Rešite razmerje, ki izginja

Mireia Darder

Da bi zveza delovala, so potrebni veliki odmerki predanosti, iskrenosti, radodarnosti, poštenosti, komunikacije … Obnovitev teh osnov lahko dolgo traja ljubezen.

Obstajajo zdravi pari (ki temeljijo na ljubezni in spoštovanju), ki se v vsakem trenutku končajo. Ne zgodi se nič posebnega, kar pospeši ločitev: preprosto "konča tisto, kar je bilo." Pogosto člani para mesece opazujejo, kako jim ljubezen zdrsne skozi prste, vendar situacije ne morejo obrniti.

Ali lahko rešimo odnos, ki se zdi obsojen na propad? Če se oba odločita za pot medsebojne rasti, pri čemer upoštevata sestavine, ki so potrebne, da par traja, jo lahko dosežeta.

Bodite pošteni do tega, kar od vas zahtevamo

V preteklosti čustvena varnost ni bila odvisna samo od para, ampak jo je podpirala tudi širša skupnost: v istem tesnem prostoru so bili starši, strici, stari starši in sosedje, s katerimi so živeli in postali intimni.

Živimo bolj izolirano v tej popolnoma individualistični družbi, ki prav tako nima skupnega projekta, ki bi bil boljši od osebnega in v katerem ni več kolektivnih utopij, v paru iščemo vse, kar so nam ti ljudje prispevali, in zato prosimo še veliko več našemu življenjskemu partnerju. Smo pošteni?

Naučite se ljubiti resnično

Presežek idealizma lahko postane prva ovira za trajno povezovanje z drugo osebo. Prikladno je iskati tisto, kar je mogoče, in se naučiti ljubiti osebo pred nami in ne tiste, o kateri sanjamo.

V tej konkurenčni, zahtevni in narcistični družbi se partner išče bolj tako, da pokriva tisto, kar nam primanjkuje, kot da bi dal svojo ljubezen.

Kot poudarja pisateljica Coral Herrera, ljubezen "zahteva velike odmerke samoodprtosti, predanosti, radodarnosti, iskrenosti, komunikacije, poštenosti, sposobnosti altruizma, ki trčijo v resničnost odnosov med postmodernimi moškimi in ženskami." .

Da lahko par traja, mora vsak član sprejeti določeno stopnjo frustracije, kar se glede na prevladujoči individualizem pojavlja manj vsak dan.

Večja pričakovana življenjska doba nas skupaj s stalnimi spremembami vodi do tega, da živimo številne izkušnje in celo različna življenja v enem, ko so naši predniki živeli v istem kontekstu in v istih odnosih (delo za življenje, partner za vedno isto mesto itd.).

Tako sčasoma spolna želja in ljubezen ne moreta vedno iti z roko v roki in ostati nespremenjena, zato je treba sprejeti, da včasih ni druge izbire, kot da se prekineta, da si ju opomoreta. Toda živimo v novem modelu, ki nam tako olajša prekinitev s partnerjem ob najmanjših težavah, zaradi česar se lahko izognemo konfliktom, ki bi nam omogočili, da rastemo skupaj z drugim in vidimo - par nas vedno zrcali - svoje dele izboljšati se, soočiti se s strahovi, opustiti željo po prevladi, upati si biti ranljiv …

Štejeta telo in spol

Po statističnih podatkih je zadovoljstvo s spolnimi odnosi, ki jih vzdržujeta par, najboljše zagotovilo, da traja dlje od izzivov, ki jih predstavlja življenje. Govorimo o tem, da smo zadovoljni s svojo spolnostjo, ne pa o številu ali pogostosti odnosov. "V razmerju telo šteje, ker ima svoj lasten spomin in jezik, spolnost pa predstavlja možnost sporočanja tistega, česar ni mogoče izraziti z besedami," je povedala specialistka za terapijo parov Susan Stroke.

Zadovoljiva spolnost - čeprav se lahko naučimo, da jo imamo - pogosto ni odvisna samo od tega, kaj se naredi, temveč od tega, kaj drugega prebudi, in od povezanosti, ki jo čutimo telesno z njim, od spolne kemije, ki se pojavi. Obstajajo ljudje, ki v nas generirajo spolno željo, ne glede na čas, in drugi, ki je ne bodo ustvarili na enak način.

Da bi spolna želja ostala živa, si je treba rezervirati čas zanjo in za vsakega člana para, da čuti, da mu preostaja manj znano ozemlje za osvajanje od drugega. Danes je največji izziv za par, da lahko ohranjata prostor za razvoj spolnosti brez stresa, pomanjkanja časa in pretiranega skrbi. Lahko bi tudi navedli, da so včasih spolni odnosi veliko več kot spolni odnosi in da je spolnost oblika užitka in stika z drugim iz širšega pojma.

Božanje in čutnost sta prav tako oblika spolnosti in jim daje prostor, pa tudi nežnost, omogoča, da eksperimentiramo in se igramo s prisotnostjo drugega, namesto da tekmujemo ali dosežemo cilj v postelji.

Soodvisnost namesto odvisnosti

Pojte in plešite skupaj in bodite srečni, vendar naj bo vsak od vas neodvisen. Strune lutnje so ločene, čeprav vibrirajo z isto glasbo, «je o paru zapisal libanonski pesnik Khalil Gibran. »Ostanite skupaj … vendar ne preblizu. Ker stebri podpirajo tempelj, vendar so ločeni. Niti hrast ne raste pod senco čempresa niti čempres pod hrastom, «dodaja.

Da spolna želja in privlačnost drugega ostane živ, je pomembno, da vsak član para ohrani svojo individualnost in ostane sam.

Biti v zvezi ne bi smelo pomeniti, da nehamo ves čas razmišljati o sebi ali da se zamenjujemo z drugim. Gre za ples skupaj in iskanje ravnovesja med sočutnostjo in radodarnostjo ter dovolj sebičnostjo, da ne izgubimo zadovoljstva svojih individualnih potreb. »Jaz sem jaz, ti si ti. Nisem na tem svetu, da bi izpolnil vaša pričakovanja. Nisi na tem svetu, da bi izpolnil mojega. Ti si ti, jaz sem jaz. Če se na neki točki srečamo, bo čudovito. Če ne, si ne more pomagati. Ti si ti, jaz sem jaz, «se glasi gestaltski stavek, ki ga je napisal Fritz Perls.

Po mnenju hindujskega modreca Swamija Prajnanpada bi bilo biti z drugim enostavno in ne bi smelo vključevati velikih naporov ali zapravljanja energije. Ljubosumje, prepiri in strastna intenzivnost ne pomagajo, da ljubezen ostane, bolj so napačno razumljeni, kaj je ljubiti. Ljubezen, ki zagotavlja večje dobro počutje, je tista, ki si naravno želi dobro drugega in spontano želi, da se drugi počuti dobro, kar pa v družbi, v kateri se jaz običajno vedno postavi pred vas in nas, ne vem ugodno. S tako hranjenjem svojega ega in povečevanjem samozavesti nam narcizem preprečuje, da bi videli drugega in ga zares kontaktirali.