3 sestavine dobrega partnerja
Demián Bucay
Recept je videti tako: združite ljubezen, strast in skupen projekt. Delež je pomemben, a bistveno je, da nobena sestavina ne manjka.
Ali je mogoče dati recept za dobrega partnerja? Ali lahko med odnosi med ljudmi ravnamo, kot da so kulinarična priprava? Verjetno ne, verjamem pa, da je vsaj mogoče sestaviti seznam sestavin, potrebnih za par, da ima največ možnosti za uspeh.
Seveda razumevanje kot uspeh, ko je vzpostavil odnos, v katerem se oba člana spodbujata, bogateta in uživata v skupnem življenju.
In katere so te dragocene sestavine? Resnica je, da na to vprašanje ni povsem natančnega odgovora. Vsi vemo, da ima ljubezen osrednjo vlogo v sestavi para, in sumimo, da ima seks nekaj opraviti s tem.
Tudi slutimo, da gre morda za številne druge elemente (spoštovanje, intimnost, dogovori, skupni okusi …), toda tja gre naše znanje.
Formula ljubezni
Ta prejšnji pristop k temi vsebuje elemente resnice, vendar ni zelo konkreten odgovor, poleg tega pa nima sistematizacije, zato ga ne moremo uporabiti kot "recept", ki bi zagotovil, da se soočamo s popolnim parom.
"Formula" je preprosta in hkrati natančna. Dober par ima tri komponente: ljubezen, strast in projekt
Vendar najprimernejši odgovor morda ni tako skrivnosten, kot si morda mislite. Globoko v sebi je "formula" dokaj preprosta in hkrati natančna: dober par združuje tri komponente: ljubezen, strast in projekt.
Te tri komponente so neodvisne druga od druge in zato je vsaka od njih lahko prisotna ali pa tudi ne v določenem razmerju.
Dober par je tisti, v katerem se stikajo tri komponente ljubezni, strasti in projekta
Zaenkrat se lahko vsi strinjamo. Morda ni očitno, kaj mislimo z vsakim od teh izrazov, ker ista beseda ne pomeni enako vsem …
1. Ljubezen
Obstaja več in raznolikih definicij ljubezni . Moja najljubša sta dva; Oboje se mi zdi zelo lepo in verjamem, da imata globoko v sebi enak pomen. Prvo med njimi je geštalt terapevt Joseph Zinker , ki je zapisal:
"Ljubezen je veselje samega obstoja drugega."
Se pravi, da obstajaš ne glede na to, kaj počneš (in to seveda vključuje tudi ne glede na to, ali si z mano ali ne), me osrečuje.
Druga opredelitev je definicija francoskega psihoanalitika Jacquesa Lacana . Rekel:
"Ljubezen je želja po polnosti bivanja drugega."
Kot vedno Lacan stvari govori nekoliko bolj zapleteno, a če bomo nekaj časa preživeli z njim, bomo videli, kako natančen je v svojih formulacijah.
Tu poudarja, da kadar imamo radi, hočemo, da je sogovornik čim bolj poln sebe : hočemo ga takšnega, kakršen je, ga ne želimo spreminjati, ne pretvarjamo se, da je kaj drugega kot to, kar v resnici je. Torej mislim, da se približuje definiciji Zinker.
V vsakdanjem življenju se ljubezen izraža na preprost, a nedvoumen način: vesel sem, ko si ti srečen, in (malo) sem žalosten, ko si žalosten.
To ne pomeni, da nimam drugih vzrokov za srečo ali nesrečo, zagotovo pa je to eden izmed njih.
Ljubezen je to, nič več (in nič manj!). Umestitev ljubezni kot sestavine "recepta" in ne kot njenega rezultata vodi do zaključka, po mojem mnenju ključnega pomena: ljubezen ni dovolj za dober par.
Je nujna komponenta, vendar ne zadostna. To na žalost potrjujejo tisti, ki podcenjujejo težo drugih sestavnih delov in si privoščijo znani "S teboj kruh in čebula", ki največkrat vodi v ljubezen do neuspeha.
Le malo je primerov, ko tisti, ki zapustijo par, da bi "prihranili" ljubezen kot koncept, na koncu zatrdijo ta neuspeh sebi (s posledičnim očitkom o sebi) ali drugemu (s posledično zamero: "To je, da je Ni hotel, ni poskušal, ni me imel dovolj rad … ”).
Upoštevati je treba, da je bila v mnogih primerih morda prisotna ljubezen in kljub temu je bila ločitev najboljša.
Za vzpostavitev dobrega odnosa s parom so potrebne tudi druge sestavine, ki so povsem drugačne narave in nimajo veliko skupnega z ljubeznijo.
2. Strast
Strast je tisti močan občutek, ki nas zlahka mobilizira in privabi k drugemu. V prvih trenutkih zveze, ko smo zaljubljeni in ne moremo misliti na nič drugega kot na drugega, čutimo strast.
Beseda zaljubljenost je zmedena, saj daje idejo, da bi bili na polju ljubezni, ko ne . Ljubezen potrebuje čas, da se razvije, strast je lahko trenutna (in tudi minljiva). Beseda, ki se v portugalščini uporablja za zaljubljenost, je bolj primerna: rečeno je, da je človek strasten.
To je strast z enakimi značilnostmi vseh strasti: vlečejo nas, nas absorbirajo, izgubimo občutek za čas. Napolnijo nas z energijo in nam prinesejo veliko zadovoljstvo (in tudi močno žalost).
Vemo, da strast prvih trenutkov, tista, ki izhaja iz idealizacije drugega, ne traja dolgo (na srečo! Težko bi živeli zavedeni, kdo je naš partner).
Toda za oblikovanje dobrega para je treba najti načine, kako strast ostaja prisotna. Po mojem mnenju obstajajo trije: seks, humor ali občudovanje.
Dobra stvar je, da je dovolj, da je prisoten eden od treh, da se pokrije strastna komponenta. Čeprav, če so vsi trije ali dva, veliko bolje.
- Moč seksa . Seks je v svojem širšem pomenu, ki vključuje čutno in erotično, najpogostejši način izražanja strasti. Ohranjanje aktivne spolnosti, pri kateri lahko oba brez skromnosti in zadržkov povesta, kar jima je všeč, in to uresničita v praksi, ohranila bo par vitalnost in povezanost.
- Magnetizem občudovanja . Občudovanje enega do drugega lahko zavzame isto mesto. Lahko občudujete njeno lepoto, njeno inteligenco, pogum, sposobnost uživanja, njen talent … Vsaka lastnost velja, če nas prebudi ta močan magnetizem. Nekateri bodo rekli, da po dolgem skupnem času ni občudovanja, ki bi se mu lahko uprlo. Lahko, vendar bi rekel, da se potem lahko zgodi še eno: to, da ob poznavanju napak, ki jih ima drugi, ocenimo, kaj z njim počne .
- Sestavljanje humorja . In še vedno imamo zadnjo možnost: humor. Skupni humor daje enak učinek sokrivde, zadovoljstva in vitalnosti kot katera koli druga skupna strast. Vadba in postanejo predmet smeha je bistvenega pomena za kontinuiteto dobrega para.
3. Projekt
Tretja sestavina dobrega para je skupni projekt. In s tem ne mislim, da bi se potopil v kakšno skupno podjetje in ustvaril takšno vez, ki nas ohranja skupaj, ker "zdaj imamo zavezo."
Ne gre za to, da bi imeli skupno podjetje, niti skupne zbirke miniatur, niti predloga potovanja ali celo nakupa hiše.
Kar je resnično potrebno za oblikovanje dobrega para, je to, da si oba želimo iti v isto smer.
To ne pomeni, da ne moremo imeti vsakega od nas posameznih osebnih projektov in celo različnih. Toda koncept, kaj oba pričakujeva od »biti v zvezi« in kam želimo na splošno usmeriti svoje življenje, mora imeti velik del naključij, sicer bodo neizogibno težave.
Če želim živeti mirno na podeželju, stran od potrošnje, prometa in vrtinčenja urbanega življenja, in želite uspeti v velikem mestu in doživeti luči in noč najnovejših modnih trgovin, za več da te ljubim, bomo imeli težave s podporo partnerja.
Če želim, da živimo skupaj pod isto streho in imamo otroke, vi pa želite, da ima vsak svoje mesto, se poglejmo, "ko se le da" in se samo zabavajmo skupaj, je projekt para hudo ogrožen.
Ne glede na to, kako strastni smo, ne glede na to, kako globoko se imamo radi, bomo trpeli.
In kar je najhuje, nekoristno je siliti se ; Kdor to stori, kdo se odpove ali v veliki meri opusti svoj projekt, da se prilagodi in tako reši vez, bo na koncu občutil zamero do drugega in nosil težo lastne frustracije (četudi jih partner ni potisnil vanje naslov). To je dobronamerna žrtev … vendar neuporabna.
Kakšen par ste?
Če vaša povezava vključuje vse sestavine, super. Čestitamo! Če pa vam katera od treh manjka, je lahko ista shema koristna za odkrivanje, kaj morate storiti za izboljšanje odnosa.
To se zgodi, kadar sestavina še posebej manjka: ste v sektorju 1 (kjer manjka projekt), v sektorju 2 (kjer manjka strast) ali v sektorju 3 (kjer manjka ljubezen) …
1. Pomanjkanje ljubezni: Zanima me
Morda je to najredkejši par … in tudi tisti z najslabšo "prognozo" , kajti primanjkuje parov, ki jim primanjkuje, je pomanjkanje ljubezni do drugega. Skupni cilj ju drži skupaj.
Strast, ki jo čutijo, pogosto spodbuja zaznavanje napredka k temu skupnemu cilju. Medtem pomanjkanje ljubezni in sprejemanja ustvarja zamere in zamere, ki se utrdijo, saj jim primanjkuje intimnosti in poštenosti (oba potrebujeta ljubezen kot predpogoj).
Če je to v vašem primeru, je najbolje, da ste iskreni, da se ne boste več pretvarjali, kot da se potiskate proti koncu, ki vas spodbuja.
2. Pomanjkanje strasti: Monotono
Če po realističnem pogledu "vidite", da vam manjka strasti, boste eden izmed parov, ki tako rekoč zaidejo v monotonost.
Pri tej vrsti para jim skladnost med projektom in ljubeznijo zagotavlja veliko stabilnost .
Njihova težava je seveda v tem, da se nekoliko dolgočasijo .
Nobenemu od njih ne uspe podrediti drugega, da bi vzbujal občudovanje, ne razumeta se na spolni ravni (ali pa sta že obupala) in humorja ne uporabljata kot vir.
Če se vam to zgodi, se obrnite na novost, ki jo spremlja povabilo drugemu k sodelovanju.
To bo najboljši način, da se izognete rutini.
3. Pomanjkanje projekta: Stormy
Pari, ki zaznajo, da jim je skupno nekaj skupnih projektov, navadno izmenjujejo trenutke blažene umirjenosti z drugimi izjemno turbulentnimi.
Ker se projekt ali ideali enega in drugega ne kombinirajo dobro, imajo običajno globoka nesoglasja, ki jih pogosto pripeljejo do roba .
Nato se spravita (pogosto s seksom, saj jim ne manjka strasti) ali pa se povežeta z medsebojno ljubeznijo in se odločita, da gresta v njihovem imenu naprej. A ne bo trajalo dolgo, dokler se znova ne bosta srečala z naslednjim nesoglasjem.
V tem primeru je vaš izziv predstaviti projekte in pričakovanja, da vidite, ali lahko določite skupne točke.
Če želimo ustvariti dober par, bomo morali biti zelo pozorni na lastne projekte, na smer, v katero želimo usmeriti svoje življenje, pa tudi na tisto, kar slišimo in zaznavamo, kar želijo tisti, ki so z nami.
Le če smo iskreni drug do drugega, lahko zagotovimo, da je ta tretja sestavina prisotna.
