Se prepiraš ali se boriš? Odvisno je od tebe

Jorge Bucay

Razprava je smiselna šele, ko jo spremenimo v prostor za izmenjavo. Pomembno ni, kdo ima prav, ampak kako rešiti konflikt.

Kako lahko v današnjem konkurenčnem svetu naredimo iz domačega okolja mirno mesto medsebojnega sodelovanja? Ali lahko v našem domu zgradimo oazo miru in prehrane , ko nas zunaj njega nenehno zasipajo slabe novice in občutek negotove prihodnosti?

Kako lahko to storimo, da ne škodujemo tistim, ki jih imamo najraje, s takšnim odnosom, da smo vedno v obrambi in predvidevamo napad, za katerega ne vemo, od kod bo prišel? Ali lahko ohranimo svoje okolje zdravo , ne da bi ga okužili ali ujeli tisto razširjeno bolezen, znano kot boj za moč?

Vprašanja so več kot ustrezna in iskanje odgovorov je več kot nujen izziv, saj tovrstni odnosi, za katere je značilno rivalstvo in nenehna konkurenca , niso več omejeni na komunikacijo med narodi v konfliktu ali konfrontacijo med nekaterimi regijami. planeta.

Ta boj se pojavlja in vse pogosteje v vsakdanjem življenju pridobiva opazno in poslabšano prisotnost v najbolj intimnih odnosih, kot so pari ali znotrajdružinske vezi.

Kaj so boji za moč?

Če poenostavimo, bi lahko vse borbe za oblast zmanjšali na nezdravo obliko vezi, ki skuša ugotoviti, kdo je zgoraj in kdo spodaj , kdo je prevladujoč in kdo prevladuje, kdo zvija čigar roko, kdo poveljuje.

Kadar je vsaka tekma postavljena kot model, postane tekmovanje. Na ta način se ustvari rivalstvo , ki čeprav ostaja skrito - ali morda zaradi tega - ponavadi postane kronično.

Nesoglasja, ki se kažejo v paru in na vseh koncih hiše : od absurdne in na videz neškodljive nočne bitke za daljinski upravljalnik televizije, do strašnega in subliminalnega trajnega boja za ugotavljanje, koga otroci imajo najraje.

Kjer koli se pojavijo, so boji za moč vedno del patologije, ki prej ali slej na koncu poškoduje vez.

Ta zlovešča prihodnost ni toliko posledica zamer in zamer, ki jih pusti vsako soočenje, kot nezmožnosti ustreznega reševanja nesoglasij.

Razlagam. V vsaki razpravi sta vedno dva cilja: najti resnico in ugotoviti, kdo je imel prav.

• Ko je cilj naše razprave iskreno odkriti resnico , potem ugotavljanje, "kdo je imel prav", izgubi pomen.
• Toda ko je cilj, skrit ali ne, "vedeti, kdo je zmagal" , potem izgublja pomen resnica.

Iz tega razloga boj za oblast ustvarja situacijo brez izhoda : po eni strani nas ne zanima več skrb za vez; po drugi strani pa izgubi vrednost, če najdemo resnično rešitev za naše razlike. Kadar je v katerem koli okolju edini cilj zmagati v bitki »ega«, je rezultat stopnjevanje verbalnih napadov, diskvalifikacij in slabega ravnanja.

V družini in v paru je ta scenarij scenarij, ko vedno izgubite.

• Če bomo poraženi, se bomo počutili malo, ponižani in prikrajšani za svojo samopodobo , premišljujemo, kako bomo to storili za zmago naslednjič.
• Če bomo zmagali, bomo občutili bolečino, da smo prizadeli tiste, ki jih imamo radi, in uganili bomo zamero in zamero poraženih , ki se bodo prej ali slej maščevali.

V vsakem primeru bosta spontanost vezi in želja, da bi odprl svoje srce drugemu, odpovedani ali pa vsaj odloženi za zelo visoko zaščitno steno.

Boj egov v paru

Pred mnogimi leti sem v Argentini nekaj mesecev skrbel za par. Imeli so težko sožitje, ki so ga pestile razprave o najbolj nepomembnih vprašanjih.

Boj za oblast se ni kazal toliko v tem, kdo je imel prav, ampak v tem, kdo je bil kriv in … seveda sta se obtoževala! Rekel je: "težava je v tem, da ona …". Ona pa je odgovorila: »Ni res. kaj se zgodi, da on … ”. Ni treba posebej poudarjati, da se nikoli niso mogli strinjati.

Po nekaj vajah, več vajah, predlaganih paru, in nekaterih priporočenih nalogah, ki jih morata opraviti doma, sta se začela razumevati z nečim boljšim. Glede na poročila so imeli manj argumentov, zato je njihovo sožitje postalo bolj mirno in prijetno . Očitno je bilo, da sta sestanku med njima dala prednost in da sta se začela zavedati, da lahko zunaj pisarne ponavljata prisrčen in spoštljiv dialog, ki sta ga imela pred mano.

Tam sem se zmotil; Ne obtožujem se, a to priznam: v želji, da bi z besedami izrazil razloge za pozitivne spremembe, da bi preprečil recidive, se mi je zgodilo, da bi naivno vprašal:
-In čemu pripisujete to očitno izboljšanje v vašem odnosu?

Pohitel je odgovoriti:
"Resnica je, da je zasluga skoraj izključno njena." Odkar smo prišli na terapijo, je naredila nekaj zelo pozitivnih sprememb.

Zdelo se je presenečeno in se na to opažanje odzvala nenaklonjeno.
"Nisem tista, ki se je spremenila," mu je rekla. Vi ste tisti, ki ste se prenehali obnašati kot bedak.

"Naredim enako kot vedno," je dejal. Zgodi se, da ste končno razumeli, da morate biti bolj strpni.
-Ni šans! je rekla ogorčeno. Ali sploh ne morete priznati, da ste se zmotili?

Seja je bila zanje zelo pomembna. Potem ko sem se nekaj časa smejal, sem jim pred osuplim pogledom obema pokazal, da njihove razprave niso bile nikoli namenjene izboljšanju nesoglasja, temveč ugotavljanju, kdo ima prav.

Ko se niso več imeli razloga prepirati, kdo je krivec, so se začeli boriti, da bi ugotovili, čigava je to zasluga.

Spet so vstopili v igro, ki so je bili najbolj vajeni, spremenili so le razlog za razpravo : tokrat so začeli paradoksalno s trditvijo vsakega, da drugemu priznajo krivdo za pozitivno spremembo; dodelan subliminalni način ugotavljanja, kdo se je zmotil.

Ko sta se po moji razlagi tudi onadva začela smejati, sem ugotovila, da se je med njima začelo nekaj spreminjati . Kot vedno se lahko, ko se lahko smejete sebi in temu, kar počnete, odpravite po svojih najboljših močeh.

Se prepiraš ali se boriš?

Nihče ne more resno pomisliti, da ne sme biti razlik in sporov med člani para ali med člani družine; Toda nestrinjanje in konflikt ne pomenita spopadov, agresije ali škodljivih besed.

Z etimološkega vidika beseda razprava nima nič skupnega s sovražnim soočenjem. Nekaterim izhaja iz govora in vzbuja govor nekoga, ki s svojimi besedami skuša ugotoviti, kam "teče" njegova misel.

Za druge bolj dragocene argumente izhaja iz latinskega quatere, kar pomeni bolj ali manj "tresti" ; V starodavnem Rimu so ga uporabljali za opisovanje kmetov, ko so stresali novo odkopano rastlino, da bi videli, kako so njene korenine . In ta zadnji koncept mi ​​je všeč.

Razprava je smiselna, če je njen temelj pokazati in razkriti korenine moje misli, da bi lahko primerjal njeno trdnost s koreninami vaše. Prostor zelo daleč od besedne vojne; mesto, ravno nasprotno, nagnjeno k izmenjavam in rasti.

V razumevanju tega koncepta je skrivnost, da se lahko razlikujemo in se razlikujemo, ne da bi vstopili v bolan boj za moč.

Trditev torej ni: »Pokazal vam bom, da so moje ideje trdnejše od vaših« , ampak »sporočite mi korenine vašega razmišljanja, da se bom lahko učil od njih in svoje ideje primerjal z vašimi ter jih tako izboljšal. oboje -ali vsaj moje- ".

Poleg nekega etimološkega odkritja nič od tega, kar je bilo povedano, ni novica. Zakaj se potem še naprej prepiramo?

Odgovor pride tudi do nas, ko pogledamo pomen tega, kar rečemo. Vedoč, da je vsak boj boj za moč, je sovražno soočenje edina pot za tiste, ki ne prenesejo občutka nemoči. In večja kot je grožnja, da se boš počutil tako, ali večji kot bo strah, da boš v takšni situaciji, bolj agresiven, brutalen in oster bo način prepiranja.

Popularno učenje uči, da je "aroganca moč nemočnih." Pod vso sovražnostjo se skriva strah, ki najbolj straši: strah pred nemočjo . In to velja za moške in ženske v vseh okoljih, na delovnem mestu, v družbi, v politiki in seveda na področju para in družine.