Zbogom filofobija: naučite se predati se ljubezni brez strahu

Silvia Salinas

Po več ljubezenskih zavrnitvah je razumljivo, da smo nekoliko vznemirjeni in da se zapremo v bend. Lahko pa si spet zaupate.

Ljubezen do partnerja nas napolni in približa sreči . Toda pogosto nezavedni strah pred opustitvijo omejuje našo veliko sposobnost dajanja in prejemanja ljubezni. Poznavanje in premagovanje tega strahu nam bo omogočilo, da pokažemo, kakšni smo, in odnos živimo intenzivno.

Brez strahu se predajte ljubezni

Ko se rodimo, se pri nas neizogibno rodi strah. To čustvo se pojavi, ko zaznamo, da lahko na svetu preživimo le, če smo zanje ljubeče oskrbljeni, materialno in čustveno .

Kot otroci se naučimo, da nas rešuje ljubezen in skrb; zato nas zavrnitev stiska, ker čutimo, da če bi bili zavrnjeni, bi lahko umrli. In tako se pri nas rodi tudi potreba, ki jo bomo skušali zadovoljiti skozi vse življenje, to, da smo ljubljeni takšni, kot smo, brez pogojev.

Kadar ljubezen, hvaležnost, nežnost in priznanje ne pridejo tako, kot pričakujemo - in vedno se najde nekaj, kar ne pride tako, kot ga potrebujemo -, se v nas naseli strah pred ljubeznijo.

V iskanju varnosti

Takrat nas napadi strah pred trpljenjem in izgubimo, celo delno, odprtost in prilagodljivost, s katero se rodimo . Zapremo se in ustvarjamo strategije, s katerimi si prislužimo tisto varnost, za katero menimo, da si je ne zaslužimo. Tako na primer nekateri iščejo potrditev, da so vredni ljubezni, tako da nenehno odobravajo; drugi se izolirajo, da se ne bi soočili z možnostjo, da niso dovolj vredni. In na ta način ustvarimo, niti bolj niti manj, svojo osebnost, strukturo, preobleko, zid, ki nas varuje, a nas tudi izolira.

S tem postopkom nehote izgubimo stik s svojim bitjem in spodkopljemo svojo sposobnost predajanja brez zidov ali preoblek. V nas se borita dve sili: ena ustreza našemu bitju, ki se želi odpreti, razširiti, biti sama, stopiti v globok stik z življenjem in po drugi strani zavora, steznik naše osebnosti, preobleka, za katero se skrivamo počutimo se varne, ker globoko v sebi verjamemo, da nismo vredni ljubezni, če se predstavljamo brez kakršne koli maske.

Filfobija: izpostavljeni strahovi in ​​čustva

Tako pridemo do para. Strah pred trpljenjem odnos ne odkrije, temveč gre z nami . Toda v paru se pokaže v vsej svoji intenzivnosti, ker ljubezen povečuje željo po snemanju vseh naših preoblek. "S tabo sem lahko sam" je stavek, ki ga vsi želimo izgovoriti.

Ljubezen nas naredi tako pogumne, da si upamo pokazati sebe v vsej svoji ranljivosti. Pogosto pa strah še vedno obstaja in zadržuje ljubezen, saj sta strah in ljubezen dve plati istega kovanca. Če se ne moremo znebiti strahu, ne bomo spoznali ljubezni. Zelo draga cena.

Vsi strahovi, ki jih imamo, izhajajo iz dveh osnovnih strahov, strahu pred zapuščanjem in strahu pred invazijo. Pri parih je običajno, da pri enem članu prevladuje strah pred opuščanjem, pri drugem pa strah pred invazijo v kombinaciji, ki je eksplozivna. Ko zaznamo, da se katera od teh nevarnosti bliža, se preoblečemo v osebnost in se branimo. Tu je primer, ki ga ducat ponovi v pisarni:

Juan in Laura se srečata, pojavi se iskra ljubezni. Sčasoma razumevanje in intimnost rasteta, zato se odpreta drug drugemu. Počuti se varno in varno pred toplino bližine . Spolna srečanja so čudovita, toda v tej bližini, ki ji naredi toliko dobrega, se mu zdi, da je izgubljen in da izgubi središče. Strah začne delovati in potem se distancira, zapre, vrne k svoji osebnosti kot močan, oddaljen in neomajen človek.

Hkrati v njej raste njena stara ideja, da jo je mogoče zapustiti in se, soočena s tem strahom, preobleče v ustrežljivo žensko, pripravljeno na vse. Poskusite se približati in ga s svojo pozornostjo spet pridobiti, a to posledično povzroči večjo oddaljenost.

Odprite spoštovanje drugega

Rešitev problema je v odkrivanju, da je domnevna zaščita, ki jo ponuja maska ​​osebnosti, danes vir trpljenja. Pot se mora odpreti ob spoštovanju posebnosti vsakega posebej.

Tako se mora Juan naučiti, da bližina ne pomeni izginjanja; in Laura, ta razdalja ni sinonim za zapuščenost . Za to je treba gojiti zaupanje in povezanost z drugim, tako da nam podnebje intimnosti pomaga odkrivati ​​strahove, jih poimenovati in imeti pogum, da se pokažemo v vsej svoji ranljivosti. Poleg tega nimamo druge možnosti, ker če se ne pokažemo takšni, kot smo, jih ne morejo imeti radi, bodo imeli radi samo kostum.

Ključi, ki se odprejo ljubezni

Snemanje kostima je tveganje. Živeti in ljubiti je tvegano. Toda nič od tega ni primerljivo z nevarnostjo neznanja ljubezni.

1. Če obstajajo težave, ne zapirajte

Ko se v paru pojavijo prepiri, nesoglasja in težave, začutimo bolečino in tisto, kar nas stagnira, običajno ni težava sama, ampak način, kako se zapremo, ko pride do teh nesoglasij. Vsakič, ko se počutite poškodovane, se pojavi jeza, v kateri običajno parkirate. Opazujte, kako se zaprete v situacijo, ki vas frustrira. Vprašajte se, v kolikšni meri se zaprete, odidete ali postanete očarani v svojih razlogih in v kolikšni meri se odprete, da boste iskreno prisluhnili drugemu, četudi si ne delijo istega mnenja.

2. Odločite se brez zamer

Oglejmo si praktični primer zgoraj navedenega. Rada darujem. Ko pride partnerjev rojstni dan, porabim veliko časa in denarja za najboljše darilo. Vendar nikoli ne deluje tako. Poskusite se s čim rešiti težav. Ali ga lahko ob naslednjem rojstnem dnevu še naprej iščem lepo darilo ali sem tako zameril, da si odrečem zadovoljstvo ob obdarovanju?

3. Odkrijte svoje ideje v ozadju

Ko se počutite poškodovane ali užaljene, poglejte dlje od konkretnega dejstva in odkrijte, kaj vas resnično tako boli . Če ste iskreni, boste odkrili močne dodatne vzroke trpljenja, ki so odvisni samo od vas. V zgornjem primeru: "Če za moje rojstnodnevno darilo ne porabi veliko časa in denarja, je to verjetno zato, ker misli, da nisem vredna." Te ideje nas stagnirajo v trpljenju bolj kot samo dejstvo.

4. Ali projicirate svoje težave?

Preverite, če ne projicirate; Z drugimi besedami, če ne vstavite česa drugega, kar je vaše , vas to prestraši in povzroči trpljenje. Ta položaj - "on ima problem, ne jaz" - vas zapre in preprečuje, da bi na sebi delali, da bi težavo premagali.

5. Iznesite svoje strahove

Ko pridete v stik s svojimi resničnimi strahovi, poglejte, kaj vam preprečuje, da bi jih izpostavili drugemu . Na primer: "Bojim se, da boste uporabili to priznanje mojih strahov proti meni, ko se bomo prepirali, ali da jih boste uporabili, da bi me prizadeli ali da me boste nehali ljubiti." Zato morate vprašati in ustvariti klimo čustvenega zaupanja, da boste lahko drugemu povedali, kateri strahovi vam preprečujejo, da bi svoje strahove razkrili na dan.

6. Potopite se noter

V tem ozračju čustvenega zaupanja iščite in jasno izrazite strahove, ki se selijo globoko navzdol . Na splošno obstajata dve veliki skupini, ki se vrtita okoli teh vprašanj: na eni strani strah, da nas ne bodo ljubili, da jih ne bodo vrednotili, da ne bodo dovolj, da bodo izključeni in da bodo na drugi strani manipulirani in nadzorovani ali da se zaduši.

7. Ustvarite temelje zaupanja

Oglejte si, s katerimi mehanizmi preprečujete, da bi vas ti strahovi napadli . Ti mehanizmi zelo slabo vplivajo na odnos. Na primer, zaradi strahu pred zapuščanjem prej prenehate, da se izognete trpljenju. Zaradi strahu pred nadzorom se oddaljiš. Če se zavedate idej, zaradi katerih se pojavijo strahovi, in mehanizmov, s katerimi se jim izognete, bodo vaši strahovi izgubili veliko moči.