"Ljubezni sem se naučil po materinem samomoru"

Darío Nogués Dominguez

Neodgovorjena vprašanja, občutki krivde, družbeni tabuji … Takšen dvoboj je izjemno boleč, a tudi preobrazben

V naslednjih vrsticah bom pripovedoval o najbolj transformativni življenjski izkušnji, ki sem jo živel do danes. Črnilo je vse okoli mene, vendar sem v svojo tolažbo našel tudi veliko svetlobe. In to je, da se mi je iz brezne bolečine, ki mi jo je vzela mama, rodila nova oseba.

Moj primer ni edinstven in ni osamljen dogodek, da si človek vzame življenje. Samomor je glavni vzrok za nenaravno smrt v Španiji (po podatkih Državnega statističnega inštituta leta 2022-2023 3910 primerov), vendar se zdi, da ti podatki ne odražajo resničnosti, saj je veliko samomorov težko izračunati.

Pojav samomora ni nov , že od zore človeštva. Prav tako ni dogodek, ki se zgodi v določenih družbenih skupinah, temveč gre za transverzalen pojav. To ni romantično dejanje in tudi ni lahko predvidljivo. Namesto tega ustvarja veliko vprašanj in zaslišanj, ki omajajo temelje, na katerih se ohranja življenje tistih, ki ostajamo.

Številke prikrivajo resnične zgodbe ljudi, ki so, tako kot moja mama, umrli zaradi samomora in pustili okoli sebe trpljenje, bolečino in velik življenjski izziv, da si povrnejo zanimanje za življenje.

V soboto , 11. decembra 2010, je bilo 11. ure . Sodelovala sem v skupini za psihoterapijo, ko me je sestra poklicala, da se naša mama ne oglaša na telefon ali na zvonjenje na vratih.

Oba sva se bala tragedije, ki so jo potrdili gasilci in patrulja Mossos d'Esquadra, ki je bila nujna za silo do vrat in vstop v njegov dom. Tisti trenutek se je začelo dolgo in strašno potovanje skozi pusto in brezupno puščavo.

Do trenutka samomora je imela moja mama že več poskusov. Pravzaprav sem se že navadil živeti s tem tveganjem in ga celo spremenil v najhujšo fantazijo, kar sem jih kdajkoli živel.

Vsak njegov poskus samomora je bil bodalo, ki me je globoko zapeljalo

Vedel je, da nekateri niso odločni poskusi, ampak klici na pomoč, na katere tisti iz njegove okolice nismo mogli odgovoriti ali sprejeti. Paradoksalno je, da je vsak njegov poskus predstavljal bodalo, ki mi ga je zabilo globoko v prsni koš, dokler nisem nehal čutiti. In z njo še bolečina, veselje in ljubezen. Kar mi je v življenju prineslo ogromne težave pri vzpostavljanju smiselnih odnosov.

Nekaj ​​dni pred končno smrtjo mi je mati zasebno povedala, da nima več moči, da bi nadaljevala življenje. Izkoristil je ves svoj življenjski impulz, ki je prenašal kronično bolečino, ki ga je spremljala več kot 20 let. Sam ni videl spodbudne ali upanja za prihodnost, pač pa drobilno težo svoje nezmožnosti, ki mu ni omogočala dostojnega življenja.

Nikoli ne bom pozabil tistega trenutka, polnega ljubezni, bolečine in lucidnosti. Nisem si predstavljala, da se poslavlja od mene.

Kljub travmatičnim izkušnjam, ki sem jih preživel, se lahko počutim delno posrečene, saj me je mama osvobodila večjega dela krivde, tako da mi je izrazila svojo nesposobnost za nadaljnje življenje. Vsekakor me je to osvobodilo kot sina in človeka, saj veliko vprašanj, na katera ostajam brez odgovora - od tistega, kar vem o drugih, ki so doživeli enako izkušnjo - povzroča veliko praznino in napaja občutek krivde: Zakaj je? je naredil? Kako to, da nisem opazil? Kaj če bi bilo …?

Sprejetje, da ljubezen ne zmore vsega, je bilo zelo frustrirajuće

Sprejetje, da oseba, ki sem jo imela najraje, ni mogel prenesti, je bilo zelo boleče in surovo. In to zelo, zelo boli. Izredno frustrirajoče je bilo sprejemanje, da ljubezen ne zmore vsega in da obstajajo določeni eksistencialni pogoji, ki jih je nemogoče spremeniti.

Kot sin sem jo pustil , kot sin nisem uspel ozdraviti mame; nič, kar je storil, ji ni služilo, da bi jo zadrževalo. Samomor moje matere je bil največji neuspeh v mojem življenju.

Zdaj, po globokem terapevtskem procesu, ki traja več kot pet let, lahko razumem, da je malo mogoče storiti, da bi spremenili usodo drugih ljudi. Seveda se ne nehajte truditi ali prenehati slediti diktatom lastnega srca …

Po vrnitvi na 11. december so po prejemu novice prišli dva dni, ki jih ne znam opisati z besedami. Neprekinjeni klici in obiski so začeli dodajati prvotno nejevero, pa tudi potrebo po birokratskih postopkih.

Nisem verjel, kaj se je zgodilo, bil sem v najbolj absolutni zmedi. Občutek lakote je bil uničen, moje življenje se je ustavilo na kratko. Na pogrebnico niso bili povabljeni le družina in prijatelji, temveč tudi sosedje in ljubitelji rumenega tiska.

Imeli smo samo sestro in jaz , ob vso očetovo podporo. Slovesnosti se še posebej spominjam. V sobi je bilo polno družine in vseh mojih prijateljev, zdaj in včeraj. Spomnim se, da sem se z veseljem videla. Spomnim se, da sem se tolažil in podpiral. Spomnim se topline prejetih objemov.

Spomnim se tudi, da sem bil zelo jezen do duhovnika, ki je opravljal verski obred. Eno za drugo so me njegove krščansko pravilne besede ranile in karikirali trenutek. Nisem vedela, da je mama umrla zaradi samomora ali da med nami ni ostala sreča, temveč bolečina in trpljenje.

Bili so dnevi, v katerih se je nabralo veliko čustev, spominov, srečanj in nalog, da sem videl obseg tega, kar je storila moja mama, in posledice, ki bi jih imelo v mojem življenju.

Prišli so trije tedni, iz katerih se ne spomnim ničesar, razen potrebe po spanju

A vse je po slovesnosti izginilo. Ljudje so izginili, življenje se je normaliziralo in sledili so trije tedni, od katerih se sploh ne spomnim ničesar, razen potrebe po spanju. Nisem več prejemal klicev ali obiskov, razen tistih od takratnega partnerja, ki sem ga nekaj dni kasneje zapustil zaradi nujne potrebe, da bi bil sam s seboj.

Veliko drugih stvari je šlo s smrtjo moje matere. Izginil je dan v tednu, ki sva si ga določila, da greva jesti in dohiteti, pa tudi potovanje, ki sva ga nameravala obiskati v mestu mojih starih staršev po materini strani. Spremenil se je tudi moj odnos s sestro, ki ga je do takrat vzdrževala potreba po medsebojni podpori. Vsekakor je več let vihravih in viharnih družinskih odnosov konec.

Olajšanje je bilo, če sem si lahko ogledal truplo svoje matere v mrliški vežici, ne da bi se na njenem obrazu videla ena sama izrazna črta. Rekel sem si: "Nehal je trpeti."

Moja hrepenenja po ljubezni, ki mi je ni nikoli dal, se niso mogla več izpolniti

Psihološko se je začel globok proces obnove samega sebe, ker je del mene tudi umrl, ko smo ga našli. Moje želje, da bi bil ozdravljen, so bile nesmiselne, ni ga bilo več mogoče pozdraviti, odrekel se je življenju. Moja hrepenenja po ljubezni, ki mi je ni nikoli dal, se niso mogla več izpolniti.

Skoraj mesec dni kasneje sem se vrnil v službo . Odločil se je, da bo nehal - pravzaprav ni mogel delati. Svoje učence sem sporočil čim bolj naravno. Zavedala sem se tragedije, ki se mi je zgodila, zavedala sem se svojega trpljenja in tega nisem hotela skriti pred seboj ali nikomur, karkoli se je zgodilo.

Tu sem začel sprejemati resničnost izgube in čutiti mučno fizično in psihološko bolečino, ki me je spremljala več kot eno leto, preden sem počasi začel odpuščati.

Bolele so me kosti, bolele so me mišice, boleli so me sklepi, srce, bolečina v koži in duša. V mojih prsih se je naselil neprijeten občutek, nekakšna črna luknja brez dna, ki se ji moja pozornost ni mogla izogniti.

Začel sem razumeti svojo mamo, saj me je zaradi toliko bolečine sočustvoval

Bili so dnevi, ko je bilo trpljenje nevzdržno in ni bilo smisla nadaljevati življenja. Pomislil sem na svojo smrt, si zaželel svojo smrt … in začel sem razumeti svojo mamo. Toliko bolečine me je navdušilo za leta in leta trpljenja.

Potem se je začela pojavljati globoka ljubezen do nje, sočutna in človeška ljubezen, ki se je pojavila s kapljico klobuka, ljubezen, ki mi je omogočila, da ji lahko odpustim in si odpustim to, kar smo storili, kar smo živeli.

Toda bolečina in trpljenje , ki jih je že težko rešiti sami, niso bili sami. Dodali so se hudourniki motečih čustev. Globoka žalost in občutek osamljenosti ter potreba po osamljenosti, skupaj z izjemno potrebo po naklonjenosti in ljubezni.

Strah in tesnoba zaradi svoje prihodnosti, saj se v mnogih trenutkih nisem počutil dovolj močnega, da bi premagal pekel, ki sem ga živel; krivda in sramota, ker sem materi dovolila, da si vzame življenje; zmedenost in presenečenje, ker mi je veliko ljudi reklo, da me imajo radi. Jeza do moje matere zaradi vse bolečine, ki mi jo je povzročila, oseba, ki sem jo imela najraje, je bila vzrok za moje trpljenje.

Moje življenje je bilo nevzdržno. Počutila sem se razkosano in brez moči, da bi lahko vstala. Toda mama me je s svojim življenjem naučila prenašati nelagodje in trpljenje.

Našel sem majhne stvari, ki so po malem napajale moj obstoj, načine, kako se udeležiti hudourniškega čustva, predelati in prebaviti bolečino, ki me je preplavljala. Iz njega so se pojavili pomisleki in nagnjenja iz mojega otroštva, ki sem jih pozabil. Poglobil sem se vanje, da bi jih raziskal, zapolniti sem moral veliko praznino. Za seboj sem moral zapustiti tudi situacije in ljudi, ki so mi bili neprijetni.

Nisem se obsojal, nisem zadrževal, odzival sem se le na tisto, kar je prišlo iz mene.

Naredil sem vse, kar sem čutil, da moram. To je bila hrana za moje življenje. Nisem se obsojal, odzival sem se le na to, kar se je rodilo iz mene. Nisem se zadrževal, samo sprožil sem se v akcijo. Na ta način sem počasi, s psihoterapevtsko podporo, našel trenutke zadovoljstva in dobrega počutja in si postopoma povrnil zanimanje za življenje.

Ko pogledam svojo pot, sem spoznal, da sem postala bolj zrela, modrejša in pristnejša. Vem, da sem naredil, kar sem lahko, in da sem naredil, kar se je dalo najbolje.

Odpiranje , da zaživim bolečino , me je spremenil tisti neizogibni občutek, ki ga lahko pokopljemo, vendar ga ne moremo odpraviti, ker je rezultat prekinitve vezi. Tako zelo, da nisem več takšen kot pred samomorom svoje matere.

Lahko sem ji odpustil vso škodo, ki jo je povzročila. Razumem eksistencialno trpljenje, ki je pripeljalo do njenega samomora. Živela je, kolikor je le mogla, delala je, kar je lahko, in zaradi tega jo imam rada.