Kako govoriti in poslušati otroke

Carlos Gonzalez

Govoriti morate jasno, spoštljivo in z dobrimi nameni ter si vzeti čas, ne da bi vas motili ali popravljali. S pravimi komentarji lahko pokažete svoje zanimanje.

Ena prvih besed, ki se jih naučijo naši otroci, je "ne". Pripisujemo jim duh nasprotovanja, a ne zato, ker je to ena od besed, ki jih jih najprej naučimo? "Ne dotikaj se tega", "Ne vpij", "Ne premikaj se toliko".

Pozitivni ukazi: "Pridi sem" namesto "Ne pojdi gor" so običajno bolj učinkoviti . Vendar so še vedno naročila; presenečeni bi bili, ko bi ugotovili, koliko stvari, ki jih rečemo svojim otrokom, na tak ali drugačen način ukaže: "Obleci si plašč", "Umij si roke", "Bodi miren" … Poskusite jih prešteti naslednjič, ko gremo skupaj v park .

Vsi ljudje ukazujejo drugim ljudem. In jih skoraj vedno ubogajo, če jih pravilno dobijo. Natakar reče: "Zadnja miza", bankirji in ministri pa to počnejo brez dvoma. Če bi isti natakar rekel: "Da sedite tukaj, vam rečem, in bodite tiho!" nihče ga ne bi ubogal. Nič ne stane, če uporabite malo diplomacije: »Poglej tega kuščarja!« Ali »Ali greš na gugalnico?« lahko so enako ali bolj koristni - in z veliko manjšim tveganjem za beg - kot neposredni ukaz za prenehanje nevarnih dejavnosti.

Morate pa narediti še korak dlje, ne da bi se z njimi pogovarjali in jih poslušali le takrat, ko želimo, da nekaj naredijo ali nehajo, ampak preprosto, da bi se pogovarjali.

Pravila pogovora z otroki

Včasih pri interakciji z otroki naredimo očiten miselni pridržek : "Kako lepa risba" pravzaprav pomeni: "Kako lepa risba, če upoštevamo, da jo naredi majhen otrok brez velikih umetniških daril." Vendar obstajajo še boljše možnosti.

Včasih se "kako dobro" in "kako lepo" izgovorita, ne da bi samo pogledali, česa nas želijo naučiti. So laži, ki otroka ne zavedejo.

Namesto tega se lahko usedemo in si nekaj minut ogledamo risbo, komentiramo prepoznavne črte (»Joj, tudi dimnik ste narisali … To mora biti dim, kajne?«) Ali pa prosimo za informacije o drugih ( "In kaj je to tukaj? Ah, seveda, drevesa! So zelo izvirna, modra drevesa, kot da bi bila zdaj daleč"), predvsem pa pustite čas za svoje odgovore in razlage. Otroci so veliko bolj srečni kot s preprostim "zelo prijaznim" in nam niti ni bilo treba govoriti laži.

Ali morate biti vedno iskreni do otrok?

Včasih je priporočljivo, da otrokom vedno govorite resnico . Toda, ker ne povemo resnice - celotne resnice in nič drugega kot resnico - skoraj nikomur, zakaj bi naredili izjemo ravno pri svojih otrocih?

Velikokrat se omejimo na povedati povzetek, približek ali prilagojeno in sladkano različico resnice. Kako petletniku razložite zapletene in neprijetne družinske prepire? Dovolj preprosto je že dovolj: "Stric Eduardo tega božiča ne more priti z vašimi bratranci."

V določeni starosti je lahko majhna laž veliko bolj sprejemljiva kot gola resnica: "Sladkarij je zmanjkalo" ali "Nimam več kovancev" (pred električnim konjem). Tudi pri obravnavi odraslih uporabljamo podobne vrzeli . Skoraj sadistično bi bilo vztrajati pri preprosti resnici: "Ne, ne želim vam dati sladkarij", "Ne, ne bom vam dovolil, da jahate konja."

Lahko pa gremo še korak naprej in najdemo primerno utajo : "Želim si, da sladkarije ne bi bile slabe za zobe, da bi lahko jedli vsak dan!" Umetnost izogibanja zahteva veliko duševno gibčnost in dolgoletno prakso ; Ni presenetljivo, da ga otroci ne obvladajo in se pogosteje kot odrasli zmanjšajo na preproste laži.

Ko nam bodo povedali, da so si že umili roke in tega še niso storili, bomo eksplodirali od moralne ogorčenosti, pogovarjanja o "lažeh" in "prevarah" ali lahko sprejmemo, da se tudi oni trudijo, da ne bi prizadeli naših občutkov?

Obstajajo še druge laži, ki se jim moramo na vsak način izogniti : tiste, ki jim ni rečeno, naj spoštujejo svoja čustva, temveč jih ravno prizadevajo (»Zelo si grd, ko jočeš«, »Če se slabo vedeš, te mati ne bo ljubila«) in tiste, ki predstavljajo izdajo njegovega zaupanja ("Ne, zdravnik vas ne bo zbodel", če vemo, da je danes to cepivo).

Toda morda najbolj absurdna laž od vseh je tista, ki nas pusti na slabem. Laž, da bi skrili svoje vrline in se zdeli zainteresirani in zlobni? Ko rečemo »Če pobereš sobo, bomo v soboto šli v park«, ali ni res, da bomo šli vseeno v park, ker radi uživamo v vikendu, ker jo imamo radi in jo želimo videti, kako se smeji?

No, če hčerko peljete v park iz čiste in nezainteresirane ljubezni, ji sporočite , naj ji ne verjame, da gre za spodbudni načrt. In ji dajte vedeti, da je nesebično pobrala svojo sobo, ker nas ima rada in želi, da smo srečni in da ne dobimo nagrade v zameno.

Nehajte soditi

Pomembno je, da dejanj ne zamenjate z "moralnim značajem" osebe. Na primer, ko otrok ne pobere igrač, je povsem drugače reči "Nisi pobral igrač" kot "Ti si neurejen."

• Prvo je objektivno preverjanje . Lahko dodamo komentar o tem , kako se počutimo zaradi tega dejstva ("Jezen sem, ker niste pobrali igrač"), čeprav je ton glasu ali gesta običajno dovolj, da pokažemo, da nam ni bilo všeč, da jih niso pobrali.
• Namesto tega je drugi stavek moralna sodba . Neposredno ga napadamo kot osebo. Nekateri otroci se bodo odzvali z logično jezo, drugi bodo na koncu sprejeli etiketo, a vsi se bodo počutili prizadeto .

Pomislite: Šefu ni enako, da vam reče "To poročilo potrebuje nekaj sprememb", kot "Niste sposobni." Potrudimo se, da se izognemo etiketam , tako ko se pogovarjamo z otrokom kot tudi, ko govorimo o njem . Ni "krik", ampak "včasih joče." Namesto "Ne bodite ustrahovalec", poskusite "Ne bi smeli potiskati svojega malega bratranca, majhen je." Namesto "Poglej, len si", kaj stane preprosto "Daj no, končaj domačo nalogo, moramo večerjati"?

11 načinov, kako preprečiti, da bi se vaza zlomila: katerega izberete?

1. Prepoved: "Ne dotikajte se tega."
2. Baročna prepoved: "Toda kolikokrat vam moram reči, da se tega ne dotikate?"
3. Žaljiva prepoved: »A si gluh ali kaj? Bodi miren, sit si me! ".
4. Grožnja : "Ko se je dotaknete, boste ugotovili."
5. Retorično vprašanje: "Se je lepo dotakniti vaze?"
6. Sproščeno nasilje: klofuta, da se nauči, da se ne dotika vaz. (In, da se bo naučil, da ne bo zadel, kaj bomo storili?).
7. Prerokba: "Zlomil jo boš …".
8. Informacije : "Vaza ni za igranje, lahko se zlomi."
9. Moteč: "A glej, kako kul avto, brrr, brrr …!".
10. Preprečevanje : Predvajajte ali naredite nekaj, preden se dolgočasi in se začne dotikati vaz.
11. Zaščita: hranite ga tam, kjer se ga ne morete dotakniti.

Mislite, da bi bile vse te strategije enako uspešne , tako za zaščito vaze kot za ohranjanje dobrega vzdušja v hiši? Ali se jim želite izogniti ? No, z malo truda se boste.