Bi morali posegati v spore naših otrok?
Ramon Soler
Mnogi verjamejo, da se bodo njihovi otroci, če se bodo sami spopadli s svojimi težavami, naučili reševati, toda če postanejo samostojni odrasli, potrebujejo podporo.
Človeški dojenčki se rodijo z genetskim programiranjem, ki jim pomaga pri prilagajanju okolju .
Tako je v genih načrtovana vrsta fizičnih in nevroloških procesov zorenja , ki potekajo, ko otrok raste in zahvaljujoč temu otroci dobijo samostojnost. Na primer, mejniki, kot so pokončno sedenje, plazenje, hoja ali tek, favorizirajo telesno neodvisnost otrok.
Pri tem telesnem učenju mora biti edina naloga staršev, da se otroci zdravo razvijajo, da jih ne ovirajo.
Otroci morajo sami eksperimentirati v varnem okolju, da bodo izpopolnili ta napredek in razvili mišice in nevronske mreže, ki so v njih vključene. V teh primerih bi morala biti vloga odraslega omejena na to, da bi ji dovolili vaditi , da bi po lastnem programiranju dozoreli.
Otroci vedno potrebujejo vašo pozornost
Kljub temu, da so vpeti v postopek samoregulacije, ne smemo nikoli pozabiti, da morajo majhni otroci, da bi se počutili varne in si upajo preizkusiti nove gibe, vedno vedeti, da so si njihovi starši ali skrbniki blizu.
Te vrste samoregulativnih mejnikov se pojavljajo v fizičnih procesih, programiranih pri naši vrsti, kot so dojenje, spanje, hoja ali govor. Vendar pa pri drugih vrstah zrelega učenja, kot je čustveno ali socialno, vprašanje postane veliko težje.
Otroci potrebujejo leta prakse, ki jih spremljajo in nadzirajo uravnoteženi in zreli odrasli - predvsem njihovi starši -, da postanejo samostojni in neodvisni ljudje, ki lahko z lahkoto delujejo v zapletenosti družbenega sveta.
Posledice "spuščanja"
Otroci, ki niso čustveno spremljani ali katerih starši ne posegajo v spore s prijatelji ali vrstniki (tudi kadar je očitno, da trpijo zaradi zlorabe moči), odraščajo z globokim občutkom osamljenosti in zapuščenosti.
Namen teh staršev, če jih pustijo pri miru, je, da si pridobijo avtonomijo . Vendar pa, če ne intervenirajo, je, da njihovi otroci odraščajo veliko bolj pokorni in odvisni . Ti otroci doživljajo čudovit občutek nemoči in mnogi med njimi se ne prenehajo spraševati, kje so njihovi starši ali zakaj si ne zaslužijo, da bi jih branili.
Da bi otroci odraščali zdravi in postali samozavestni in samostojni odrasli, bi se morali v otroštvu počutiti v spremstvu in zaščiti svojih staršev.
Starši z dejanji ali opustitvijo delujejo kot čustveni vzor svojim otrokom . Oni so tisti, ki majhne učijo, kako sporočiti svoja čustva, jih obvladovati in reševati njihove konflikte.
Če so odrasli pozorni na otroške igre in posežejo, ko opazijo morebitne primere zlorabe moči , lahko pomagajo vsaki stranki, da izrazi svoje stališče, tako da skupaj najdejo uravnoteženo rešitev.
Ko bodo nekoliko starejši, bodo tisti, ki bodo vzpostavili okolje spoštovanja, v katerem bodo svoje razlike razrešili iz empatije in brez kakršnih koli zlorab. Toda do te točke morajo starši zagotoviti zdrav vzor.
Otrok, ki ve, da je zaščiten, se lahko svobodno eksperimentira in razvija brez strahu, medtem ko se otrok, ki se ni čutil zaščitenega, odrašča in se zateče vase, da bi se zaščitil, in kot odrasel bo verjetno negotova in samozavestna oseba.
Kdaj naj posežemo v konflikt med otroki?
Ta ideja je v nasprotju z vizijo nekaterih psihologov, vzgojiteljev ali staršev, ki z ekstrapolacijo ideje samoregulacije predlagajo različico starševstva, pri kateri odrasla oseba ne posega v konfliktne situacije. Trdijo, da otroci dozorijo in se osamosvojijo tako, da jim dovolijo, da svoje argumente rešujejo sami.
Vendar je to problematična interpretacija razvojnega procesa otrok, saj obstaja zmeda med fizično avtonomijo (kjer otroci komaj potrebujejo podporo odraslih) in čustveno avtonomijo (pri kateri so starejši otrokom vzor). malčki).
Kadar odrasli ne posegajo v spore med otroki, se običajno zgodi, da v skupini prevlada zakon najmočnejših . Najvišji ali najstarejši vsiljuje svoje mnenje in na koncu dobi argument.
Na ta način se močni naučijo, da z izvajanjem svoje moči dosežejo svoje cilje; in najmanjši ali najšibkejši se navadijo na podajanje in ne protestiranje.
Seveda to ni niti zdravo učenje za otroke niti zdrav model reševanja konfliktov, ki bi ga ekstrapolirali v družbo. Če jim želimo zagotoviti vire za prihodnost, je bolje, da upoštevamo teh pet nasvetov, ki nam bodo povedali, kdaj in kako naj posredujemo v primeru konflikta:
Poglejmo, ali trpijo med igranjem
Starši in vzgojitelji morajo biti pozorni na otroške igre, da opazujejo čustveno stanje vsakega od njih. Če nekdo kaže znake, da mu ni prijetno ali če se zavedamo primerov zlorabe moči, moramo posredovati in skupaj poiskati rešitev spora.
Če pride do zlorabe, poskusimo posredovati
Otrok, ki ga spremljajo in čustveno podpirajo v konfliktnih ali nevarnih situacijah, se bo počutil ljubljenega, cenjenega in dragocenega, kar bo okrepilo njegovo samopodobo in podobo, ki jo razvije o sebi. Kot odrasel bo postal človek, ki si bo zaupal, tako kot so mu v preteklosti zaupali starši.
Naučimo jih reševati, ne da bi bili agresivni
Naš primer je bistvenega pomena, da se otroci naučijo zdravo obvladovati svoje konflikte. Če naši otroci opazijo, kako jih zagovarjamo samozavestno , se bodo naučili obvladovati svoja čustva in se zagovarjati uravnoteženo, ne da bi morali napasti, vpiti ali kršiti druge.
Rešujmo situacije z empatijo
Zdrav model obvladovanja konfliktov temelji na dialogu, pogajanjih, od empatije, razumevanja, umirjenosti, asertivnosti in sodelovanja. Za doseganje spoštljivega dogovora za vse strani je bistvenega pomena, če ne upoštevamo nasprotja, predsodkov in konkurenčnosti .
Branimo jih tudi pred drugimi odraslimi
Odrasli okoli otrok so do njih pogosto nespoštljivi. V teh primerih je treba tudi posredovati, da se bodo naši otroci počutili zaščitene in se izognili zlorabi moči, ki se dogaja. Pogovor s svojim učiteljem, sorodnikom, monitorjem, postane bistvenega pomena, kadar zaznamo nesmiselno ali problematično vedenje odrasle osebe do svojih otrok.
