeti. Zagotovo ni enostavno pustiti prostora vsakemu, da vdihne v skupnem prostoru, kot je par. Ne, ni lahko hoditi skupaj, uravnotežiti teže, odgovornosti, ritme zasebnosti, akcije, počitka, interesov … Toda par nam omogoča bolj odprt pogled, projekcijo onkraj nas samih. Intimnost, sokrivda, skupna raba dneva ali skupno načrtovanje prihodnosti so nedvomno nekatere najbolj intenzivne in popolne izkušnje zrelosti.
Ljubiti brez potrebe: kako se izogniti čustveni odvisnosti
Par, ki velja za skorajda najpomembnejše razmerje naklonjenosti, je preobremenjen in hodi spotaknjen z upognjenimi hrbti zaradi tiste ogromne teže, ki smo mu jo namenili. Morda veliko sprašujemo in vanj vlivamo pretirane iluzije in pričakovanja .
Želimo, da zapolni preveč vrzeli, od katerih se mu večina (tudi vi to veste in tudi jaz) niti ne ustreza; ki izpolnjuje potrebe po varnosti in naklonjenosti, ki prihajajo od daleč in za katere niti sami nismo dovolj ozaveščeni ali zelo sposobni poskrbeti. Na primer, drugega imamo radi, ki išče nego in nežnost, postavimo ga na mesto matere, a takoj izgubimo privlačnost, če je ena (ali ena) natančno podobna materi (ali očetu). In vidite, na koncu je zanka, pri kateri, če ga imamo radi ali ga sovražimo, osrednja os odnosa ni druga, ampak naša materina želja po zaščiti in negi.
Mogoče se ne moreva toliko vprašati. Morda, glejte, kaj pravim, ni prav, da si nekaznovano podeljujete to pravico, da potrebujete drugega, tako kot da nič. Nedvomno je velika odgovornost zahtevati, da je drugi vse, kar si nekdo želi, ali - v redu, ne bomo veliko pretiravali - da mu damo častno mesto, okoli katerega se vrtimo kot beli motiv. Naj diha, osvobodimo drugega, da ga ne ljubi tako zelo in za toliko .
Idealizirate svoje romantične partnerje?
Izključi ga lahko tudi način, kako biti z njim, videti ali idealizirati drugega. Možno je, da se zbližamo, zaljubimo in celo živimo skupaj leta, hkrati pa smo zgradili manipulirano podobo te osebe, ki se rodi iz lastnih potreb.
Afektivne pomanjkljivosti so kot filter, skozi katerega se gledamo, cenimo in dražimo glede na to, kaj potrebujemo . In ne moram vam povedati, kako nevarno je to … Včasih se zavzamemo za sanje, hrepenenje, ne pa za človeka iz mesa in krvi, majhnega, omejenega … in močnega. Imamo izmišljeno ljubezensko podobo in upamo nanjo, saj verjamemo, da se bo nekega dne partner spremenil. Pa vendar se ne spremeni. Prezračevanje občutka, vrnitev k naravnosti in odvzem koščeka romantične meringe je lahko prehod v bolj resničen in izpolnjujoč odnos.
Hodili smo v delavnici in razmišljali o tem, kako pogosto smo bili deformirani, kako živeti naklonjenosti. Včasih je rekla: »V ozadju se mi zdi, da je ljubezen biti slep videti kot kliše, a ni. Tako zelo, da resnično mislim, da nisem želel videti ali nisem mogel sprejeti številnih znakov, da se odnos, v katerega sem vstopila, ne bo izšel. Sestavil sem si par, družino in ne obžalujem, vendar sem se z malo izbire in veliko nezavesti zavezal. Tudi z iluzijo in številnimi fantazijami, s čistim občutkom, kot da prihaja iz duše, pa tudi zaradi pomanjkljivosti, ki jih je vlekla. Ko pomislim, verjamem, da tako ne bi smeli prevzeti zavezanosti para. In zdaj se zavedam, ko sem v zrelosti našel ljubezen z velikimi črkami, velikodušno in drzno, ki morda ni prišla ob pravem času,vendar je prišlo ".
Nizka samopodoba izhaja iz potrebe po ljubezni
Par se zaduši, ko se dragocena barva vsake stopi in izgine, kar ustvarja nediferencirano enotnost. Krog, v katerem vsak izgublja svoj prostor, svoje okuse, poseben način bivanja in početja. Ko se to zgodi, par oba izgubi in postane eno. Smešno je, kako v tem, ko gre vedno skupaj, drugi dojemajo par kot zelo blizu. Toda znotraj nobenega od njiju ni intimnega prostora in ga ni nujno treba deliti. Pozabljamo, da mora vsak član para rasti, doseči svojo izpolnitev; izziv, umetnost, je to storiti z doseganjem ravnovesja in harmonije v bivanju s seboj in z drugim.
Ko se zaljubimo, živimo izkušnjo, ki nas absorbira in v želji, da bi zgradili prostor intimnosti, se lahko nagibamo k temu, da se odrečemo lastni obliki in tudi premaknemo vloge in funkcije, ki nam nekako ustrezajo. Globoko v sebi ne gradimo komplementarnosti, ki se rodi iz sokrivde, temveč držo, ki nas veže na potrebe drugega. Afektivna odvisnost samopodobo znižuje do tal in jo škoduje.
Po drugi strani pa prosimo drugega, naj deluje in bo takšen, kot ga potrebujemo, in seveda bo sčasoma drugemu neznosno plačati visoko ceno tega, da ni sam. Težko se naučimo, da ga ne moremo zlorabiti, da bi prevzel in poskrbel za to, česar sami nočemo. Prenehati je treba prenašati na drugega in se sprijazniti s tistim delom, ki se ga bojimo ali smo najbolj občutljivi, na primer dajanje predlogov in prevzemanje pobude, večje odgovornosti, jasnosti ali zrelosti …
Od kraljevskega para do idealnega para je dolga pot in veliko modelov in idealov za risanje strupenih barvil. Vendar se bojim, da se takrat pojavi prekleta enačba, če ni razmerja brez zavez in je par zveza, potem tudi par pomeni zavezanost. Oh ne! Zaveza! Odgovornosti, otroci, hipoteka, dolgčas …
Svoboda v ljubezni je mogoča. Če mislim, da zaveza ubija svobodo, menim, da je še vedno otročja; Še več, upal bi si trditi, da tisto, kar resnično ubija svobodo, je pomanjkanje ustvarjalnosti.
Ljubiti brez idealiziranja: Ključi do pristnega odnosa
1. Živi po svoje
Ne obstaja enoten način, da bi bil par, zato ga ne iščite, verjemite . Vsaka oseba mora najti svojo pot in način, kako živeti v svoji zasebnosti. Kar lahko koristi drugemu, vam morda ne bo nič reklo. Pomembno je premagati družbene kode, ki nas navdajajo z moralo, in ugotoviti, da je nekaj prav ali narobe; kaj storiti, kdaj in kako. Zasebnost je tako vsestranski zaseben prostor, kot so ljudje. Izogibajte se primerjavam.
2. Nahranite željo
Naklonjenost in naklonjenost sta temeljna stebra para, želja pa je motor . Če je spolnost izginila, če se nehate igrati, če se potrudite izpolniti, če ne čutite več metuljev … boste morda drugega imeli radi, a čarovnijo lahko izklopite v prid navadi in osiromašite odnos.
3. Premislite o svojih "zahtevah"
Odziv na nekatere pomembne potrebe je odvisen samo od vas. Skrb zase je tudi skrb za partnerja .
4. Preverite svoj odnos
Upoštevajte, da poleg osebnosti, ki smo si jo izbrali za partnerja , na slog para vpliva način komunikacije in pogojenost, ki izhaja iz modelov para in spolnosti, ki smo se jih naučili v otroštvu. Oglejte si nazaj in videli, kako so vam pomembni ljudje upravljali svoje naklonjenosti.
5. Izogibajte se idealizaciji
Nehajte gledati zunaj in se zabavajte s pogledom znotraj . Ni princa ali princese, ki bi vas rešil pred sabo. Nekatere sanje so nevarne, saj postanejo strupene, ko čakamo, da se druge počutijo čudovito. V par lahko umestimo svoje želje in potrebe ter ustvarimo duha, s katerim se bomo navdušili. To bitje, ki te nikoli ne razočara, ki te popolnoma razume, ki ti vedno da tisto, kar potrebuješ … ampak ki v resnici ne obstaja: ujet je v tvojo domišljijo. Spustite ga … in se osvobodite!
6. Ustvarite osebni prostor
Če smo preblizu, se lahko utopimo . V paru vsak potrebuje svoj prostor in svoj čas. Preverite, ali je v vašem razmerju vrzel, da bi se zbližali in razšli, prišli in odšli. Biti z drugim in se vrniti k tebi. Biti z drugim se ne spaja z njim.
7. Zaščitite svoje interese
Par se dopolnjuje in ni izključen . Če vedno znova nehate hoditi v kino, na potovanja ali s prijatelji, razmislite, ali drugega potrebujete za premikanje in izgubljate moč in osebno avtonomijo. Če odkrijete, da brez nje ali njega stvari, ki so vam všeč, nehajo imeti smisla, ste morda začeli čustveno in čustveno odvisni od drugega.
8. Poiščite ravnotežje
Poiščite način, kako lahko poskrbite za drugo osebo, vendar ne skrbite . To pomeni priznavanje in organiziranje svoboščin. Skupno življenje vključuje izgube, ker vsak odnos nujno pomeni prilagoditev. Vedno si zapomnite, da njihova sreča ni odvisna od vas; biti srečen je odvisno od vas samih. Naj bo vaš partner srečen na svoj način in se naučite uživati v pogledu na njihovo srečo.
9. Povečajte sokrivdo
Vsakodnevno uporabljajte ustvarjalnost: ključnega pomena je za dobro zdravje para . Obnovite stvari, ki vas združujejo in navdušujejo, skupni projekti. Strast in vest si nista v nasprotju. V uživanju in predaji se skriva duša para.
