Ljubezen brez strahu pred tretjimi
Brigitte Vasallo
Naša družba je izgubila koncept "mi" in je zakoncema dala vlogo nepremagljivega zatočišča. Kaj se zgodi, ko se pojavijo drugi ljudje?
Ste v zabavi. Vi, vaš partner in skupina ljudi, nekateri prijatelji, drugi vaši znanci in drugi prijatelji vaših prijateljev. Pogovarjate se med seboj, komentirate, kako gre življenje, se šalite, se imate lepo.
Noč napreduje in zabava je tu in tam nastala v majhnih skupinah . Ostanete na kavču z Enriquejem, za katerega se je izkazalo, da je prijateljica Laure, tiste iz Marseilla, se je spomnite? In glejte, kakšno naključje je, da je tudi on študiral na moji fakulteti, toda dve leti kasneje in seveda v neskončnih prostorih sovpadamo in se spominjamo in …
Ko partnerju razložite srečanje , se njihov izraz začne zamegljevati. Trudi se, da se nasmehne in pokaže zanimanje, a v naslednjih dneh je mračen in zaskrbljen. Nelagodje se je ustalilo in pojavi se žalost, ki se prikrade skozi razpoke.
Kako se gradi strah?
Videz druge osebe ogroža našo varnost. Zamaknemo se, da bi zgradili varovanje z nogami iz gline, ki se utopijo pod prvimi kapljicami dežja. Kje smo se naučili tako bati? Kino, glasba, literatura, televizijske nadaljevanke in časopisi, vsi nam nenehno pošiljajo sporočilo, da je "drugi" grožnja. Naučijo nas biti v obrambi in hkrati grožiti, napasti, se soočiti in nadomestiti.
Je povezava, ki jo ustvarja strah pred izgubo, v kateri vsi sodelujemo. In konstrukcija skupnega skozi sovraštvo, njih in nas, binoma, ki temelji na medsebojni izključenosti.
Ta način razumevanja človekove interakcije na splošno in zlasti ljubezenskih odnosov temelji na več stebrih, ki transverzalno prečkajo vse naše prostore: konkurenčnost in konfrontacija, vsi pa so del istega bojevniškega načina gledanja in bivanja v svetu. .
Od mene do nas
Pravijo, da v tej skupnosti , ki naseljuje območje Chiapas v Mehiki, nihče ne zapre vrat s ključem, ampak da jih komaj zaklene s polico, da živali ne vstopijo. Pravijo, da ko sosed vidi na ta način zaprta vrata, ne vstopi. Ve, da je hiša prazna, vstop zaradi škode pa je nesmiseln: škodovati nekomu v skupnosti škoduje sebi.
V jeziku Tojolabal ni besede I. Prva oseba je vedno "mi".
Ta široka ideja o "mi" , kot o široki skupnosti, je popolnoma izginila iz našega okolja. Nimamo več časa ali energije za gojenje skupnega življenja zunaj majhnih družinskih jeder, v vsakdanjem vrtincu pa skorajda nimamo prostorov, kjer bi si lahko delili življenja, kjer bi lahko komunicirali brez dela ali komercialnih posredovanj.
"Drugi" je nevarnost zase, saj ogroža območja udobja, ki jih ni mogoče deliti.
Med njimi je par pribežališče par excellence zaradi neprimernosti zapletenega sveta, kjer so izginile obsežne mreže medsebojne podpore. Je dragoceno blago in se razkošno oglašuje kot rešitev za vse težave.
Soočeni s strahom pred izgubo tega zatočišča se zbližujemo in v namišljenem odpiramo vojni prostor, kjer se med seboj primerjamo in soočamo, ustvarjamo sovraštvo, ki upošteva samo naše strahove in negotovosti, in se v bitki ponovno potrjujemo: res sem bolj čeden , pametnejši, prijaznejši. Sem več, boljši sem. In druga oseba je posledično manj, slabša je. Enako gojišče za vse vojne.
Ali se je mogoče nehati počutiti ogrožene?
Kako pustimo soočenje za sabo? Primerjava sebe se rodi iz tekmovalnega instinkta, vse bolj in manj, najboljšega in najslabšega, ki ni ne vzdržen ne koristen.
Ljudje nismo matematično primerljiva ploska platna . Smo skupek poliedrskih, relativnih in spremenljivih nepopolnosti, polnih luči in senc, veličine in bede, čudovitih trenutkov, nizkih ur in trenutkov običajne, čustvene povprečnosti.
Za prekinitev tega čustvenega stanja stalne budnosti je treba okrepiti zaupanje v vez, prav tako pa je veliko olajšanje prepoznati sebe in vedeti, da smo nepopolni in tudi nepopolni. Odprava povpraševanja po vsakodnevnem junaštvu, obveznost, da smo vse, in dopuščanje, da pademo v pomanjkanje, v potrebo drugih, je način za spremembo relacijske paradigme od samega korena.
Ker vemo, da smo brez množičnosti nepopolni, strah pred drugačnostjo in drugačnostjo izgine. Strah se spremeni v radovednost, zaupanje, hrepenenje po znanju, po izmenjavi stališč, izkušenj, idej in načinov življenja.
Vsakdo nam lahko kaj prispeva, če poslušamo in se ga udeležujemo z radovednostjo, radodarno.
Strah, da bi ga pri tej izmenjavi pogoltnili, je nevzdržen , čeprav je približevanje drugemu vedno preobrazbena izkušnja: navzkrižna kontaminacija je življenjski način, kako se reproducirati in nadaljevati.
Izključitev, zapiranje, zavračanje izčrpava možnosti življenja, nas zmanjšuje in utaplja v svetu in okolju, ki je vedno bolj majhno, redko in prestrašeno.
Preglejte naše dojemanje in zaznavanje celotnega sveta
Kulturne primerjave v smislu boljšega ali slabšega, naprednih in zaostalih civilizacij, nepomirljivih prijateljev in sovražnikov temeljijo na istem strahu pred onesnaženjem, zamenjavo, zapuščanjem cone udobja in soočanjem z resničnostjo ki je veliko bolj zapleten.
Med črnimi in belimi, dobrimi in slabimi , njihovimi in našimi, njihovimi in nami je nešteto zbirališč, skupnih ali skupnih izkušenj, zavezništev, križancev, možnih in potrebnih povezav in prijateljstev. . In obstajajo neskončna učenja.
Prihod nekoga novega v naše življenje, osebno ali kolektivno, nekoga drugačnega, nas uči, kdo smo in zakaj smo takšni, kot smo, poudarja naše pomanjkljivosti in ponuja možnosti, da se pregledamo, premislimo, razširimo svoje obzorje in svoje potenciale.
Če se postavimo v obrambo ali v napad, kot edina možna strategija nas pripelje do katastrofe. A priori grožnja ne obstaja, če ji ne omogočimo obstoja.
Vitalna vprašanja, ki ublažijo strahove:
Postavitev v obrambo pred osebo ali človeško skupino, ki je ne poznamo, lahko temelji le na predsodkih, stereotipih in neutemeljenih strahovih. Naš prestrašeni um se sproži v verigo idej brez resnične osnove, ki nas oddaljujejo, prav od resničnosti. Katera vprašanja si lahko zastavimo, da razbremenimo konfrontacijo?
To? Kaj mislim, da vem? Česa sem nevedna?
Drugost je negativna konstrukcija namišljenega pozitiva, da smo mi sami. Ustvarjamo predpostavke, si predstavljamo skrite namene in sestavimo celotno teorijo zarote, ki ustvarja scenarij, v katerem svoje strahove predstavljamo brez resničnih temeljev in jih prevzemamo kot resnične.
Za nas je primerno, da se vprašamo, kaj vemo in česa ne vemo o drugi osebi, dvomimo v svoje predpostavke in razbijemo katastrofalne projekcije dramatične prihodnosti, ki se še ni zgodila in bo verjetno odvisna od sedanjosti, ki jo gradimo.
Kaj se je zgodilo? Kaj se bo zgodilo?
In tudi od česa je odvisno, če se zgodi? Vrnite se v sedanjost, naj bo konkretna. V logiki konfrontacije A neizogibno vodi v B, ta pa v C. Ni mogoče pobegniti. Toda življenje in ljudje so polni presenečenj, preobratov in obratov. In naš način bivanja v sedanjosti prav tako spreminja enačbo.
Če obračamo dinamiko , zavračamo soočenje in ga nadomeščamo s sodelovanjem, gradimo tudi možno in drugačno prihodnost. Grožnja je simptom.
Česa se bojim?
V središču je strah. Razumevanje, kaj nas v določeni situaciji straši, nam daje ključ do razstavljanja.
Otroci si pokrijejo oči, da izgine resničnost, ki jih prestraši. Toda resničnost je še vedno tam. Zapiranje vrat in ustvarjanje sovražnosti vprašanja ne reši, poslabša in izzove. Drznite si vprašati drugega, drugega, kdo je, kaj hoče, kaj potrebuje, prav tako nam odpira vrata, da smo, želimo in potrebujemo.
