Vadite tišino, da se naučite poslušati

Laia Montserrat (psihologinja)

Poslušanje drugih in sebe nas resnično naredi bolj popolne. Toda za izboljšanje aktivnega poslušanja je bistveno gojiti tišino.

Becca Tapert-brez brizganja

To je dejal radijski producent v ZDA, Larry King: "Ničesar, kar rečem, me ne bo ničesar naučilo. Če se želim naučiti, bom moral poslušati." Dan preživimo v pogovoru, čeprav smo sami . Naredite test: za trenutek odmaknite pogled od zaslona in poslušajte, kaj vam govori vaš um. Vaše misli ne prenehajo teči. Če hočeš nočeš. Ne glede na to, ali vam je všeč tisto, kar mislite ali ne.

Veliko se pogovarjamo, malo poslušamo

Neprestano si govorimo stvari. Govorimo bitja in moramo razumeti, analizirati, si zapomniti, dati izkušnje koherentnost . Vse to počnemo z besedami. Smo rojeni pripovedovalci zgodb. Zgodbe si pripovedujemo, včasih zagotovo daleč od dejstev …

Tudi nenehno se pogovarjamo . Povemo jim svoje zgodbe, kaj smo odkrili o svetu, o sebi, svojih upanjih, dvomih in gotovostih. Prosimo, dajemo, zahtevamo, zahtevamo, prosimo, zavračamo …

Besede nam pomagajo sporočiti misli in razpoloženje. Toda vsak govornik potrebuje nekoga, ki ga bo poslušal. Najti osebo, ki zna poslušati, ni vedno enostavno. Poslušamo se pravilno, da sporočamo majhna sporočila … in nam ne uspe vedno. Samo poglejte, kako zapleteno je posredovanje preprostih ukazov v službi ali doma: "Sem vam rekel …". "Ah! No, razumel sem …". To se dogaja pogosto.

Zakaj je težko slišati? Se spomnite, ko ste se nazadnje počutili, kot da niste pozorno poslušali? Kako ste se odzvali? Ali ste znali osebi prenesti svoj občutek, ne da bi jo prizadeli? Je utihnilo?

Pogosto se nam zdi moteče, da nas ne poslušajo dovolj pozorno, ko nekomu kaj povemo. Ko imamo pomembno sporočilo ali potrebujemo nekoga, ki bi nas poslušal, ker preživljamo težke trenutke, je nujno najti pravo osebo s pravim odnosom.

A poglejmo zdaj to z druge strani. In ti? Kdaj ste nazadnje nekoga v celoti poslušali? To pomeni, ne da bi ga prekinili, z empatijo, mu pokazali, da ste ga razumeli, se resnično zanimali za to osebo in ne da bi želeli na hitro povedati svojo osebno izkušnjo ali na hitro podati svoje stališče. Težko je, kajne?

Notranja umirjenost, prvi korak k znanju poslušanja

Tako govorjenje kot poslušanje sta umetnost . Umetnost, ki jo je treba izvajati in si zasluži posebno skrb. Težko je vedeti, ali je bilo pred govorom ali poslušanjem. Vsekakor lahko trdimo, da so besede, ki se rodijo iz tišine, bolj smiselne in poštene. Kot smo videli, je naš um poln besed, s stalnim govorom, ki nas prevzame.

Nismo lastniki te notranje besedne zveze. Za veliko večino ljudi je mišljenje postalo avtonomno. Um je orodje, ki se ga moramo naučiti uporabljati. Vedeti moramo njegove zmogljivosti in kako jih uporabiti. Govoriti samo je eden izmed njih.

Če želite pošteno govoriti, poslušati ali biti slišani, najprej se naučite vrednosti tišine . Biti tiho pomeni molčati, hkrati pa tudi biti notranje. To pomeni, da se notranji govor ustavi.

Ko dosežemo notranjo tišino, se pripravimo, da bolje govorimo in tudi bolje poslušamo.

Naš odnos do sebe se izboljšuje in tudi odnos do ljudi okoli nas. Toda zakaj se toliko govori? Ste že opazili, da velikokrat govorimo, da bi prikrili svojo zaskrbljenost ali tesnobo? Tako kot prestrašenemu otroku razložimo zgodbo, si zgodbe povemo interno in jih povemo tudi drugim.

Če želite postaviti temelje za aktivno poslušanje , najprej začnite delati tišino v sebi:

1. Sedite udobno in z ravnimi hrbti.
2. Globoko vdihni. Pomembno je, da sprostite ramena, vrat in prsni koš.
3. Opazujte svoje misli in še naprej umirjajte svoje telo in iščite sproščen način bivanja.
4. Naj vaše misli minejo. To pomeni, da opazujete to, kar mislite, kot da bi opazovali oblake, kako minejo na nebu. Zavedajte se, da lahko opazujete, kaj razmišljate, in se odločite, ali boste vstopili ali misli pustili zdrsniti.
5. Pustite, da vaše misli minejo vsaj 20 minut.
6. Možno je, da ste na koncu doživeli radoveden občutek tišine. Je nekaj prijetnega in novega, kar je enostavno prepoznati. Čeprav je običajno zelo začasno: moraš vaditi!

Strah pred tišino

Zdi se, da se naša družba boji tišine, kot da bi iz nje lahko nastalo kaj slabega. Nenehno imamo "zgodbe o hrupu", ki nas uspavajo in pomirjajo, filme, televizijo, šport, časopise, revije, večerje s prijatelji, marsikaj, kar zapolni naš čas in naš um.

Zagotovo poznate nekoga, ki na primer ne zdrži samega doma, ne da bi predvajal glasbo ali imel prižgano televizijo. Pogovor postane odveč, če služi le izogibanju strahu . Zanimivo je, da se soočimo s svojimi strahovi, da bi lahko živeli v zaupanju in ne v izogibanju.

V vseh duhovnih tradicijah je velika vrednost tišina in notranje poslušanje. Molk, učenje umirjanja je bistvenega pomena, da se vsak dan odpremo za boljši način življenja. Z resničnim pomenom in z resnično samozavestjo.

Morate si upati stopiti v stik s tišino.

Ko sem nekoga poslal iz mesta, da je vadil v gozdu. Ko se je vrnil, mi je rekel, da ni mogel iti do konca, ker ga je prestrašila tišina kraja. Ta oseba je svoje strahove projicirala na okolje. Odsotnost hrupa mu je naklonila, da je videl vse vrste nevarnosti. Ni mogel prisluhniti tišini in uživati ​​v njej.

Mimogrede, se spomnite, kdaj ste bili nazadnje ob nekom v tišini in ste čutili, da se globoko razumete? Močni odnosi so sposobni deliti brez pogovora.

7 tipk za aktivno poslušanje

Zavedajte se vsakega od teh vidikov, ki jih je treba upoštevati, da se naučite resnično poslušati:

1. Zanima vas oseba pred vami in se ji odpirate. Naše kretnje že komunicirajo, če smo pripravljeni na dialog ali če gre za gluh pogovor. Bistvena je drža brez napetosti , brez sklepanja rok in prijeten izraz, ki vabi na samozavest.
2. Sporočite, da imamo čas drug za drugega, četudi je malo . Čez nekaj minut ste lahko zelo prisotni in to občutite!
3. Zavzemite dojemljiv odnos. To pomeni, da smo pozorni na naše reakcije in mnenja, na pristranskosti, ki jih imamo, in ki bodo modulirale naše razumevanje. Moramo biti zraven druge osebe; kar pomeni, da moramo vsebovati svoja mnenja, da bi poslušali stališče drugega.
4. Ne sodnik. Če se oseba, ki govori, počuti obsojena, je komunikacija izkrivljena in se ne počuti razumljeno. Če želimo pokazati empatijo, se morda ne strinjamo, vendar se moramo potruditi, da poslušamo, ne da bi za to krivili drugega . Pozornost na geste, grimase in poglede!
5. Ne dajte nasvetov in ne hitite pri reševanju svojih težav . Velikokrat, ko se nekdo počuti poslušanega, najde ideje, ki mu pomagajo. Drugič jih že samo dejstvo izražanja čustev ali misli pomaga razjasniti.
6. Dajte osebi znake, da jih razumemo. Občasno lahko pokličemo ali preoblikujemo frazo ali idejo, da pokažemo svojo empatijo. Biti pred nekom, ki ne daje nobenih znakov razumevanja, je lahko zelo neprijetno.
7. Šele ko oseba vpraša, izrazite svoje stališče na spoštljiv način in sprejmite, da je isto resničnost mogoče videti na različne načine, kar lahko obogati odnose.

Resnično razumejte, kaj govori drugi

Neprestano komuniciramo s svojim okoljem. Prostovoljno ali nehote, z besedami, z gestami, z držo. Komunikacija je zapletena in ustvarja veliko težav. Vedeti, kaj želimo izraziti, in najti pravi način za to, prilagojeno našemu občinstvu, je izziv. Pogosto ne vidimo, da tisto, kar se nam zdi tako jasno, tudi drugim ne.

Težko tudi razumemo, da čustveni naboj nekaterih komunikacij otežuje razumevanje vsebine . Na splošno lahko rečemo, da moramo za delovanje komunikacije skrbeti za drugega.

To pomeni, da moramo biti sposobni biti prisoten za drugo osebo , saj vemo, da so naše stališče in naše izkušnje del resničnosti - ne vse - in da bo poslušanje razširilo naše obzorje in zagotovilo nove elemente za bolje razumeti. Vsi pogovori niso pomembni niti ne bodo spremenili našega življenja.

Toda od pogovora v vrsti v pekarni do odločitve s partnerjem, kam gremo na dopust, nam vsak pogovor ponuja priložnost, da se razgibamo iz svojega bitja.

Osebno delo in empatija

Da bi bili drugi resnično pomembni za nas, moramo nehati verjeti, da smo središče sveta in da se vse vrti okoli nas. Hkrati pomeni, da se počutimo bolj združeni s preostalim človeštvom .

Včasih nam nasmeh in štiri besede prinesejo veliko dobrega, četudi prihajajo od povsem tujca.

Če malo premislimo, vidimo, da smo vsi popotniki na tem ladijskem planetu in da imamo vsi podobne trpljenja, tesnobe in želje po blaginji. Vedeti, kaj želite reči drugemu, ni vedno enostavno. Tudi najenostavnejša domača ali delovna zahteva bi se lahko zapletla, če bi drugi čutili, da zahtevamo, da spremenijo svoj prostor ali svojo rutino po naši volji.

Sporočanje občutkov ali pomanjkanja je običajno zapleteno in zahteva predhodno prizadevanje za osebno razjasnitev . Ta vaja se mora začeti z notranjim utišanjem sebe, torej z iskanjem izvora tega, kar čutite in morate izraziti. Če želite to narediti, morate pred govorom molčati.

Še bolje, preden se zamislite , se morate utišati , kajti kot smo že rekli, je um instrument, ki ga redko znamo pravilno uporabljati. Če komunikacija temelji na strahu ali nezaupanju, če temelji na negotovosti, so izrazi pogosto krivični in dodajajo več težav tistim, ki morda že obstajajo.

Carl G. Jung je dejal, da ko dva človeka spregovorita, dejansko govori šest ljudi: tistih, ki verjamejo, da so tisti, ki mislijo, da so drugi, in tisti, ki v resnici to govorijo.

Terapevtsko poslušanje

Ko se moramo pogovoriti o svojih težavah , običajno gremo k prijateljem. Prisluhnejo nam s potrpljenjem in ljubeznijo. Tolažimo se, ker lahko delimo svoje bolečine in se okrepimo z besedami podpore. Pomaga tudi pri razjasnitvi stvari tako, da jih da na glas in posluša odziv druge osebe.

Obstajajo tudi druge okoliščine, v katerih to ni dovolj. Morda zato, ker bližnjih ne želimo obremenjevati s težavami, ki nam pripadajo, morda zato, ker se ne počutimo poslušane ali morda, in to je pomembno, saj razprava o tem z ljudmi, s katerimi se običajno pogovarjamo, krepi zaprti krog, v katerem smo in to nam ne pomaga.

V takih časih je dobro, da lahko poiščemo zunanjo osebo, ki bo poslušala terapevtsko . Terapevtsko poslušanje je poslušanje strokovnjaka, po možnosti psihologa, ki nam bo omogočil, da razvozlamo svoje misli in čustva.

V primerih, ko notranji vozel zastane, bo imel psiholog orodja za vzpostavitev dialoga o zdravljenju. Vabim vas, da na primer preberete o tehnikah Miltona Ericksona . Ta psihiater je začel s poslušanjem svojih pacientov. Z osebo se je uglasil, z njo sočustvoval in razumel njene potrebe.

Pogosto je izumil zgodbo, ki ustreza pacientovi težavi, in jo pripovedoval s tehnikami naturalistične hipnoze (imenovane tudi Ericksonian ), to je z modulacijo glasu, tako da bi poslušalec to storil na najbolj dovzeten način. Nič ni boljšega v primerjavi s trpljenjem duše kot biti slišan in razumljen.