Za srečo ne rabiš nikogar

Mnogi ljudje verjamejo, da potrebujejo partnerja, da bi bili srečni. V resnici ne moremo biti odvisni od drugih, da bi dosegli svoje čustveno ravnovesje. Če iščemo dobro počutje v sebi, se lahko odločimo, da nam je bolje brez partnerja.

Vse pogosteje najdemo ljudi, ki so se odločili, da ne bodo živeli v paru in so srečno samski, daleč od stereotipa o jedrski družini. Drugi ljudje pa kljub temu, da so celo življenje iskali pravo osebo, ki nikoli ne pride, živijo v tesnobi, ker jih niso mogli najti. Zmotno verjamejo, da če se ne bodo mogli pariti, ne bodo nikoli srečni.

Mnogi ljudje, ki pridejo v mojo ordinacijo, se srečujejo s tem vzorcem. Za seboj nosijo zapletene sentimentalne zgodbe. Vse življenje so preživeli v razmerju do odnosov in se poskušali prilagoditi željam drugih. Trudili so se ugajati, biti idealen partner. Toda njuni odnosi vedno znova propadajo.

Odnosi teh ljudi so se pogosto izkazali za nevihtne, njihovi glavni junaki so bili pokornost, nezadovoljstvo ali ljubosumje. In čeprav v nobenem od teh odnosov niso dosegli takšne tesnobne sreče, vztrajajo. Verjamejo, da gre za potrpljenje: četudi na poti trpijo neznosno, bo na koncu prišel nekdo, ki jih bo dopolnil in jim zagotovil večno srečo.

Zakaj ne najdemo idealnega partnerja?

Pravzaprav bistvo ni v tem, da je težko najti idealnega partnerja. Zgodi se namreč, da veliko ljudi izhaja iz napačne predpostavke. Ne gre za iskanje partnerja, ki nam ustreza, ali za to, da smo tisti, ki se prilagodimo partnerju. Tovrstni odnosi so obsojeni na neuspeh.

Naš glavni cilj ne bi smel biti obupno iskanje partnerja, temveč osvoboditev svojih negativnih vzorcev, prenesenih iz otroštva. Tako bomo dosegli svoje osebno čustveno ravnovesje, ne da bi ga morali iskati zunaj, temveč tako, da ga najdemo v sebi.

S tem osebnim osvobodilnim delom boste najverjetneje prenehali privlačiti vrste strupenih ljudi, ki so nas prej privlačile. Ko smo si zacelili rane, nam ne bo treba, da nam drugi zapolnijo vrzeli.

Ko si zacelite rane, se odločite, ali želite partnerja

S sodelovanjem s seboj in s svojimi zgodbami lahko dosežemo svoje počutje in svojo čustveno neodvisnost. V odnosih z drugimi se bomo počutili polnejše, srečnejše in bolj pristne . Nič več nam ne bo treba žrtvovati ničesar, da bi nam bili všeč ali da se drugi ne bi jezili.

Pogosto, ko človek doseže to stanje dobrega počutja sam s seboj, je običajno, da sreča druge ljudi, ki pa so na svoji osebni poti osvoboditve. Lahko začneta zvezo, če je to njihova življenjska izbira, vendar na povsem drugačen način kot v preteklosti.

Odnosi med dvema svobodnima (in osvobojenima) človekoma so veliko bolj odprti, pristni in naravni, ne posredujejo jih več potrebe ali obveznosti vsakega posebej.

Drugi ljudje, ki so se rešili starih vzorcev in patriarhalnih naukov, razumejo, da resnično ne potrebujejo partnerja, da bi bili srečni. Sprostijo se, prenehajo skrbeti in se truditi, da bi našli partnerja, in začnejo uživati ​​življenje zase, ne prek drugih.

Primer Suzane in njeni nezadovoljivi odnosi

Ta življenjska sprememba je bila tisto, kar je naredila Susana. V mojo pisarno je prišel po neštetih zvezah, ki so se vedno končale na zelo neprijeten način. Ko je začela skupno življenje s svojim novim partnerjem, se je počutila dobro, zaščitena in laskava s fantom, s katerim je bila takrat. Trudila se je, da bi ugajala in ugajala svojemu partnerju. Minilo je nekaj mesecev, v katerih se je vse dobro izteklo.

Sčasoma pa se je počutila vedno slabše. Ko je molčala o vsem, kar je mislila, da bi lahko razjezilo partnerja, si ga je nabrala v sebi. Zaradi tega je v njej ustvarjal globok bazen nelagodja.

Počasi je Susana spoznala, da jo motijo ​​vedno več običajev in odnosov partnerja. Včasih se je, ne da bi se sploh zavedala razloga, jezila na partnerja zaradi kakršnih koli neumnosti. Čez nekaj časa, ko ni mogel več in so bili prepiri pogostejši, je zveza propadla.

Ves čas svoje terapije je Susana sprostila vse vezi in zavore, ki jih je nosila od otroštva. Naučila se je bolj prisluhniti sebi in izražati, kar si želi, v vsakem trenutku.

Prav tako se je osvobodila obveznosti, da ugaja drugim , da se ne bodo jezili (vzorec, ki se ga je naučila že v otroštvu, ko je skušala ugajati očetu, avtoritarnemu in strastnemu moškemu).

Ko se je uspela čustveno osamosvojiti od drugih, se je mlada ženska začela bolj gledati nase in se neha več ukvarjati s potrebami drugih.

Po terapevtskem delu se je Susana, velika ljubiteljica narave, odločila za reden pohodniški korak. Včasih je šla na pohod v skupini, včasih pa sama. Ni ji bilo več treba, da bi se počutila spremljano, da bi uživala življenje, zdaj pa je res uživala, ne da bi bila odvisna od drugih. Seveda je šla ven s prijatelji in imela zdravo spolno življenje, vendar nikoli z namenom, da bi imela stabilnega partnerja. Mlada ženska je razumela, da je njeno idealno stanje, da svojo zasebnost zadrži zase. Končno se je počutil svobodnega.

Kot je storila Susana, mora vsak človek najti svoje osebno ravnovesje. To pomeni, da se nikoli ne nehamo počutiti svobodne s seboj.