Čustvena neodvisnost in medsebojna podpora: temelji srečnega para
Življenje para je lahko zelo bogato, zadovoljivo in zdravo, če se vzpostavi odnos enakosti, brez odvisnosti in romantičnih mitov.
Pogosto v tem poglavju pišem o ljudeh, ki imajo nevihtne in nezdrave odnose. Vendar pa življenje v paru ni vedno hudo. Mnogi ljudje v svojem življenju uživajo odnos spoštovanja, enakosti in medsebojne rasti. Del skrivnosti vašega počutja je sodelovanje v doseganju skupnih ciljev, ki enako koristijo vsem družinskim članom.
Nasvidenje od romantičnih mitov
Najprej moramo za ohranjanje zdravega odnosa iz svojega življenja zavreči romantične mite, kot je "boljša polovica" . V prejšnjih člankih smo že videli, da je ta koncept zmota, zaradi katere se počutimo nepopolne in nas vodi v večno iskanje nekoga zunanjega, ki bi pokrival naše pomanjkljivosti in potrebe.
Ta vrsta odnosov, ki temelji na neenakosti, nam škoduje tako, da se distanciramo od svojega resničnega jaza.
Romantična ljubezen temelji na patriarhalnih predpostavkah, v katerih par temelji na podrejanju enega od svojih članov drugemu . V teh primerih zdrav in pravičen odnos ne bo nikoli vzpostavljen. Za dosego obogatitvenega in koristnega odnosa morata biti oba partnerja brez vzorcev prevlade in podrejanja, ki ohranjajo zvezo drugih parov.
Kako se rešiti nezdravih vzorcev odvisnosti
Vsakdo lahko to stanje osvoboditve doseže na določen način.
- Nekateri so morda odraščali v otroštvu v okolju, v katerem so bili starši zdravi in varni.
- Drugi ljudje, čeprav v otroštvu morda niso poznali varne navezanosti, so morda imeli različne osebne izkušnje, ki so jim pomagale dozoreti in premagati škodo svojega otroštva. Z ozdravitvijo čustev in osvoboditvijo nahrbtnika pomanjkljivosti, jeze in žalosti lahko ti ljudje s partnerji vzpostavijo zdrave, empatične in uravnotežene vezi.
Ti ljudje, ki odraščajo z visoko samopodobo, se počutijo ljubljene in zaščitene, v odrasli dobi nimajo patološke potrebe po pozornosti. V sebi se počutijo varne in s partnerji vzpostavijo egalitarne vezi, v katerih nihče ne misli, da so nadrejeni ali podrejeni potrebam drugega. Ti odnosi temeljijo na ravnovesju, skupnem dobru in iskanju dobrega počutja vseh njegovih članov: vsi so enako pomembni, vsi potrebujejo oskrbo, vsi skrbijo.
Tako ali drugače sta obe strani , da bi ohranili zdrave in močne odnose, morali delati in se osvoboditi čustvene škode in nezdravih vzorcev odvisnosti.
Te vrste obogatitvenih odnosov ne temeljijo na odvisnosti, temveč na medsebojni podpori. Te pare združujejo skupni interesi in volja, da hodijo v isto smer . Ne borijo se vsak zase, ampak združijo moči za dosego svojih ciljev. Seveda niso popolni pari in tako kot drugi preživljajo različne krize in težave.
Vendar jim ta duh poštenosti in spoštovanja pomaga, da stresne trenutke jemljejo kot priložnost za medsebojno rast.
Vsaka nova kriza je izziv, priložnost, da gremo naprej naprej in zremo kot par.
Poleg tega je ljubezen, ki jo ti ljudje izpovedujejo, svobodnejša in bolj nesebična, veliko bolj pristna in bogatejša kot takrat, kadar temelji na nezdravih odvisnostih ali kadar naj bi bila vsaka boljša polovica, ki dopolnjuje drugo.
Skozi svoje skupno življenje vsak član para postane močna varna navezanost na drugo stran.
Soočena z vsako težavo, dvomom, krizo sta oba člana navzoča pri dialogu in medsebojni podpori . Tam bodo tudi, da si delijo trenutke sokrivde in veselja.
Medsebojna podpora kot varna priloga
Praviloma ti pari običajno ne hodijo na terapije, vendar sem ob neštetih priložnostih po posvetovanju našel primer ljudi, ujetih v zelo strupenih odnosih, ali partnerjev, ki jih fizično ali psihološko trpijo. Medtem ko se ukvarjamo z njihovimi osebnimi zgodbami o čustveni odvisnosti, ti ljudje končno uspejo prekiniti s škodljivimi partnerji in si znova zgraditi življenje s kolegi, prav tako osvobojeni vezi.
To je primer Else, ki je prišla v mojo pisarno zaradi globoke identitetne krize. Elsa je živela sama s svojim možem. Njeni dve hčerki sta že odšli od doma in začutila je globoko slabo počutje. Ženska se je počutila ujeto v ljubezensko, monotono in podrejeno razmerje.
Ko je napredovala v terapevtskem delu, je Elsa razumela potrebo po ločitvi od moža in se odločila. Čez čas je spoznal nekoga drugega in preselila sta se skupaj. Elsa mi je pisala, da se je prvič v življenju počutila ljubljeno in spremljeno na pristen način: " podpira me in skrbi zame, kot jaz njega," mi je rekla. "Tega še nisem doživel."
Ta medsebojna podpora, o kateri mi je pisala Elsa, je tisto, kar tem ljudem pomaga, da še naprej zorijo in rastejo. Lahko ga razumemo kot nadaljevanje varne navezanosti zgodnjih let, o kateri nam je govoril Bowlby. Kot otroci zahvaljujoč ljubezni in skrbi staršev odraščamo varno in samozavestno, in ko odrastemo in najdemo partnerja, s katerim lahko vzpostavimo odnos pristne nesebične ljubezni, še naprej zoremo in se bogatimo.
Če želimo živeti v paru, je eden od ključev za doseganje sreče, da najdemo osebo, s katero bomo v resnici lahko sami, svobodni in pristni ter po drugi strani, za katero smo tudi pomembna osebnost, na katero se lahko zanesemo.
