Ne, namen ni tisto, kar šteje
Sergio Huguet
Namen je tisto, kar šteje? Včasih ne. Želimo pomagati tistim, ki imajo težave, vendar ne vemo, kako to storiti. Rezultat je torej ravno nasproten
Vsi smo želeli pomagati bližnji osebi, ki se slabo preživlja ali ima težave. In mnogi od nas smo občutili nemoč, ko smo videli, da je tisto, kar se je začelo kot dober namen - podpirati osebo v stiski, na koncu postalo frustrirajoča izkušnja za obe strani.
Kako "dobro" pomagati drugi osebi
Velikokrat dobri nameni že sami po sebi niso dovolj. Podpiranje je umetnost, saj »ponujanje« pomoči osebi ne pomeni nujno »biti« v pomoč tej osebi.
Imeti moramo optimalno raven samospoznanja in se zavedati, da določena pravila preoblikujejo naš namen, da pomagamo, podpremo, v resnično koristno dejanje. Zakaj je tako pomembno, da nas poznate?
Na našo željo po pomoči lahko močno vplivajo osebni občutki. Čeprav se tega ne zavedamo, jih ob trpljenju nezavedno aktiviramo. In ti občutki nam preprečujejo, da bi dosegli svoj cilj, da bi bili učinkovit pomočnik.
Izhajamo iz napačne hipoteze, da imamo prav, on pa se moti, ko nekomu ponudimo svojo pomoč.
Resnica je, da sva trpela oba. Njega zaradi njegove težave in nas, ker smo videli, kako trpi.
Torej so rešitve, ki jih ponujamo, bolj namenjene temu, da pomagajo prijatelju, da nam pomaga, kot pa, da bi bile resnično koristne zanj.
Kar delamo, se trudimo, da bi se izognili svojemu trpljenju, ne da bi se tega zavedali, zahvaljujoč temu, da ga bolje vidimo.
Svetovanje ne pomaga, spremlja ja
Ta položaj se jasno odraža v besedah, ki jih običajno naslovimo na osebo, ki je depresivna. Bolj kot spremstvo v bolečini, nekaj lahkega, svetujemo.
Z našimi nasveti želimo, da ga za trenutek spodbudimo, da nam pomaga obvladovati, na primer nemoč, ki jo čutimo, ko vidimo, da trpi.
Včasih podpiramo druge, da se počutijo pomembne, koristne in močne.
Bistveno je tudi vedeti, da včasih zanikamo ali ne znamo prepoznati določenih občutkov manjvrednosti v sebi.
In ko postanemo ljudje, ki pomagajo drugim , začutimo, da jih preoblikujemo v nasprotje, torej v občutke superiornosti in moči.
Nato se začne neka igra, kjer moramo biti potrebni. In ker pomoč ni motivirana z resničnim zanimanjem za podporo, se na koncu pritožujemo nad križem, ki ga nosimo, in kako nepravično je biti vedno na voljo drugim, ko nam nihče ni.
V drugih primerih pomoč, ki jo ponujamo, deluje pod nezavednim vplivom občutka krivde
Kar dosežemo s prevzemanjem odgovornosti drugih, je, da se izognemo piku glasu vesti tako, da se ob trpljenju drugih obtožujemo pasivnosti.
Na primer, mnogi odrasli so bili otroci, ki so bili vzgojeni za hranitelje v svojih domovih. Ker gre za ljudi, ki za druge naredijo več kot le pošteno, so na koncu izjemno zahtevni do drugih, ko jim pomagajo.
Vprašanje tudi pomaga
Čeprav je pomembno, da se spoznamo, da bi bili v pomoč drugim, tudi če dobri nameni niso dovolj, je priporočljivo poznati osnovna pravila, ki bodo pomagala naši podpori, da bo resnično koristna.
Bolje pozabiti svetovati in rešiti brez več. Veliko bolj učinkovito je zastaviti prava vprašanja, tako da lahko oseba, ki ji skušamo pomagati, svojo misel usmeri na vprašanje, da nanj odgovori. Tako lahko najdete rešitev, na katero niste pomislili.
Vključena oseba je tista, ki si mora resnično prizadevati za spremembe. Naša naloga je, da »preprosto« ponudimo zunanjo podporo za lažji postopek.
V tem smislu je vodenje ljudi, da so odvisni od sebe in svojih virov, da se soočijo s svojimi težavami, najboljša pomoč, ki jim jo lahko ponudimo.
Gre za napad na njihovo ustvarjalnost in potrebo po samoizboljšanju, ki človeku odvzame možnost, da problem reši sam.
Kot je dejala italijanska vzgojiteljica, psihiatrinja in filozofinja Maria Montessori: "Vsaka nepotrebna pomoč, ki jo damo človeku, je ovira in ovira za njegov razvoj."
