Vodnik za reševanje konfliktov (znotraj para)
Julia Atanasopulo
Tu ni zmagovalcev ali poražencev. Razmislite o oblikah, umirite duhove, znajte poslušati … majhni koraki, da razprave ne bodo prepiri
Mnogi pari so kot vulkan, ki bo kmalu izbruhnil. Skupaj sta srečna, vendar se neprestano borita . Argumenti so neizogibni in nujni, če so konstruktivni in ne pozabimo, da je dobiček ali izguba v odnosu vedno za oba.
"Ljubimo se, privlačimo se , uživamo v dobri spolnosti, a ob najmanjšem konfliktu gremo brez prehoda iz nebes v pekel. Kljub vsem dobrim, kar je v našem partnerju, živimo v nenehnem boju. Ne morem nadaljevati tako . Želim se ločiti. "
Takšne zgodbe - skoraj z istimi besedami - terapevti v naši praksi slišijo zelo pogosto. In v večini primerov težava ni v tem, da so odnosi resnično poslabšani.
Nelagodje vseh teh parov je neposredna posledica tega, da konflikta ne znajo dobro obvladati. Z drugimi besedami, še niso se naučili prepirati .
Kako rešiti konflikte v paru
Odnosi, kot je opisani, so zelo moteči, ker delujejo včasih ali v določenih obdobjih. Odvisno od trenutka lahko vidimo člane para popolnoma srečne in močne trdnosti ali globoko zaskrbljene in resno razmišljajo o ločitvi.
In ni muhasto, da to počnejo, saj je res, da ne morejo tako živeti. Ne morete živeti sedeti na vulkanu, za katerega ne veste, kdaj bo izbruhnil, ne glede na to, kako lepi so pogledi.
Živimo v kulturi, polni mitov . Za vse imamo mite in s ponovitvijo so postali absolutne resnice. In v svetu odnosov obstaja še posebej en mit, ki je vir problema, ki smo ga opisali.
Mit pravi: "Dobri pari se ne prepirajo." Neverjetno je, da je razvoj koncepta zakonske zveze v naši kulturi dosegel tak absurd, ker nič ni dlje od resnice.
Skupna raba življenja in odločitev z drugo osebo sproža vsakodnevne konflikte - na primer preprosto dejstvo, ali se boste odločili, ali boste šli v kino ali ostali doma - in razlike v merilih - na primer, kako se porabi denar ali se izobražujejo otroci.
Če se torej zavedamo, da je konflikt v sožitju neizogiben, se bomo želeli naučiti ravnati z njim, da se izognemo preoblikovanju argumentov v spore . Ker je jasno, da odnos škoduje in poslabša odnos ni sama konfliktna situacija, temveč slabo ravnanje s tem.
Razprave: vprašanje oblik
Ko se prepiramo, "manire" resnično vplivajo . Ne pozabimo, da lahko besede pogosto postanejo tako uničujoče orožje za drugega, da povzročijo, da se ljubezen spremeni v zamero, ta rana pa počasi in nepovratno poslabša odnos.
Velikokrat moti ne tisto, kar pravi drugi, ampak to, kako pove
Na koncu tega članka - v praktičnem delu nasveta - podrobno razložim, kakšne naj bodo te "oblike", vendar je treba tukaj izpostaviti vprašanje obtožb.
Obtožbe, kot so "rečeš", "res", "si …", nikakor ne pomagajo. Najbolje je, da o drugi osebi ne sodim vrednostno, ampak da razlagam, kaj se zgodi z mano, ko se vede tako ali drugače.
Idealna fraza bi bila torej nekako: "Ko rečeš …, se počutim …" Bolj konstruktivno je govoriti o tem, kaj se mi zgodi, kot o tem, kaj počne druga oseba.
Osredotočite se na rešitve
Drugo vodilo, ki ga moramo upoštevati pri razpravah, je, da se vedno usmerimo k iskanju rešitev. V mnogih primerih mislimo, da gre za "zmago" ali "izgubo", "vsiljevanje" ali "popuščanje" in še vedno , merilo bi moralo biti, ali je rešitev bolj ali manj odločilna. Tako bomo našli izvirne in učinkovite prodajne točke.
Primer: Marta in Juan sta v krizni fazi s pogostimi prepiri. Tisti vikend pride v mesto Juanova mama. Marta se lahko odloči, da bo še naprej jezna na svojega partnerja in se izogibala obisku tašče - z neprijetnimi občutki, ki to povzroča -, ali pa bo zavzela bolj spravni položaj, v dobrem paru in v poskusu Ko išče rešitev, je prijazna z obema. Marta tega morda ne bi želela, vendar gre za veliko bolj konstruktivno vedenje, saj bi v nasprotnem primeru konflikt dodal konfliktu.
Če želimo vzpostaviti zdravo in trdno vez, ni zmagovalcev ali poražencev. Dobiček ali izguba po prepiru je namenjena obema
Številni ljudje zamenjujejo s popuščanjem, ko pa popuščanje svojemu partnerju ni vedno narejeno iz podrejenosti. Še več, pogosto je najboljši znak zrelosti in inteligence ob težavah.
Nesoglasja dobro rešena, v 8 ključih
Da bi ponovno odkrili empatijo in dobre občutke, moramo upoštevati teh osem ključev.
1. pozorno poslušajte
Da bi lahko prišli do rešitve, je treba najprej pozorno spremljati, kaj želi povedati drugi . Bežati moramo pred vsemi samodejnimi interpretacijami ali predpostavkami, ki nas neizogibno vodijo do napak in posledično do odzivov, ki se ne odzivajo na resničen pristop našega partnerja.
2. Držite se razpravljanega
Bolj kot bomo natančno obravnavali svoje povpraševanje, bolje bo zadoščeno, kar bo drastično zmanjšalo verjetnost, da bomo končali v boju. Običajno je, da na primer začnemo razpravo o praznikih in se na koncu borimo, ker "me je na božič '98 tvoja mama slabo pozdravila." Prizadevajte si, da se držite ene teme, ki je najpomembnejša.
3. Dajte mu dovolj prostora
Ko postavljamo problem, mu moramo dati čas in prostor, ki si ga zasluži . Nekoristno je začeti pogovor pet minut pred odhodom, da bi šel v službo, ker sem se takrat razjezil ali ker ga želim dvigniti. Naučiti se moramo reševanja izrednih razmer, ker konstruktivni dialog zahteva sredstva za dobro analizo problemov.
4. Odreči se preteklosti
Paru povzroči veliko škode, če imata seznam očitkov in mu skrbno odredita, naj ga ob vsaki priložnosti vrže drugemu. Da se to ne bi zgodilo, je dobro, da ne puščate nerešenih vprašanj, saj so to tiste, ki se pojavljajo neprekinjeno, saj z ne zaprtjem rastejo v zamerah in se pojavijo vsakič, ko se jezimo.
5. Žalitve, nikoli
Temeljna predpostavka konstruktivne razprave je popolno izkoreninjenje žaljivk in diskvalifikacij . Od njih ni nobene koristi, razen da povzročajo škodo, včasih nepopravljivo.
6. Igrajte pošteno
Medtem ko odnos napreduje, širimo svoj "arzenal orožja" in ga imamo vseh vrst: pasti, napade po volji in seveda "množično uničenje". Najnevarnejši so tisti, ki so povezani z naklonjenostmi: "Tako neuporaben si kot oče" ali "Tako dolgočasen si kot teta Pepa." Uporaba naklonjenosti za napad je sovražna. Naučiti se prepirati pomeni iskanje miru in zato odlaganje orožja.
7. pogajajte se o rešitvah
Dobra rešitev v paru je, da je odziv, ki je bil dosežen dvostransko , in vse, česar ne dosežemo na ta način, ne bo imel možnosti preživetja, saj rešitev, ki velja zame, ne velja nujno tudi za vas. .
8. Dajte si čas
Velikokrat vemo, da se nam nekaj dogaja, vendar ne vemo, kaj je to, ali je to povezano s partnerjem ali s samimi seboj. V teh situacijah tvegamo, da bomo sprožili prepir zaradi kakšne malenkosti. Če si bomo vzeli dovolj časa, bomo spoznali, kaj se nam dogaja, in to bomo lahko jasno in predvsem brez zamer prenesli na partnerja.
