Naš partner je naše ogledalo

Laura Gutman

Kaj nas najbolj moti, kaj od nje pričakujemo, zaradi česar se zaljubimo … Vse to so dragocena sporočila. Izkoristimo par, da se spoznamo in premagamo očitke

Tisti, ki nimamo stabilnega partnerja, ga želimo najti in ohraniti iluzijo, da je popolna sreča dosežena z drugim, s katerim si delimo vsakdanje življenje.

Tisti, ki imamo ob sebi partnerja, si želimo, da bi imeli še eno življenje , medtem ko negujemo domišljijo, da bi bili lahko srečnejši, če bi se partner spremenil, če bi bili bolj prijazni ali bolj pripravljeni na nas.

Ali se pričakuje, da se bo naš partner spremenil?

V resnici, če bi želeli kaj spremeniti, bi morali pregledati, kako smo že od samega začetka predstavljali partnerja, kakšne osebne vire smo ponujali za ustvarjanje ljubezenske vezi in predvsem, kakšne dogovore smo skupaj dosegli glede prihodnosti našega življenja. Obstaja pa tudi nekaj temeljnega, kar bi morali upoštevati:

Naš partner odraža številne lastne vidike, ki jih sami ne prepoznamo

Naš partner je naše ogledalo. Ogledalo, v katerem se včasih ne bi radi prepoznali . Naš partner - oseba, s katero delimo svojo intimnost, tesnobo in bolečino, sedanjost in upanje - je čudovito polje projekcije.

Vse, kar občudujemo, pa tudi vse, kar nas moti ali ne priznava pri sebi, najde pot, da se pokaže v drugem.

In obratno. Prav tako manifestiramo del sence, ki je partner ne prizna kot svojega.

V vsakdanjem življenju je to za nas nered. Ker na koncu ne vemo dobro, kje najti, kaj nas jezi.

Kako se videti v tem ogledalu

Je naš partner preveč pokoren in nizko tvegan? Morda smo navajeni voditi, vsiliti svoj okus in želimo vsiljevati svoje razloge. Ustrezno bi bilo misliti, da bi se lahko seznanili samo z nekom, ki se je pripravljen prilagoditi našemu okusu, četudi nam potem ni všeč, da se tako prilagaja!

Ali naš partner živi tako, kot da bi bil sam, ne da bi nas vključil v svoje odločitve? Lahko bi domnevali, da sta bili v času parjenja naša svoboda in avtonomija nesporni vrednoti in smo se bili pripravljeni povezati le do te mere, da je vsak ohranil področja neodvisnosti in samoupravljanja, čeprav zdaj zavedamo, da se ne počutimo tako ljubljeni, kot bi bili si predstavljal.

Ali ima naš partner ponavljajoče se izbruhe in na koncu povzroči nasilje zakoncev? Verjetno so bili konflikti v naših izvornih družinah običajni in da smo se naučili, da ljubeč tok teče skozi afektivne bitke. Vsekakor pa nam pripada tudi tisto, kar nas pri partnerju do neke mere moti, četudi se tega ne zavedamo.

Zato se ne zdi primerno pretvarjati, da se druga oseba spreminja. Vendar bi bilo primerno izkoristiti to pristno in resnično ogledalo, da bi se bolj spoznali.

Zastavljati si vprašanja o svojem notranjem bitju in gledati daleč dlje od svojega majhnega osebnega stališča. Za to bomo morali upoštevati celotne scenarije.

Če na primer ženske želijo moškega, ki je zrel, odgovoren, odprt, radodaren, na voljo in pozoren na potrebe drugih, bo vsaj iskal žensko s podobno stopnjo čustvene zrelosti. Ali smo zdaj ta ženska?

Še en primer: če smo se seznanili, ker je bil moški zabaven, smo imeli dobro kemijo , bila je spolna privlačnost in družabni izleti so bili skupna točka, življenje v paru je verjetno zabavno. Če pa se otrok rodi kasneje in je na spolno privlačnost pozabljen in nas preplavi utrujenost, ne moremo pričakovati, da se bo moški, ki pride vsak večer domov, čarobno spremenil v nekoga, ki ni: resen, zaskrbljen in povezan z našo čustveno intimnostjo.

In če smo v paru z moškim in otrokom, ki je podrejen željam njegove matere - ki se tudi brez protestov podreja našim odločitvam -, je to shema, ki nam omogoča, da se na vseh področjih svojega življenja spoprimemo s svobodo. V odškodnino morda ta posameznik zboli, je depresiven ali hoče zapustiti dom, naveličan tega, da nas podvržejo našim škodljivim obtožbam, ker je postal najslabši par na svetu.

Mislim, naši partnerji postanejo spektakularno projekcijsko polje, ki nam omogoča opazovanje in snemanje vsega, kar sami ustvarimo, ne da bi se tega zavedali.

Kaj lahko storimo?

Najprej izkoristite življenje v paru kot veličastno ogledalo, kjer se lahko gledamo in razumemo in postanemo tudi najboljše ogledalo za svojega partnerja.

• Kasneje razumejte, da gradnja in vzdrževanje partnerja ni samo po sebi garancija ljubezni ali razumevanja. Oba si verjetno želiva skupaj zgraditi kaj lepega, vendar se bova morala iskreno pogovoriti o tem, kaj lahko vsak drug drugemu ponudi, saj je rutino zelo težko prenašati.
• Poleg tega bomo morali biti iskreni in se zavedati, da nameravamo v imenu ljubezni vzdrževati parni sistem, v katerem se skušamo ljubiti, včasih pa smo izčrpani od jeze in razočaranja.

Včasih povečujemo zahteve ob predpostavki, da bi moral sam človek zapolniti vse afektivne luknje, ki jih vlečemo iz starih časov

Prav tako verjamemo, da si zaslužimo določeno skrb in pozornost, ki bi jo - domnevamo - moral pokrivati ​​naš partner v modalitetah, za katere smo domnevali, da so pravilne.

V resnici bi lahko bilo vse to velik nesporazum, zlasti če naše ambicije temeljijo na fantazijah, namesto da bi bili obsojeni z vestjo in ponižnostjo utrjevati ljubeč odnos, ki temelji na resničnosti tega, kdo smo - vsak od nas - in katerega je drugo.

Spoznajte se bolj, brez presoje

Za to je prvi korak obravnava naše resnične čustvene resničnosti. Če se želimo približati svoji notranji resničnosti, torej vsemu, kar čutimo, kar nas boli, kar nas vitalizira, po čemer hrepenimo, česar se bojimo ali kar nas tolaži, moramo bolj spoznati sebe in predvsem bolj razumeti sebe.

Brez vrednotnih presoj, ne da bi upoštevali kaj dobrega ali slabega, pravilnega ali napačnega , ampak s plaščem sočutja opazovali, kakšne so bile naše ljubezenske izkušnje skozi vse življenje - vse od otroštva -, kakšen trening smo pridobili, da se povežemo z drugimi in česa smo se pripravljeni naučiti od drugih.

Ta razpoložljivost in odprtost za srečanje in usmiljenje bosta čarobni ključ, da se povežemo z nežnostjo in sprejetostjo s svojim partnerjem, tudi če obstajajo malenkosti iz vsakdanjega življenja, ki nam niso všeč.

Da bi imeli radi drugega, se moramo odločiti, da ga bomo ljubili

Ali prispevanje k miru v paru služi več kot le osebno tolažbo? Razumem, da vsi želimo prispevati zrno peska v korist prijaznejšega, bolj skrbnega in enakovrednega sveta, bolj zainteresiranega za duhovno, intelektualno in ustvarjalno dvigovanje. Da bi to naredili, moramo razumeti, da je bila osebna jeza v preteklosti le vir preživetja, danes pa napačna.

Prepričan sem, da se zgodovinske revolucije kuhajo in gnetejo v vsakem ljubezenskem odnosu. Med moškim in žensko. Med odraslim in otrokom. Med dvema moškima ali med petimi ženskami. Na kolesih prijateljev. Znotraj solidarnostnih družin. Danes smo dolžni svetu ponuditi svoje veščine, svojo čustveno inteligenco in svojo radodarnost, ki je zelo primanjkuje.