Ti, jaz in tvoja žena: dilema ljubezenskega trikotnika
Izberemo lahko način, kako se bomo navezali na ženo našega poročenega ljubimca, četudi nas ne pozna ali ne ve za naš obstoj. Lahko se navežemo na rivalstvo ali spoštovanje in sestrinstvo.
Kaj čutimo do ženske, ki si življenje deli z moškim, ki nam je všeč? Pa marsikaj. Najpogostejše je radovednost. Tudi včasih občudovanje, ljubosumje in zavist. Do nje lahko čutimo tudi veliko sočutja, saj imata oba rada istega moškega; ali ravno nasprotno, globok prezir. Na splošno se naše čustvovanje te osebe sčasoma lahko spremeni:
- Najprej smo lahko zelo radovedni do nje. Ko nam je všeč nekdo, ki ima partnerja, najprej želimo vedeti, kakšen odnos ima z njim. Če imajo spolne odnose, če so še vedno zaljubljeni, če zveza deluje, če sta srečna, če prihajata do konca svoje zveze ali ne …. Več informacij imamo o tem, kako deluje partner moškega, ki nam je všeč, lažje vemo, ali ga lahko ali ne, prosimo in ali bi lahko imeli ljubezensko razmerje ali ne.
- Kasneje se lahko počutimo boljše od tega. To je način, kako se prepričati: če je slabša od nas, ne čutimo empatije do nje in tako lažje poskušamo vzpostaviti zvezo z moškim, ki nam je všeč. Globoko v sebi si pogosto rečemo, tisti, ki ima težave, je on, ki ima pakt zvestobe z ženo. Teoretično ji nismo dolžni ničesar in ji ni treba biti odgovoren.
- Na koncu lahko pride do obžalovanja in krivde.Ko ima vaš ljubimec monogamen odnos in zlomi pakt zvestobe, se lahko počutimo krive, ker vemo, da lahko druga oseba veliko trpi. Poleg tega, tako kot v svoji patriarhalni kulturi verjamemo, da je oseba, ki jo imamo radi, na nek način tudi mi čutimo, da »krademo« drugega moža. Torej, ko imamo radi nekoga, ki že »pripada« drugemu, se počutimo nekoliko slabo, čeprav smo zelo jasni, da se vsi lahko navežemo na tistega, ki ga želimo. Te svobode ni mogoče uveljaviti z lažmi ali zavajanjem, niti je ni mogoče ohraniti, dokler druga oseba ne more živeti po svoje. Če jo poznamo in imamo z njo opravke, postanemo sokrivci laži: njen mož jo zavede, vi pa ona. Kdor ve o temi in raje ne reče ničesar. Občutek krivde je večji.
Ljubite ali sovražite drugega?
Moški, ki nam je všeč, je svoboden, da je zvest ali ne svojemu paktu zvestobe z ženo. Morda ga bo, ko se bo dvorjenje začelo, ustavil, ker raje spoštuje pakt zvestobe. Morda je ne bo spoštoval in to bo naredil na skrivaj, laže in vara partnerja. Lahko pa to težavo rešite iz poštenosti, se s partnerjem pogovorite o tem, kaj se ji dogaja in kako se počuti ter se trudi, da je ne bi poškodoval ali naredil tebi. Konec koncev je to njegova odgovornost, njegov odnos in on se odloči, ali se bo obnašal ali se neprimerno obnašal z ženskami, s katerimi se povezuje.
Vendar igramo vlogo tudi v odnosu, ki ga tvorijo trije ljudje in ženske so na nek način navadno solidarne, ker smo ženske in ker imajo moški privilegije, ki nam škodijo. Neizogibno se je vprašati, ali imamo kakršno koli odgovornost do partnerja moškega, ki nam je všeč, ali v katerega smo se zaljubili. Tako se nam velikokrat zdi naravno, da poskrbimo za drugo žensko, drugič pa moramo delati na tem vprašanju.
Žena ljubimca, ki je poročena, je navsezadnje še en član trikotnega odnosa, ki ga vzpostavimo.
V nekaterih primerih poročeni moški slabo govorijo o svojem razmerju in partnerju, da pokažejo ljubimcu, da med njima ni ljubezni in da ji bo dana vsa ljubezen, ki jo ima. Včasih moški ne govorijo o svoji zvezi. V drugih govorijo le čudeže o svoji ženi in ne dovolijo posmehovanja ali omalovaževanja komentarjev svojih ljubimcev.
Izberemo lahko način, kako se bomo navezali nanjo, četudi nas ne pozna ali ne ve za naš obstoj. Lahko se navežemo na rivalstvo, spoštovanje in sestrinstvo. Lahko govorimo slabo o njej, lahko jo zdrobimo, ignoriramo njeno prisotnost ali pa o njej ljubimo.
Etična dilema ljubezenskega trikotnika
Za ženske je to zelo težko in boleče vprašanje: tako takrat, ko moramo biti uradna žena kot tudi, ko smo ljubitelji. Ko ima uradni partner vse informacije, se lahko sam odloči, ali želi nadaljevati s partnerjem, izraziti svoje mnenje in občutke, se s partnerjem pogovoriti o tem, ali lahko razmerje odpre ali ne, in se sam odloči, ali je bolje si je vzeti čas ali se trajno ločiti. Če pa ne veste ničesar, potem obstaja etična dilema za nas.
Ali je pošteno biti pripomoček k človekovi prevari do partnerja? Ali je pošteno, da vsi vedo za vašo romanco, razen nje? Ali je pošteno, da lahko živi dve vzporedni zvezi, ona pa ne, ker verjame, da je v monogamnem razmerju?
Če komuniciramo z ženo našega ljubimca, so dileme večje: kako jo gledamo v oči, da jo pozdravimo, da ne bomo opazili, kaj čutimo, ko jo vidimo? Naj ji sporočimo, kaj se dogaja, če ji mož ne pove? Kakšne so posledice, če ji povemo, kaj se dogaja? Kako bi se odnos spremenil, če ona ve, kaj se dogaja? Kako se boste počutili, ko boste vedeli? Sem prava oseba, ki vam pove?
Očitno je, da je idealna oseba, ki bi lahko povedala o nezvestobi, nevernik, ker je on tisti, ki mora skrbeti za svojega partnerja v vseh fazah zveze, tudi v krizah, nezvestobah in koncih. Če tega ne stori, je vredno biti z moškim, ki vodi dvojno življenje?
Analizirajte, kako informacije krožijo med vami
Kadar prva srečanja pripeljejo do romantike, poročeni moški obljubijo, da bodo svoji ženi povedali, kaj se dogaja, in da se bodo ločili od nje, da bi živeli ljubezensko razmerje z ljubimcem.
Toda resnica je, da minejo številni meseci in leta in so upravičeni s tisoč izgovori: ni običajno, da moški prekinejo zakon in zapustijo dom, da bi zaživeli novo ljubezensko zgodbo. Najpogosteje je, da poskušajo živeti oboje, ne da bi se morali karkoli odreči.
Najpogosteje je, da ljubimec živi, drži se svojega upanja, da se bo nekega dne zgodil čudež in bo usodno, medtem ko se ne bo odločil, dokler mu ni sit čakanja in se zveza ne konča.
Za oceno, ali se dobro obnašate s partnerjem moškega, ki vam je všeč - in če se obnaša dobro - je nujno razmisliti, kako informacije krožijo.
Ko trije ljudje, ki so vpleteni v trikotni odnos, vedo, kaj je tam, potem lahko vsak govori o tem, kako se počuti drugim dvema, in lahko sprejemata odločitve. Ko kdo od ljudi ne ve, kaj se dogaja, je potem ujet in v slabšem položaju : pozneje bo to ugotovil in bo bolj boleče vedeti, da jim je partner poleg tega, da se je zaljubil v drugo osebo, lagal. In to ni pošteno.
Ljubitelji na nek način vzpostavijo vzporeden odnos in v to sokrivdo drugi ni vključen. Zelo sebično je obdržati nekoga, ki živi v prevari, in - ne šalimo se - tisti, ki ima največ koristi, je vedno človek, ki triangulira. Ker si s svojim načinom stika zagotavlja privilegij, da uživa stabilen odnos s svojo ženo in neformalne odnose s svojim ljubimcem.
Čeprav boli oboje, četudi zaradi tega trpita: zanje to ne predstavlja nobenega etičnega problema, je pa res lahko prijetno.
Prava vprašanja, ki si jih moramo zastaviti, so: Ali je pravično, da ena ali dve ženski trpita zaradi moškega, ki se razglasi za monogamnega in ima dve zvezi, kolikor hoče? Ali je pošteno biti z nekom, ki ne prevzema čustvene odgovornosti, ki jo ima v svojih odnosih? Ali lahko uživate v nekomu, ki ne skrbi za ženske, s katerimi je v odnosih in ki živi svoje življenje, kot mu je všeč, tudi če jih prizadene?
