Kdo se skriva za vašim značajem?

Laura Gutman

V otroštvu gradimo identiteto iz besed odraslih. Toda ali ustreza resničnosti? Naša naloga je, da ga razkrijemo.

Mogoče so bile naše primarne izkušnje težke, še posebej, če so nam kot otroci starši ponujali malo zaščite , malo pristnega pogleda ali zmanjšali čustveno podporo.

V teh primerih naša resničnost, kot jo živimo, skoraj ni imenovana kot prevod naših osebnih občutkov.

Morda nam starši niso rekli: "Ti se pač znajdeš" , "Bojiš se, ker te ne moremo zaščititi toliko, kot zahtevaš" ali "Šola ti ni všeč, ker tam trpiš, in to razumem."

"Varali so me"

Možno je, da so se naši starši pogovarjali o drugih vprašanjih, ki so jim bolj pomembna , in da smo si kot otroci sposojali besede, ki jih odrasli uporabljajo vsak dan. Tako smo organizirali spustljiv "govor" z lastnikom teh interpretacij.

Če smo na primer v preteklosti trdili, da je mati trpela zaradi opustitve našega očeta, smo te uvide morda slišali v celotnem otroštvu. "To", da mama z imenom je postala naša "resnica . " Vendar je morala biti objektivna situacija veliko bolj zapletena: oče je bil verjetno drugačnega mnenja. Toda naša psiha je morala organizirati najmanj idej in jih zvesto ponavljati, kot je rekel najpomembnejši človek.

Tisti nabor idej in izkušenj, ki jih je nekdo imenoval - ne glede na to, ali smo jih živeli tako ali ne - smo jih postopoma vključevali in tvorili tisto, kar bomo imenovali "zavedeni jaz".

Iz te organizacije v našem miselnem sistemu smo kasneje lahko vdelali še druge spomine . Tako se bomo spomnili svojega nočnega joka, strahu pred pošasti ali sramežljivosti v šoli in si ga pripisali dejstvu, da smo bili žalostni, "ker nismo imeli očeta". Kdo to pravi? "Zavedel me je", seveda.

Kako ga ločiti?

Ker nas, ko nas terapevt ali duhovni vodnik posebej vpraša o očetu, o naših željah, o potrebi, da ga imamo ob strani, ali o naši resnični vezi z njim, lahko ugotovimo, da ta oče ni obstajal v konkretni resničnosti za nas . In ni mogoče hrepeneti po nečem, česar še nismo poznali. Toda tista, ki je očetovsko odsotnost poimenovala in jo krivila za vse naše težave, je bila mama.

Možno je, da smo občutili pomanjkanje , a prepričanje, da je vse, kar se nam je zgodilo, odsotnost očeta, kaže, da so "prevarani" naredili interpretacijo glede na materine parametre. Izkazalo se je, da je "oče" "ideja", ki jo je ustvarila, podpirala in širila mama, nato pa jo je ohranil naš "zavedel me" , ki je bil njen najbolj zvest vojak.

Zdaj, če bi nas bilo res strah, bi morali pregledati raven resnične zaščite in zaščite, ki smo jo imeli takrat. Zanimivo vprašanje, ki bi si ga zastavili danes, bi bilo naslednje: "Kje je bila mama, ko sem se bal?" Poskušamo se spomniti, poskušamo najti lep mamin spomin … vendar se ne zdi. Ne spomnimo se, da nas je mama zakrivala ali nas varovala, umirila ali skrbela.

Če še naprej verjamemo, da je bil krivec oče, da nas je zapustil, ne moremo nikoli priznati, kako uničujoče je bilo za našo psiho in trpljenje, ki smo ga trpeli zaradi "ne izgledanja" matere, ko smo bili otroci. Kar je povedala naša mati (ali oseba, s katero smo se najbolj poistovetili), je dobilo večji pomen glede na to, kako je poimenovala to, kar se nam je zgodilo.

Kako zgraditi svojo podobo

Če smo skozi otroštvo slišali, da smo bili preveč muhasti, ali zelo budni, ali moteni, ali skrajno sramežljivi ali neumni, ali dobri za nič, zreli ali odgovorni ali če nismo delali, živčni ali krhki bronhijev , ali sebičen ali neodvisen, "to" je postalo naša identiteta.

Nihče ni resnično raziskal, kaj se nam dogaja. Se pravi, ne glede na to, kako je vsak od nas subjektivno doživljal dogodke , težave, želje, želje ali strahove, se nam je zgodilo nekaj, kar je bilo poimenovano z določenimi besedami, morda daleč od našega notranjega zaznavanja.

Kakorkoli že, tem besedam smo verjeli, preprosto zato, ker smo bili otroci . Potem smo odraščali v prepričanju, da smo "neumni", da smo "odgovorni ali" smešni. Tisto, kar je imelo, je prešlo v zavest. Tistega, ki ni imelo, kolikor smo ga čutili, ga nismo mogli organizirati in, za naš zapis, ni obstajal.

Kaj bi lahko storili, da bi se bolj razumeli?

Najprej se je naš "zavedeni jaz" kot otrok preoblekel in sprožil določene reakcije, da bi preživel težave. In bil je tako učinkovit, da ga tudi zdaj, ko smo starejši, še naprej uporabljamo.

Danes smo prepričani, da smo ta značaj in poskušamo popolnoma izpolniti svojo vlogo.

Vsi se počutimo ujetnike "identitete", "značaja" ali "zavajajočega sebe", ki smo jih sprejeli za svoje, da se soočimo s težavami, toda včasih bomo morali "izstopiti" iz najljubšega govora tega lika, da bomo lahko gledali resničnost z manj onesnaženega pogleda.

Na splošno ima "zavedeni jaz" že samodejno interpretacijo, določeno za resnično izkušnjo, preteklost ali sedanjost, in ne preneha opazovati, kaj se nam v resnici dogaja. Da pa se bomo resnično razumeli, bomo morali povezati niti med svojim srcem in razumom , med subjektivnimi izkušnjami in imenom, ki smo jim ga dali v preteklosti .

Čiščenje diskurza "zavedel me je" je za nas kot izguba identitete , ker nehamo "biti" tista oseba, za katero smo mislili, da smo.

Ali je bistvenega pomena razkriti "zavajajočega me"?

Ko pozitivne lastnosti, ki nam jih je dal ta lik, prenehajo delovati, je ponavadi idealen čas, da o njih dvomimo. Vitalne krize, zaradi katerih se počutimo neprijetno glede na vloge, ki smo jih prevzeli leta , nas vabijo na bolj iskreno potovanje o naši osebni zgodovini, o tem, kaj se nam je zgodilo, in zlasti o odločitvah, ki smo jih sprejeli glede tega, se nam je zgodilo.

V življenju so trenutki, ko »zavedeni jaz« poči in ni več tako funkcionalen kot v preteklosti. Vendar se bo naša naravna težnja usmerila proti našim samodejnim zavetjem.

Predpostavimo, da moramo danes osvetliti tiste obrambne mehanizme , tiste like, ki so bili takrat funkcionalni, vendar nam danes ne omogočajo razumevanja celote naše čustvene resničnosti. Čas je, da ločimo med našim čustvenim jarkom in našim bistvenim bitjem, ki je veliko širše, radodarnejše in modrejše , polno virov za razvoj.

Natančno , kaj rečemo, ni pomembno. Bolj koristno je vprašati, kaj ustvarimo pri ljudeh, ki se z nami povezujejo: kaj zahtevajo od nas, kaj trpijo, kje se počutijo prizadete, kaj trdijo, kaj občudujejo … "Drugi" bodo dali popolnejšo panoramo prizora, ki ga interpretiramo . Včasih bomo potrebovali kakšno zunanjo pomoč: terapevt, ki nas bo lahko spremljal, ne da bi nas odnesili naši najljubši govori ali naša mnenja.

Naša osebna svoboda je dosežena, kolikor osvetlimo igre med liki, ki smo jih razdelili.