Nehajte se izgovarjati: branje njihovih sporočil ni v redu
Demián Bucay
Nemogoče je in celo nezaželeno vedeti vse o svojem partnerju. Območje zasebnosti mora biti zgrajeno po načelu medsebojnega zaupanja.
Številni sodobni misleci, na primer sociolog Manuel Castells, trdijo, da so informacije najdragocenejše bogastvo te postmoderne družbe in da se jih moramo zato naučiti pravilno upravljati, če nočemo biti vpleteni v težave v vsakdanjem življenju.
Svet para zaradi lahkega dostopa do informacij nekaterim hudobijem ne uide.
Nekateri na primer pogosto preverjajo partnerjev mobilni telefon : seznam stikov, besedilna sporočila, poslani ali prejeti klici … Na enak način vnesite e-poštni račun para in preberite njegovo e-pošto To je še en najpogostejši način kršenja zasebnosti našega partnerja.
Vdiranje v intimnost partnerja ni zakonito in tudi ni priporočljivo
Saj ni, da prej ni bilo posegov v intimo moža, žene, fanta, dekleta ali predvidenega; je, da je enostaven dostop do informacij, ki spremljajo nove tehnologije, iz teh aktov odstranil dobršen del njihove "tajne" komponente, zaradi česar so videti bolj sprejemljivi ali zakoniti.
Vendar moramo stvari videti takšne, kot so v resnici: preverjanje mobilnega telefona je enako kot brskanje po žepih jakne, branje osebnega dnevnika drugega kot brskanje po seznamu poslanih sporočil … V vseh teh primerih kršimo zasebnost in posegamo zasebnost drugega.
Tisti, ki si dovolijo poseči v osebne prostore svojih partnerjev, zlahka najdejo opravičila. Zatečeta se v idejo, da med dvema človekoma, ki se imata rada, ni skrivnosti: morata vedeti vse drug o drugem. A to ni le zmota , ampak tudi neizogibno škodljiv odnos .
Kako bi bilo videti par, ki vam je dobesedno povedal vse? Po nekaj urah razglasitve prvega bi bil na vrsti drugi. Res nevzdržno.
Mnogi ljudje verjamejo, da imajo prav, da "preiskujejo" drugega, ker vedno nekaj najdejo. Menijo, da jim odkritje, da jim je partner nekaj skrival, daje pravico, da se še naprej poglabljajo v njihovo zasebnost.
Takšno razmišljanje je popolnoma škodljivo, saj predpostavlja zlo v paru, ki zagotovo ni takšno. To, kar označimo kot namerno prikrivanje informacij, je morda nekaj, česar se druga oseba ni zdela pomembna za komentiranje ali se tega sploh ni zavedala.
Nemogoče je razložiti popolnoma vse
Potreba po intimnosti vsake osebe je tako velika, da bo, če je ne bo podprl drugi član para, našel druge bolj zvite načine prisotnosti. Z drugimi besedami, če ne pustimo prostora za intimnost in zasebnost, se bodo pojavile skrivnosti in laži , celo proti volji vpletenih.
Ljudje potrebujejo zasebne prostore. Obstajajo misli, o katerih raje molčimo, čustva, za katera se odločimo, da ne bomo komunicirali, in dejavnosti, pri katerih ne želimo, da bi partner sodeloval. In do tega imamo vso pravico.
Če si predlagamo, da si povemo vse, nam nikoli ne bo uspelo, kajti nekaj nepomembnega bo vedno ostalo neopaženo, kar bo za našega partnerja popoln argument, ki bo potrdil njihov sum in nas označil za nepoštene. Pravzaprav so te situacije odličen alibi, ki upravičuje vdor v zasebnost.
Kdor trdi, da vohuni, ker najde, kar dejansko počne, najde, ker išče. Če ne bi iskal, če ne bi napadel, ne samo, da ne bi našel »skrivnosti« ali »laži«, ampak jih tudi ne bi bilo, ker bi bilo dovolj samozavesti, da bi se s parom pogovoril o stvareh, ki se mu zdijo potrebne, vključno s tistimi, ki v nekaterih obdobje, bi lahko bili razlog za gnus ali polemiko.
Ne potrebujete dokazov, ampak gradite zaupanje
Toda obstajajo ljudje, ki gredo celo dlje in težko prerekajo argument, ker se zdi najbolj smiselno: " Vmešavam se, ker želim njemu (ali njej) zaupati."
Kdor to reče, pa noče zaupati sogovorniku: nedvomno želi vedeti, da ga partner ne vara , bodisi v smislu, da ga ne razočara niti v smislu, da ni nezvest. Želi si dokaza, vendar se izkaže, da je zaupanje ravno verovanje brez potrebe po dokazih.
Zaupati pomeni verjeti brez dokazov. Če od njih zahtevamo, da zagotovijo, da ne pride do varanja, je s parom nekaj narobe
Če imate dokaze, v resnici nimate samozavesti, imate gotovost. In da bi par lahko delal, je treba drugemu zaupati, ne pa prositi za dokaz njegove resničnosti.
Edini izhod je sklenitev sporazumov in zaupanje, da jih bodo spoštovali. Če eden od obeh tega ne zmore in se zateče k kakršnim koli pregledom, ima par problem.
Morali bodo delati na medsebojnem zaupanju in se pogovoriti o tem, kaj se zgodi v zvezi, ki enemu preprečuje, da bi verjel drugemu. Za razvoj zaupanja v paru je treba govoriti o vezi , ne o vsaki posebni anekdoti vsakega dnevnega incidenta.
Hkrati bomo odnos okrepili le, če bomo ohranili zasebnost drug drugega in pustili, da se drugi svobodno odloča, kaj želi deliti z nami in … kaj ne.
Če resnično verjamemo v sogovornika, lahko ustvarimo prostor, da lahko prostovoljno delimo, kar želimo, brez laži ali neprijetnih skrivnosti .
