Kaj storiti, če naš partner trpi zaradi odvisnosti
Ko smo v zvezi, običajno predpostavimo, da so težave našega ljubljenega naše in začnemo iskati rešitve, ki jim bodo v pomoč. Kaj lahko storimo, če je vaša težava odvisnost?
Ko je naš partner odvisen od neke vrste, smo obsedeni z iskanjem načinov, kako mu pomagati, čeprav v mnogih primerih ne moremo storiti ničesar.
Alkoholizem, ilegalne ali zakonite droge, igre na srečo in igre … Če ima težave z zasvojenostjo, se lahko od tam umakne (prosi za strokovno pomoč ali poišče orodja za to). Kar pa lahko in moramo storiti, je obravnavati način, kako vaša težava vpliva na nas.
Najprej ti, nato tvoj partner
Ni nam treba vložiti vse energije, da bi videli, kako pridemo iz globokega vodnjaka, v katerega je zašel naš partner: oceniti moramo, ali nam odnos kompenzira, ali obstajajo pogoji , da se imamo radi, in ugotovimo, v kolikšni meri vpliva na nas.
- Ne olajšajte ji, da se drži svojega načina življenja. Odvisnosti pogosto prinesejo še en problem: dolg. Ni veliko koristi, da nenehno posojamo denar osebi, ki ima težave s svojimi financami, saj lahko s to finančno podporo nadaljuje s svojim življenjskim slogom, ne da bi se moral spremeniti.
- Ne mislite, da ga boste rešili samo z ljubeznijo. Previdni morate biti, da ne verjamete zgodbi ženske, ki z ljubeznijo uspe svojega partnerja spraviti iz črne luknje, v katero je prišla sama.
- Ne mislite, da ste sposobni, da ga spremenite. Partnerja ne bomo spremenili, tudi če bomo uporabili tone potrpljenja in ljubezni. Niti partnerja ne bomo zacelili otroških ran, niti ne moramo trpeti zaradi njegovih travm, blokad ali strahov.
- Razume, da je prva oseba, ki je odgovorna za njegovo počutje, on sam. Vsak od nas mora delati svoje: nepošteno je, če od partnerja zahtevamo, da prevzame odgovornost za vaše počutje, osebni proces rasti ali srečo. In tudi krivično je, da prevzemate odgovornost za dobro počutje svojega partnerja.
Vsak mora poiskati terapijo, ne da bi pri tem uporabil partnerja, vsak mora zapolniti svoje praznine, se spoprijeti z dolgočasjem, zdraviti bolečino ali delati na depresiji.
- Če želite skrbeti, morate najprej poskrbeti zase. Kot ženske nas krivda prevzema odgovornost za skrb, ker smo za to izobraženi, vendar je resničnost taka, da ne moremo skrbeti za nikogar, če ne moremo skrbeti zase. Pa tudi če druga oseba ne ve, kako skrbeti zase: najverjetneje tudi ne ve, kako skrbeti za vas.
- Ustavite se in pomislite, če bo to nadomestilo. Če ima vaš partner destruktivno vedenje, je vedno pomembno, da ocenite, kako močno vpliva na vas, ali se splača ali ne, če vam bo življenje zelo otežilo, ali bo vplivalo na vaše bližnje, če boste Vzel vam bo notranji mir, če vam bo škodilo, če imate radi nekoga, ki se nima rad.
- Nikoli ne opravičujte nasilja. Če ima vaš partner težave z nasiljem in obvladovanjem čustev, naj vas ne mika, da bi mu pomagali in se zaščitite pred njegovimi čustvenimi izbruhi in agresivnimi trenutki: ne boste ga ozdravili težave, ki zahteva veliko notranjega dela in pod temi pogoji ne morete jamčiti za svoje duševno, čustveno in fizično zdravje. Ko ima moški težave z obvladovanjem jeze, žalosti, besa, strahu, frustracij ali kompleksa manjvrednosti, je nemogoče uživati ljubezen in zgraditi odnos brez nasilja in na dobrem ravnanju.
Če postane nasilen, je najbolje, da odnosa ne začnete ali nadaljujete zgolj zato, ker je vaše življenje morda ogroženo.
- Meja je vaše počutje. Lahko poslušamo in spremljamo partnerja, vendar v nobenem primeru ne trpimo posledic odvisnosti. Če preveč vpliva na nas, moramo osebi s težavami postaviti omejitve. In če bo še naprej vplival na nas, pobegnite od tega.
- Ne pričakujte nagrade. Če mu želite pomagati, to storite zanj. Ne mislite, da boste pozneje prejeli nagrado za vzdržljivost in podporo. Ne bodo vas ljubili večno zaradi izjemne hvaležnosti, ki jo čuti sogovornik, ker ste ga rešili vi. Nagrade ne bomo dobili za svojo predanost, zanikanje in izjemno radodarnost.
Njihove težave niso vaše
Naučiti se moramo ločevati, katere so naše težave (da bi jih rešili) in katere so pri našem partnerju, da čim manj vplivajo na nas. Kajti eno je spremstvo nekoga, ki se slabo preživlja, drugo pa je, da nas njegove težave prizadenejo in vodijo k financiranju ali podpiranju bližnjega na račun žepa, zdravja ali življenjskega projekta.
Kar hočemo, je partner, nezrelega moškega s težavami sploh ne potrebujemo. Torej, namesto da bi se jih smilili, se moramo vživeti vase, delati na lastnih težavah in poskrbeti zase.
