Vaša sreča ni odvisna od nikogar
Irene Munoz
Želja nas približa drugim, hkrati pa nas vodi do občutka, da imamo praznino. V razhodu ta gotovost močno boli … Kako jo premagati?
Kot pravi Gustavo Dessal, "je ljubezen srečna iznajdba, ki nam omogoča, da dopustimo svoj obstoj."
Psihoanalitiki vemo, da smo kot ljudje usojeni živeti s praznino občutka, da nismo popolni ; kar imenujemo "pomanjkanje". Odpravljanje tega pomanjkanja je prav eno najdražjih prizadevanj, s katerimi se soočamo ljudje; In po razhodu lahko občutek postane nevzdržen .
V nekem trenutku smo vsi morali živeti s praznino, s tistim občutkom, da nismo popolni, da nam nekaj ali nekdo manjka, da bi bili srečni.
Z drugimi besedami, če citiramo Jacquesa Lacana , je ta vpliv vedno povezan z našim odnosom z drugim, s tem, kar nas predstavlja kot željne subjekte. Se pravi, da si želimo ravno zato, ker nam nekaj manjka, kar bomo našli le na področju drugega . Iz tega razloga je predmet na tem področju drugi.
Lahko trdimo, da smo v tem, kar vpliva na nas in kot subjekti, vedno odvisni od želje, ki nas povezuje z drugim in ki nas sili, da nismo nič drugega kot to, da smo vedno neznani in manjkajoči.
Kako boli srce
Catherine Millot v svoji knjigi O samoti (Uvodnik Gallimard) piše, da se velikokrat soočamo z dejstvom, da drug drugemu nismo nič in da, ko nekdo ljubi, ta občutek lahko zamenjamo s smrtjo.
Francoski pisatelj, antropolog in mislec Georges Bataille trdi, da ljubezen povzdiguje željo enega bitja po drugem do stopnje napetosti, v kateri morebitna prikrajšanost za posest drugega ali izguba njune ljubezni ni doživeta. manj ostro kot smrtna grožnja.
Subjekt, ki se tako jasno pojavi v psihoanalizi, pa tudi v literaturi, ki jo je postavil drug, kar neizogibno pomeni odvisnost od njega, razume bolečino zaradi izgubljenega ljubljenega predmeta. Toda ta tema je danes v psihiatriji popolnoma zamegljena, kar zmanjšuje na posameznega uporabnika, ki ne bi smel trpeti. Naenkrat izguba ljubljene osebe ne sme biti žalostna, žalost obravnavamo kot patološko in jo obvezno zdravimo.
Ko nam Freud v svojem delu Žalost in melanholija govori o procesu žalovanja , razloži, da je sestavljen iz " reakcije na izgubo ljubljene osebe ali enakovredne abstrakcije" in opozori:
»Ne pade nam na pamet, da bi žalost obravnavali kot patološki proces in da bi bili subjekt zdravljeni, čeprav gre za stanje, ki naredi precejšnja odstopanja od njegovega običajnega vedenja. Čez nekaj časa bo izginil sam in se nam bo zdelo neprimerno in celo škodljivo, če ga motimo. "
Naučite se živeti z željo in pomanjkanjem
Tako je bolečina ob izgubi ljubljene osebe neizogibna, ne pa tudi patološka . Gre za postopek; in obstaja več konceptov, ki nam lahko pomagajo izvesti to pot:
Dajte nam potreben čas
Nemogoče se je izogniti določenemu času (nujno je nujno), da se lahko ločimo od te izgubljene osebe ali ljubljenega predmeta, kljub temu da ta točka trči v nujnost, h kateri smo prisiljeni v današnji družbi, ki jo zaznamujejo neposrednost, popolnoma nestrpna do čakanja.
Prevrednoti naš jaz
Različni manevri na zavestni in nezavedni ravni nam lahko pomagajo, da se odrečemo temu izgubljenemu predmetu, kot je dejal Freud, "ga razvrednoti, očrni in na koncu ubije".
Na koncu tega procesa mora tisto, kar v psihoanalizi imenujemo jaz, to je naša identiteta na preprost način, " uživati v zadovoljstvu, ko se prepoznamo kot najboljšega od obeh , ki je nadrejeno predmetu".
Vendar se proti temu procesu pojavi naravno in prirojeno nasprotovanje subjekta , ki je sestavljen iz dejstva, da svojega pridobljenega položaja ne opusti ali se odreče zlahka, čeprav jim je v mnogih primerih že uspelo najti nadomestitev. Subjekt ponavadi predstavlja svet zapuščen in obubožan, na začetku ne more nadomestiti izginotja in ga nadomestiti z novim, ki zavzema ta scenarij.
Nehajte se identificirati z drugim
Na splošno v drugem prepoznamo nekaj sebe, kar nas nezavedno privlači in to izberemo . Logično, odvisno od tega, kaj spekulativno iščemo v drugem, bomo izbirali različne vrste.
To bo na koncu nagnilo k enemu ali drugemu dvoboju, bolj ali manj intenzivnemu, odvisno od tega, ali nad samim bolj ali manj prevladuje drugi.
Razumejte, zakaj se tako počutimo
Ta postopek je lahko nekoliko zapleten, saj gre za opustitev zastopanja ljubljene osebe, ki jo, kot pojasnjuje Freud, "predstavljajo nešteti vtisi (nezavedne sledi)".
To pomeni, da ni ene same predstave ljubljenega predmeta , saj je ta predstavitev nato sposobna aktivirati več spominov, ki vsakič prihajajo iz drugega vira. In to je, da ima predmet veliko število različnih povezav z vonji, zvoki, kraji, simboli …
Če k temu dodamo, kot se v mnogih primerih zgodi, da je ljubljena oseba posegla v travmatičen dogodek, potem lahko postopek postane še bolj zapleten, ker lahko ta travmatični dogodek v njej ponovno aktivira druge potlačene spomine, ki so bili tudi travmatični.
Rešite dilemo
Velika enigma, ki se je le rešila, nam bo omogočila, da se bomo po tej vrsti izgube premaknili naprej, da bomo razumeli, zakaj je ta oseba nenadomestljiva za drugega, kaj ji daje njeno vrednost in navsezadnje tisto, zaradi česar je ta izkušnja edinstvena, neskončna in neponovljiva.
