Razprave v paru: kako dobro končati

Mª Mercé Conangla in Jaume Soler

V paru sta argumenta lahko rahel dež ali nevihta. Namesto da bi spodbujali ironijo ali očitek, je bolje, da prepoznate svoje želje in jih izrazite s spoštovanjem in jasnostjo.

Milan Popovič-neplah

Težave s pari se pojavijo, ko sta sestavljena iz dveh odvisnih ljudi , brez lastnega življenjskega projekta in z nizko stopnjo čustvenih kompetenc ter odnosov in komunikacijskih veščin. Številni konflikti, ki otežujejo ali uničijo sobivanje para, se pojavijo iz petih pogostih vzrokov:

1. Padec v rutino in nastanitev . To se na primer zgodi, ko delate prepričani, da ko ste našli pravega človeka, imate opravljeno vse delo.
2. Nesposobnost delitve in spokojnosti v težkih in kriznih trenutkih.
3. Poslabšanje čustvene klime v sožitju para.
4. Teritorialne invazije . Na primer: ne ohranjanje posameznih prostorov ali zasebnosti drugega, želja po posesti, zahteva po ekskluzivnosti.
5. Konfliktnih situacij in neupoštevanja "čustvene pogodbe" razmerja (na primer nezvestobe) v odnosih ne pristopite na čustveno ekološki način.

Kaj storiti, ko se pojavijo te situacije? Ponujamo vam strategije, kako to spremeniti.

Določite roglje razmerja

Čustvena kontaminacija je pojav, s katerim neselektivno in neodgovorno odvržemo svoje čustvene smeti , ne glede na njihov vpliv na globalno čustveno klimo para.

Po zgledu ježev bomo analizirali nekaj bolečih peres, ki lahko poslabšajo te odnose.

• Prong 1: čustveno izsiljevanje

Vivien Leigh v Gone with the Wind: -Ampak Rhett, če greš, kaj bo z mano? Kam grem?

Clark Gable : - Iskreno, draga moja, nič me ne zanima.

Ni vam treba biti nepremišljen kot Rhett ali nesramen, oster ali neobčutljiv, čeprav morate včasih določiti jasne meje. Če se želijo poigrati z našim občutkom krivde, se moramo sklicevati na občutek odgovornosti tistega, ki poskuša :

"Brez tebe … kaj bo z mano?"

- No, bo to, kar si boš naredil Tvoje življenje je tvoje. Smisel vašega življenja je vaš. To je vaša odgovornost.

• Prong 2: Komunikativni avtizem

-Kaj je narobe?

-Nič. Z mano ni nič narobe.

Tu najdemo nekakšno bojno ladjo, zaprto in obrambno , ki ne izraža niti misli niti občutkov; izoliran in zaprt v svojem svetu, ne da bi dovolil dostop do drugega. Komunikacija je nemogoča, ker med intimnimi ozemlji obeh ni mostov.

Čustvena popkovina, ki hrani odnos, preneha prejemati kisik. Tudi če se močno potrudite, odnosa ne morete enostransko vzdrževati.

• Izberite 3: različni številčniki

-Počutim se zelo malodušno!

-Hej … kaj si pripravil za večerjo?

Interpretacija: "Vseeno mu je zame. Uporablja me za svoje potrebe ali tolažbo."

Vpliv: žalost ali jeza . Začetek agresivnega argumenta ali izolacije.

-Smrten sem! -No, imel sem en dan …!

-Ti si sebičen. Nikoli me ne poslušaš. (Dve napaki: vrednostna presoja in posploševanje.)

Vedno se pritožuješ. (idem.)

Tolmačenje: Linija zaprta in končana. Oba si rečeta: "Zame sem najpomembnejša." Vpliv: Občutek osamljenosti. Metanje čustvenega smeti.

• Prong 4: privoljenje

-Ali ne bi mogli živeti brez mene?

-Ja.

-In da sem jaz najpomembnejša v tvojem življenju?

-Ja …

-In da me imaš zelo, zelo, zelo rad?

-Ja …

"Oh, kako lepe stvari mi govoriš!"

Tolmačenje: Potreba po hvaljenju in krepitvi prevlada nad potrebo po življenju v resnici in ljubezni v resnici. Ventrilokvizem : drugi je narejen tako, da govori tisto, česar drugi ne reče ali čutiti ne. In drugi, pasivno, to počne.

Vpliv: spodbuja neresnično in lažno razmerje . Spodbuja prostor udobja in rutine. Občutki rezignacije in sitnosti. Čustvena osamljenost.

• Prong 5: jeza

Nasrudinova žena je o njem začela govoriti zelo grde stvari. Bila je zelo jezna in obnašala se je nesramno in agresivno. Nasrudin jo je molče sedel in jo nenadoma rekel:

"Torej se spet prepiraš z mano?"

"Ampak nisem rekel niti ene besede!"

-To že vem. Toda poslušate zelo agresivno!

Tolmačenje: Naučiti se moramo omejiti slabo voljo in jo opustiti, ne da bi škodovali drugemu. Vpliv: Ko slaba volja prevzame nadzor nad našim vedenjem, smo vir, ki oddaja "čustveni kisli dež", ki zažge naš odnos.

Spodbujajte komunikacijo s partnerjem

Kakšne besede sporočamo s svojim partnerjem? S pikado ali semenskimi besedami? Ko uporabljamo pikadoške besede, delujemo agresivno, vdremo, z njimi udarimo drugega, ustvarimo strupeno klimo, kjer ljubezen ne more rasti.

Ko uporabimo semenske besede , lahko vstopimo v njegovo srce, ne da bi ga vdrli. So besede, ki ustvarjajo mostove, ki združujejo in zdravijo.

Za to lepo zgodbo se imamo zahvaliti filozofu Arthurju Schopenhauerju : "V hladni temni noči nekateri ježi odkrijejo, da jih je, če se zberejo, manj zeblo. Vse bolj se približujejo, a se med seboj pikajo. Prestrašeni se odselijo. Odmaknejo se, objokujejo, da so izgubili toploto, a se hkrati bojijo bolečine. Čez nekaj časa in, ko premagajo strah, se spet združijo in znova poškodujejo. Tako nadaljujejo še nekaj časa, dokler ne najdejo ustrezne razdalje : ki jim omogoča, da se ogrejejo, ne da bi se stisnili. "

Ta Schopenhauerjeva pripoved razkriva ključno točko osebnih odnosov: ne tako blizu, da bi se zbadali s konicami, ne tako daleč, da bi se počutili preveč samega ali osamljenega.

Najvarnejša vrata so tista, ki jih lahko pustimo odprta, vendar so v vsakem odnosu potrebne meje: označiti jih moramo, da se izognemo gradnji meja in zaščitnih sten. Čustvena komunikacija je v odnosu bistvenega pomena.

Da najin odnos raste, je pomembno, da se lahko izražamo, ne da bi se zaradi strahu skrivali ali pretirano zaščitili. To pomeni, da lahko na primer lahko rečete: "Počutim se v stiski", "Žalosten sem", "Danes sem se počutil ogroženega, ko …", "Počutim se srečno zaradi …", "Ljubim te" … in prejmemo podoben odgovor.

10 načinov za dobro komunikacijo v paru

1. Pomirite se in dialoga pomirite.
2. Če se počutimo neuravnotežene, raje preložite razpravo.
3. Samoupravite svoje čustvene smeti.
4. Ohranite naš odnos pred čustveno in besedno kontaminacijo.
5. V prvi osebi se pogovorite o tem, kaj človek misli, čuti in želi.
6. Izrazite, kaj v resnici čutimo. Kar ni rečeno, se spremeni v frustracijo.
7. Prav tako dragoceno je, da se posvetimo nerečenemu in izraženemu.
8. Dogovorite se o razlikah. Od tu naprej jih bo mogoče obdelovati.
9. Izogibajte se zadušitvi, posesti in pretiranemu nadzoru.
10. Ne pozabite, da je zelo enostavno uničiti in poškodovati, veliko bolj zapleteno in težko pa je obnoviti in zaceliti povzročene čustvene rane. Povežite se z ljubeznijo, ki nas združuje z drugim.

Kaj rečemo in česa ne

Tisto, česar ne rečemo, je lahko tako pomembno kot tisto, kar rečemo. Pozornost na neverbalni jezik našega partnerja nam lahko pomaga bolje razumeti situacijo, ki nas včasih zmede.

Včasih pričakujemo, da si drugi izmisli naše potrebe, ne da bi jih izrazil. Zapademo v napako vedeževalke: če me imate radi, boste vedeli, kaj mislim, kaj čutim, kaj pričakujem. Potem, ko ne ugiba pravilno, ugotovimo, da je to zato, ker nas ne ljubi, namesto da bi se spraševali, ali smo se jasno izrazili.

Pritožba in obtoževanja ter nikakor z izrecnim nekaj, kar mogoče ni več mogoče spreminjati onesnažujejo samo odnos. Naša odgovornost je, da se bolje izrazimo in partnerja naučimo, kako se ljubiti, vendar vedno v sedanjosti. V življenju para obstaja veliko strupenih stavkov, ki spodkopavajo odnos.

V življenju para obstaja veliko strupenih stavkov, ki spodkopavajo odnos. Lahko se odzovejo na nadzor vedenja (zakaj mi ne poveš?), Pritožbe (zlorabljaš mojo dobronamernost!), Žrtev (poglej, kako sem zaradi tebe), žalitve ali vrednote (ne veš), posedovanje (ne želim, da bi ga spet videl), povpraševanje (ne moreš biti tako pozen) ali prezir (samo jaz te lahko potrpim).

Kako daleč se vdati

Če premico preveč napnemo, se sčasoma pretrga; če ga pustimo preveč ohlapnega, ne more opravljati svoje funkcije. Podobno je par upravičen le, če gre za prostor za individualno in skupno rast in izboljšanje .

V nobenem primeru ne sme postati agresiven nespoštljiv prostor, ki nas blokira ali amputira naš potencial. Če se odrečemo svojemu osebnemu bistvu, da bi človeka obdržali ob sebi, izgubimo dostojanstvo in samospoštovanje.

Če svojega odnosa ne bomo mogli biti radodarni ali si bomo dali prednost, bomo izgubili sebe. Vsaka oseba mora najti ravnotežno točko in vsak par. Človek postane žrtev žrtev, kadar njegova potreba po ljubezni odtehta potrebo po spoštovanju.

Da bi se soočili s težavami, moramo biti pogumni in ne ubežati prvi oviri, ki se pojavi , vendar bomo morali imeti tudi pogum, ko bomo po tem, ko smo se borili za ohranitev našega odnosa, prišli do zaključka, da se je konec in da ga je treba dati. z zaprtim.

Bistveno je, da se naučimo spoštovati sebe, da živimo harmoničen in ljubeč odnos s svojim partnerjem. Kot je rekel Oscar Wilde : "Ljubiti sebe je začetek življenjske romance." Naše življenje je vredno tega, kar so vredne naše ljubezni . Toda ljubezen para, kot reka, potrebuje dva brega, oba pa združuje voda, ki poljubi oba brega in ju sporoča.

Zgodba z moralo

-Zakaj se dva človeka vpijeta, ko sta jezna? je vprašal učitelj. Ker potem njihova srca odidejo daleč. Bolj ko so jezni, glasneje bodo morali vpiti, da jih bodo slišali v daljavi . Toda kaj se zgodi, ko se dva človeka zaljubita? No, ne vpijejo drug na drugega, ampak govorijo tiho.

Razlog je v tem, da so si njihova srca zelo blizu. Kaj se zgodi, ko se še bolj zaljubijo? Samo šepetajo. Končno jim sploh ni treba šepetati , samo pogledata se in to je to.

Ko se prepirate, ne dovolite, da se vam srce oddalji , ne izgovarjajte besed, ki jih še bolj oddaljujejo. Prišel bo dan, ko bo razdalja tako velika, da poti nazaj ne boste našli.