Bi imeli čas, energijo in zmožnost imeti več ljubimcev?

Ko se par odpre poliamoriji, se lahko pojavi tesnoba, zaradi katere se tekmujeta, kdo se najbolj spogleduje, kdo se najbolj zaljubi, kdo je bolj zaželen in kdo ima več moči. To zahteva vedenje ljubosumja in dobro porazdelitev časa in energije. Ali je to mogoče doseči?

Ko par odpre odnos, se začnejo spremembe: pakti v paru, rutine, način komuniciranja, urniki in časi … Obstajajo pari, v katerih spremembe potekajo postopoma, in drugi, v katerih se po ob odprtju zveze se pojavi "poliamorna tesnoba", nujno je treba iti ven in poiskati čim več ljubimcev.

Poliamorna tesnoba lahko traja tedne, mesece ali leta. Moški trpijo bolj kot ženske (ker se moški počutijo dolžne pokazati svojo spolno moč in moškost). Ni važno, ali so naravnost ali homoseksualci, mnogi se obnašajo kot lovci, ki svojo igro pokažejo, kot da jim je vsak dal točke. Cilj je vedno povečati ugled in prebuditi občudovanje in zavist drugih.

Za ženske opravijo tudi demonstracije moči z akumulacijo osvajanj: želimo , da se ga želi moški, ker patriarhalnost hoče nas , da verjamemo, da je najboljše, kar lahko upamo, za v življenju. Toda naša ženskost ni ogrožena, nihče je ne dvomi. Če imamo veliko partnerjev, nam to ne daje prestiža, temveč obratno. Poleg tega, ko se bolj igramo, ko gre za spolne ali romantične odnose, bolje skrbimo zase. Ali pa bi morali bolje poskrbeti zase.

Trije možni sovražniki poliamornega cunamija

Poliamorijo doživljamo kot cunami, ko se oba člana po odločitvi za zvezo lotijo ​​strastnega iskanja drugih parov, da bi zaživeli romantiko ali živeli nore noči z različnimi ljubimci. In to vodi do več težav:

• Prvi problem je čas. Na koncu dneva imamo komaj ure za nego in preživljanje časa s prijatelji, družino in ljubimci. Konec tedna imamo samo dva dni, tako da bomo imeli, če imamo veliko različnih parov, zelo malo časa za stari par ali uradni par. In to je lahko čudovito za stari par, ki ima nenadoma veliko več časa zase in za svoje ljudi, ali pa je lahko zelo boleče.
• Drugi problem je energija. Ali ste lahko vsak dan z ljubimcem, ki daje vse od sebe? Kako razporedite nekaj prostih ur, ko ne spite? Kaj pa vikendi, ki imajo le dva dni?
• Tretja težava je ljubosumje. Kaj se zgodi, ko osebo premaknete v svoje srce in v njeno vsakdanje življenje? Kako se počutite, ko se vaš partner nekoga noro zaljubi in prejmete manj časa, manj ljubezni in manj energije kot prej? Kako se ne moremo bati možnosti, da bi se naš partner odločil zaživeti svojo novo ljubezensko zgodbo in nas zapustiti? Kako se ne moremo bati moči, ki jo ima nov odnos za vse nas, v katerem je običajno vse tako, a tako lepo?

Vzpostaviti hierarhije, se nenehno strinjati ali uporabljati samokritiko?

Večina poliamornih ljudi te težave reši na patriarhalen način, to pomeni, da s pomočjo hierarhij organizirajo svoje energije in svoj čas: imajo glavnega partnerja, drugi pa so sekundarni. Več časa porabi za glavnega, manj pa za ostale. Obožuje glavni par, drugih ne. To pomeni, da partnerja gradijo na ljubezni, z drugimi pa imajo "samo seks".

Tako morajo skrbeti le za svojega uradnega partnerja in se ne počutijo dolžne zapletati ali čustveno sklepati kompromisov s komer koli, razen s svojim dekletom ali fantom. Drugi so nadomestljivi in ​​so videti kot nepomembni odnosi, odnosi brez ljubezni, odnosi, ki niso odnosi.

Drugi poliamorni ljudje ne vzpostavljajo tovrstnih hierarhij, ker nimajo glavnih partnerjev. Ljubezen živijo v mreži in se organizirajo na druge načine. Svoj čas in energijo razdelijo na druge načine, na primer na podlagi svojih želja in želja, se dogovorijo s partnerji ali se neprestano pogajajo o pogojih odnosov glede na čas, ki je na voljo vsakemu.

Poleg tega je v primeru , ko razmere prekipevajo, priročno narediti samokritiko: ali spim z veliko ljudmi, da si prislužim točke, ali ker so mi zelo všeč? Ali želim imeti veliko poliamornih izkušenj ali želim dohiteti partnerico in spogledovati enako ali več kot ona? Kako lahko to potrebuje, da bi te izkušnje vplivale na ljudi, s katerimi se povezujem?

Kaj pa, če je drugi tisti, ki zbere ljubimce brez nadzora

Obstajajo poliamorni pari, ki tekmujejo, kot da bi tekmovali, kdo se najbolj spogleduje, kdo se najbolj zaljubi, kdo je najbolj zaželen in kdo ima največ moči. Zelo radi si pripovedujejo z lasmi in podpisujejo, kaj počnejo s svojimi drugimi partnerji in kako drugi partnerji menijo do njih. V teh primerih, ker sta oba zelo zaposlena z zbiranjem točk in razkazovanjem svojih osvajanj, običajno vse poteka dobro.

Ko eden normalno nadaljuje s svojim življenjem, drugi pa ponore na novost, potem oba zelo težko uživata v zvezi. Še posebej, kadar tisti, ki ga obvlada poliamorna tesnoba, poskuša uskladiti svoje življenje v paru in življenje kot "samski brez zaveze". Težko je živeti obe državi hkrati. In predvsem kdo v tem procesu težko trpi.

Skrb zase je pomembna, zlasti v ravnih odnosih, kjer deček trpi zaradi poliamorne tesnobe. Če želite to narediti, morate izmeriti krhkost partnerjeve moškosti in začeti razmišljati o tem, kako to vpliva na nas, tako, da si zastavite vprašanja, kot so: Ali res želimo živeti v tekmovanju, kdo lahko igra več, ali želimo kaj drugega? Ali je zdravo sodelovati z ljudmi, da pokažete svojo vrednost in si prislužite točke v svoji karieri? Kako ta potreba vašega partnerja po kopičenju točk vpliva na druge? Kako ravnate z ženskami, s katerimi spite, in jih negujete? Kako vaš partner skrbi za svoje in vaše spolno zdravje? Kako skrbite zase?