"Konflikte rešujemo z nenasilno komunikacijo in jasno pojasnjujemo, kaj želimo."

Sílvia Díez

Ker soočenje vedno skriva neizgovorjeno potrebo. Treba je izvajati psihosocialno higieno in se vsak dan vprašati "Kako si?"

Thomas d'Ansembourg, psihoterapevt, specializiran za nenasilno komunikacijo , je eden največjih razširjevalcev te oblike komunikacije, ki omogoča reševanje konfliktov in samospoznavanje. Je avtor več prodajnih uspešnic: Od mene do nas in Nehaj biti prijazen in bodi verodostojen, od tega je bilo v Franciji prodanih več kot milijon izvodov.

Kako se izobraziti v umetnosti srečanja

Njegova knjiga Mir se nauči, napisana s prijateljem Davidom van Reybrouckom po brutalnih napadih v Belgiji in sobi Bataclán, je močno orodje za ustvarjanje nove družbe stran od nasilja.

Zakaj ste vse svoje delo osredotočili na nasilje znotraj komunikacije?

Srečanje z Marshallom Rosenbergom, ustvarjalcem nenasilne komunikacije in posrednikom v številnih mednarodnih konfliktih, je popolnoma spremenilo moje življenje. Bil sem globoko ganjen, ko sem rekel: "Vabim vas, da prestopite največjo razdaljo, ki jo človek lahko prevozi: razdaljo, ki obstaja med njegovo glavo in srcem." Takrat sem veliko potoval in se nikoli nisem ustavil. Delal je kot odvetnik, udeleževal se je mladih s težavami na ulici in tisoč drugih dejavnosti … A ni bil vesel. Partnerji so me zapustili, ker sem si vedno želel biti prav in sem ves čas bežal od enega kraja do drugega. Po srečanju sem zapustil odvetništvo in postal psihoterapevt in razširjevalec nenasilne komunikacije.

In potem je prišla ta knjiga?

Pisanje te knjige je bila naša obveznost. Gre za sporočilo voditeljem in državljanom sveta, zavezanost miru, ki bo mogoča, če bomo vzpostavili nove prakse psiho-duhovne higiene, tako kot so bile pred leti uvedene vsakodnevne higienske navade, ko si ni vsak dan umival zob. Mir se nauči, zahteva le trening. In državljan v miru je državljan miru.

In kako najti ta notranji mir, ki je po vašem mnenju osnova zunanjega miru?

Zahteva vsakodnevno vajo samo-empatije in samoizpraševanja. Srce se naključno ne zapre.

Strah, utrujenost, žalost, jeza in naveličanost nas vodijo v konflikt.

Iz tega razloga se morate vsak dan pozorno opazovati, da ugotovite, zakaj se bojim drugih, ker jih ne poslušam in vem, kaj ovira moj pristop do drugih. Pravzaprav je naš prvotni impulz usmeriti se k drugim, saj nam je to tisto, kar nam daje največ veselja do življenja.

Kako lahko to storimo?

Vsak dan je treba vprašati: "Kako si?" To vprašanje nas povezuje s seboj in s sedanjostjo. Nenasilna komunikacija predlaga, da najprej poslušam tiste prijetne občutke, ki so v meni, kot so veselje, zaupanje, nežnost, ki izhajajo iz tistih potreb, ki so zadovoljene. Pogostost teh pozitivnih delov samega sebe nam da slutiti, kaj me hrani. Služi kot kompas, da vem, kam moram iti.

In ali je to dovolj?

Nejasno. Hkrati se moram posvetiti tistim neprijetnim občutkom, ki mi omogočajo, da se zavem, katere globoke potrebe se ne udeležujem, in me pripeljejo do nelagodja. Tako lahko poskrbim za njihovo potešitev, preden se negativnost nabere in pride kdo ali kaj takega, zaradi česar se steklo prelije in eksplodira.

In to se nam zgodi zelo pogosto …

Moramo prevzeti odgovornost za te izbruhe, ki jih dejansko ne povzroča zunaj, temveč ne skrb zase. To je psihospiritualna higiena, na katero sem omenil, da bi ustvaril kakovostne vezi z okolico.

Kako lahko premagamo težnjo pobega pred seboj?

Vadba pozornosti je lahko koristen element za stik s seboj in ustvarjanje stanja notranjega miru, ki navdihuje in obnavlja. Toda v pozornosti se besede ne uporabljajo, temveč se poskuša vstopiti v stanje brez misli. V nasprotju s tem nenasilna komunikacija predlaga, da besede izrazimo tako, kot se počutimo, da bi bolje upravljali zadovoljevanje svojih potreb, in jih izrazimo sebi in drugim, da poskrbijo za njihovo izpolnitev.

Besede nam pomagajo spoznati …

Zaradi zavedanja in izražanja tega, kar čutimo in potrebujemo, nas vodi do preobrazbe in delovanja. Ko se zavedam, da sem jezen, ker potrebujem priznanje, lahko čakam tisoč let, da ga prepoznajo; Ali pa prevzame odgovornost za to in pojdi do vrat mojega šefa, da razloži, kaj se mi dogaja. Če sem žalosten, ker me žena ne posluša, lahko čakam, da se s čarovnijo spremeni; ali mu izrazite, da se moram počutiti razumljeno. In vse te preobrazbe gredo skozi besedo.

In tako dobimo tudi več miru?

Če želite v svojem življenju mir, spremenite konflikt v srečanje. To je disciplina, ki se je naučimo. Notranji mir zahteva zavzetost. To je proces.

Kakšne so vaše osebne izkušnje v zvezi s tem?

Kot odvetnik je vedno tekel od enega kraja do drugega. Bila sem izčrpana, a nikoli nisem našla časa, da bi se usedla, zato so se moje ljubezenske zadeve slabšale. Nihče ni hotel ostati z nekom tako izmuzljivim. Spoznal sem, da če hočem stabilno zvezo, moram spremeniti način delovanja in sem šel na terapijo. Tam sem razumel, da v resnici to, kar sem počel, bežim pred sabo iz strahu. To me je pripeljalo do terapevtskega procesa, ki je nato prebudil mojo željo, da bi postal terapevt.

Kaj se je spremenilo? Kaj je tisto kliknilo?

Naučil sem se izstopiti iz avtomatizmov in pasti, ki sem jih ustvaril, da se ne počutim. Z veseljem sem spremljal svoj tempo, veliko počasnejši, kot mi je nalagal, da bi sprejel svoje talente in svojo ustvarjalnost. Sem dober primer pomirjujočih koristi, ki jih prinaša poslušanje samega sebe. V šolah bi se morali učiti nenasilne komunikacije, tako da že v mladosti vsi vemo, kaj smo, in se ne ločimo od svojega naravnega notranjega veselja.

Zagotovo ima veliko prednosti …

Če se globoko poznamo, postanemo bolj ustvarjalni in podporni državljani. Napadi v Bruslju in Parizu razkrivajo naše vzgojne napake: ti mladi teroristi so se izobraževali v naših šolah. In vprašanje je: kako se naši mladi naučijo obvladovati svoje frustracije in morajo pripadati? Kaj naredi družba, da se prilagodi njihovim potrebam? Nujno je ustvariti nov način povezovanja z drugimi.

Ali obsoja, da nismo sposobni ustvariti skupnosti in da spodbujamo poslabšan individualizem?

Učinkovito. Skupaj smo ustvarili hiper-individualistične družbe, v katerih se mladi počutijo tako izgubljene, da menijo, da nimajo kaj izgubiti, če umrejo. Tako nam govorijo, ko se pihajo z bombo za hrbtom: življenje zanje nima pomena. Tako globok je vaš občutek praznine in otožnosti.

In kako bi pomagala nenasilna komunikacija?

Za vsakim nasilnim dejanjem, za vsakim konfliktom se vedno skriva neizrečena potreba. Redko pa vpleteni izrazijo, kar potrebujejo. Najpogosteje se kritizirajo. Manjka izražanja in posluha. Nenasilna komunikacija vas uči, da jasno izrazite, kaj želite, in tudi razločite, kaj drugi potrebuje poleg tega, kar govorijo. Nauči vas razvijati empatijo.

Večina konfliktov je posledica nesporazuma v komunikaciji, ki ga povzroči kombinacija slabega izražanja in nerodnega poslušanja.

Dajmo nekaj primerov.

Ko mati zagleda svojega otroka in reče: "Če brcaš, greš v svojo sobo." To prekine povezavo. Ljudje sta ločeni drug od drugega. Namesto tega lahko poskusite razumeti, kaj je otroka pripeljalo do brca, in vprašate: »Kaj je narobe, si žalosten? Ali je šola šla slabo in ste zato jezni? " To združuje in omogoča dekodiranje tega, kar vedenje skriva. Srečen, sproščen otrok ne brca.

Želimo si bolj prav kot poslušati.

To je odličen ključ … Marshall Rosenberg je rekel:

"V življenju se moraš temeljito odločiti: biti srečen ali imeti prav."

Kot pravnik sem bil eden tistih, ki so vedno želeli biti pravi in ​​so to operacijo izvažali v svoje zasebno življenje. Spoznal sem, kako sem se motil. Ker kadar človek vedno želi imeti prav, je v resnici krhka oseba z malo samozavesti, ki išče odobritev drugega.

Ne znamo prisluhniti: svetujemo, rešujemo, drugim govorimo, kaj naj naredijo, vendar ne moremo poslušati, kar pomeni, da si zapremo usta.

Mnogi starši verjamejo, da poslušajo svoje otroke, ko jih zasipajo z njihovimi nasveti. Poslušanje drugemu omogoča, da se svobodno izrazi in prenaša nelagodje, ki ga lahko povzroči tisto, kar nam očita ali kritizira. Gre za poslušanje tega, kar hoče, da razumemo o učinkih našega načina vedenja. Nenasilna komunikacija je znak moči in samozavedanja. Toda namesto da bi se potrudili, da bi poskrbeli za drugega, se odzovemo, takoj skočimo v obrambo, kar pretrga vez. Ko se učim v nenasilnih komunikacijskih podjetjih, mi vodje rečejo: »Naučili ste nas poslušati. Nismo vedeli ".

In gre to poslušanje bolj skozi srce kot skozi možgane?

Gre skozi odpiranje srca in tudi skozi samospoznavanje. Če se nisem posvetil svoji jezi, se ne bom mogel udeležiti drugega. Če nisem poslušal svoje žalosti, ne bom mogel spremljati žalosti drugih. Prevzelo me bo in preplavilo, kar bo zameglilo moje sposobnosti poslušanja. V najboljših primerih bom poskušal tolažiti ali spraviti osebo od tam, tako da ji kupim pivo … Ali pa bom našel rešitev. Strah je tistega, kar ni znano, zato je potrebna čustvena vzgoja. Nujno bi bilo izobraževati se v umetnosti srečanja.

Napišite, da je hvaležnost še ena od podlag za dobro počutje.

Številne nevroznanstvene študije kažejo fizične in psihološke koristi, ki jih prinaša vsak dan, ko si vzamemo nekaj trenutkov, da smo hvaležni za tisto, kar nam daje življenje. Ljudje, ki to počnejo, imajo boljše zdravje, okrevajo pred boleznijo in ne trpijo zaradi srčno-žilnih nesreč. So tudi bolj srečni in strpni. Če sem večkrat na dan vesel, da sem živ, ko imam čopič z nekom, iščem način, da se ponovno povežem s tistim stanjem ljubezni do življenja, ki me povezuje z užitkom življenja.

Hvaležnost je kot sajenje semena: počakati morate, da cvet zraste, njegovih učinkov ne boste videli takoj.

Po drugi strani pa, če preživim dan, ko se pritožujem, ne da bi si upal kaj spremeniti, lahko v enem od teh trenj na koncu zlomim obraz drugega. Ko se naučim obvladovati svoja čustva in doseči svoj mir, lahko od sebe pojdem k nam, da ustvarimo skupnost.

In kako prilagoditi razlike?

Gre za to, da vsak prispeva svojo barvo, svoj talent. To je kot orkester: vsak igra na inštrument in ideja je igrati z njim in ne proti njemu, saj vsak ve, kako je njegov inštrument. Tako glasba postane harmonična. Srečni, plodni in podporni nas ne moremo narediti, ne da bi se vsi dobro poznali.

Zagotovo poznate veliko zgodb, ki to ponazarjajo

Nekega dne me je poklical mladenič iz Nizozemske. Bil sem eden izmed uličnih otrok, za katerimi sem skrbel, a sem se mu izgubil: »Thomas, v roki imam revolver in se bom ustrelil. Ne morem več ". Bil je zelo nasilen fant. In kaj lahko storim od telefona, oddaljenega več kot dve uri? Če nekomu rečete, da mu bo razneslo glavo, ne skrbite, minilo bo, med vami bo nastala nepremagljiva jama. Zato sem se odločil za empatijo. »Razumem, da ste na koncu predora in ne mislite, da obstaja izhod. Kmalu se boste ubili, ker ste siti. V tvojem življenju ni nič smiselnega in misliš, da je edina rešitev streljanje v glavo, da izgineš. " On, ki je bil povsem sam na robu brezna, je nenadoma začutil, da ga nekdo razume. Na drugi strani je bil nekdo. In malo po malo se je umiril, dokler mi ni rekel:»Dobro se pogovorim s tabo. Zavedam se, da zelo hitro postanem živčen in da sem prekoračil. Moral se bom še pogovarjati s tabo. "

Dober primer empatije.

To je moč empatije: poimenovanje, kaj se zgodi z drugim, kaže, da razumem, ne da bi poskušal rešiti težavo. Še en primer: direktorica vrtca mi je razložila, kako dobro se je odrezala z uporabo nenasilne komunikacije. Prišla je zelo mlada deklica in jokala, ker ni hotela biti ločena od matere. Eden od učiteljev mu je rekel: "Ne bodi žalosten, tu moramo igrati veliko stvari." Deklica je vseeno zajokala, nato pa jo je učitelj grajal: »Ne bom te več poslušala. Igrala se bom z ostalimi ”. S tem dekliške žalosti ne samo ni spoštoval, ampak jo je tudi obtožil, da jo je občutila. Režiser se je odločil, da bo poskrbel zase, se priklonil, da se bo izenačil z očmi deklice, in rekel: "Ste žalostni?" "Da," odgovori dekle. "Bi radi ostali pri mami?" "Da," nadaljuje dekle."Razumem". "Bi se radi zdaj prišli igrati z mano?" "V redu," se je strinjala deklica. To ni čarovnija. Gre za empatijo, ki ustvarja nas.

Namesto odnosov, ki temeljijo na vsiljevanju moči …

Natančno. Stoletja smo potopljeni v odnose dominacije-podrejenosti, agresije-podrejanja, manipulacije-zapeljevanja. So napetostni odnosi, ki temeljijo na nezaupanju. Toda med človeškimi bitji je mogoče graditi odnose, ki temeljijo na zaupanju in širjenju ter si prizadevati za skupno blaginjo in sinergije. Preprosto morate reprogramirati operacijski sistem, da odstranite ogromno subtilnega nasilja, ki ga izvajamo tako na sebi kot na drugih, ki temeljijo na krivdi in bi morali. Najbolj razširjeno nasilje je nasilje z belimi ovratniki. Nevroznanost potrjuje, da so otroci po naravi empatični in našo vzgojo odganja ta naravna želja po približevanju drugim.

Ali tudi nenasilna komunikacija izboljša odnose?

V paru običajno pride do trenja egov in če pustim, da deluje samo moj ego, bo konflikt eksplodiral. Zato je pomembno, da z napetostmi odkrijem, kdo sem na globlji ravni. Mnogi vstopijo v par s pričakovanjem, da bo drugi zadovoljil vse njihove potrebe in očitno ni tako. Prevelik pritisk. Prikladno je, da se zgodi odprtost in sprejemanje, ki omogočata izpustitev ega, tako da se lahko srečanje med dvema verodostojnima bitjema ustvari onstran trenja. To pot se moraš naučiti.

Toda bojimo se …

Resnični strah je, da če se bom izkazal za pristnega, me ne bodo imeli radi. Toda pristnost je tista, ki omogoča ustvarjanje kakovostnih in smiselnih odnosov, v katerih, ko rečete da, resnično; in ko nekdo reče ne, ni res …

Če greš skozi življenje brez maske in preprosto poveš, kaj čutiš, so odnosi lažji in lažji.

In ko se konflikt sooči, vsak izrazi, kaj čuti in kaj potrebuje, postane odnos vzgojen. Mogoče je, da sprva, ko se začnemo pokazati takšni, kot smo, nekateri odnosi izginejo. Ampak to bo kot čiščenje, tisti, ki se splačajo, bodo ostali.

Kakšno vlogo ima duhovnost v nenasilni komunikaciji?

Po naravi smo duhovna bitja. Že kot otrok čutim to duhovno dimenzijo v življenju in pripadnost projektu, ki je poln smisla in presega nas. Menim, da je širjenje ljubezni globok smisel življenja, čeprav se od nje ločujemo zaradi življenja v odnosih nezaupanja, napetosti in zavračanja. Pozabili smo, da obstaja mi, ki nas vzdržuje in presega obliko in videz. Nenasilno komunikacijo je mogoče izvajati brez te duhovne dimenzije in ima tudi številne prednosti, toda brez dvoma je bila duhovnost zelo prisotna pri njenem ustvarjalcu Marshallu Rosenbergu, zelo navdihnjenem bitju, ki je uspešno posredovalo v številnih mednarodnih konfliktih, ki spodbujajo mir.